sei lá... só sei que esta estranho..
Oh Deus! Nunca imaginei ou passou pela a minha cabeça eu olhar diferente para um homen 11 anos mais velho que eu! Sim, acabei de chegar de uma festa, pra variar CS. A festa era na casa dele, já o tinha visto alguns vezes antes, mas sabe quando você não dá atenção?! É , não dei. Ele é charmoso... faz tempo que não vejo charme, somente um bando de meninos mais novos ou da mesma idade que eu com pensamentos inferiores aos meus. Ahhhhh. (suspiro). Mas é somente isso.. nada nada nada não rss
Eu realmente não tenho escrito muito no blog, não sei se é que não tenho vontade ou se realmente é o tempo. Normalmente as coisas, os pensamentos sempre pairam em minha mente durante a madrugada e principalmente quando tenho que descançar o corpo e colocar a cabeça sobre o travesseiro. Ato terrível na verdade, sinto que é eu resolver deitar para dormir e o mundo resolver falar com minha mente, e minha mente resolver apontar tudo.. desde infância, adoslecência, adulta, passado até agora.. e a inquietação me domina. Daí vou lá e ligo a música, ponho meus fones no ouvido e deixo a música me colocar em transe até o sono. Muitas das vezes a bateria chega acabar e ou não dura o sufiencinte para o dia seguinte. Também as vezes quando percebo que vai ser difícil eu dou uma ajudinha com o remédio para dormir. =/
E desde o dia 16 de julho não tomo medicações ou sequer tenho fumado. Mérito para o cessar de fumo, mas acredito que ainda não para o cessar de medicações. Digo, porque esta semana a melancolia me pegou de jeito, e o mais chato é que o meu TODO EU já havia acostumado a chorar lá naquele meu antigo quarto, em minha antiga cama e travesseiro até adormecer. Aqui não tenho chorado AT ALL. Não posso, não tenho espaço, e me sinto acuada. Talvez seja por isso que tenho tido constantemente insônias, bom, realmente não sei.
Acho que não expliquei o motivo da mudança do nome do blog, na verdade nem eu mesma lembro mais.. tenho esquecido facilmente as coisas.. acho que preciso de um gravador, assim quando algo surgir algo na mente de grande importância, eu abro a boca , falo e gravo tudo ! Não é uma má ideía?!. Mas um dos motivos é que me escondia atrás de um nome, parecia mais fácil lidar com o sofrimento. Também adoro limão e acho que é um fruto magnífico! E gente.. quem é que se acha um limão hoje em dia ;) rss
É realmente o recomeço iniciado,e eu comecei agora de dentro pra fora...
Foi na madrugada do dia 13 de agosto, isso honey, a tal sexta-feira TREZE que consegui tomar coragem e mostrar a mim mesma que eu não sou igual a todo mundo e que ninguém é igual a nínguém. Tomei coragem e liguei pro meu ex namorado. Até então eu o chamava de ex marido. Porque eu o chamava assim? Não tenho ideía, e capaz que nunca irei ter. Mas isso não importa agora. Assumi naquela noite o que queria ter feito há meses. Ligar e dizer: OLÁ.. OLHA.. ME PREOCUPO COM VOCÊ VIU.. QUERO SABER COMO VOCÊ ESTA... OLHA, EU NÃO O ACHO DESCARTÁVEL, OLHA, NÃO SOU COMO TALVEZ VOCÊ IMAGINAVA, OU OLHA, EU O PERDOEI MIL VEZES NO MEU CORAÇÃO, NA MINHA MENTE, NO MEU CORPO E EM MINHA ALMA. Claro, que eu gostaria de ter realmente dito com estas palavras, mas não sabia mais e nem conheço mais quem é a pessoa que atendeu o fone do outro lado, então não arrisquei, mesmo ele me perguntando: TU TENS ALGO QUE QUEIRA ME DIZER?? Acho que ele soube o porque da ligação e eu também hoje sei porque eu tinha meus pesadelos diários que sempre terminavam eu tendo que efetuar esta chamada. Portanto, eu a fiz e meu coração acalmou, me mostrou que realmente eu me perdoei.
Essas coisas de relações passadas são extremamente estranhas. E pra mim, que sempre quis e pensei em simplificar as coisas só ficava mais constrangida com as atitudes dos seres humamos após relações. Mas te falo algo que acho mega engraçado em tudo isso: A pessoa simplesmente evapora da tua vida.. como se não tivessem nunca se conhecido, é uma necessidade enorme de apagar este rascunho de felicidade que ambos tentaram ter, que simplesmente passar a responsabilidade aos outros é simples e satisfatório para o nosso Ego. Se afastar o máximo possível, e não deixar que a outra pessoa saiba de seu estado de ser humano é uma das princípais. Hoje quando relembro meu último um ano e meio atrás... eu acho incrível como descobri e filosofei coisas durante tanta dor sem perceber. hahaahah Desculpem-me mas tenho que rir. As conversas que tive no MSN com familiares que sempre diziam: "Falar contigo é muito bom. Você é adorável. Cuida de ti e de teu filho. Ele esta se tratando, tentando encontrar um novo caminho pra viver (essa é a pior de todas)". Ai me pergunto? Qual é o ser humano que não sempre se tratando de algo..não digo só no modo doença, mas do modo normal.???? Qual é o ser humano que não esta em busca de seu caminho?? Tudo bem, a gente fica cega mesmo nessas situações! Ainda bem que passa né?! rss Desse mal estou Liberta.
Tenho tantas coisas para contar que as vezes me perco quando começo a relembrar.. Preciso desligar o MSN quando começar a escrever, não consigo ficar sem responder a janelinha laranjinha piscante.. ai lá vai eu novamente e começo o bla bla bla gostoso com os amigos.
Volto esta semana.. tem muita novidade que me faz sorrir !
Back Forward
Uma vez que você se perde de si, o caos esta feito. Sem tempo e limite determinado para se reencontrar novamente, percursos duvidosos e muitos erros cometidos até entender o que realmente havia se perdido não era um objeto valioso, e sim a vossa personalidade, um bem sem preço. Quem é que nunca se perdeu sem perceber-se? E quando o primeiro despertar aparece, é confuso porque não sabemos o que realmente é. A dificuldade ainda é maior quando a mente, o coração e o espírito não estão completamente em sintonia. E foi isso que aconteceu comigo, ou melhor estou na transição de junção desses três elementos. Até agora já foram exatamente 533 dias perdidos e meu objetivo é que fique nesta mesma numeração.Brigando com minhas entranhas doentemente, magoei muitos que amo, me feri muito, fiz coisas sem pensar, fui completamente inconsequente e certamente eu sou a pessoa mais destruída com todas estas ações. Num certo ponto desse buraco sem fim, pensei que estivesse fazendo o melhor para o meu ser. Pensei seriamente que apenas mudando, abandonado literalmente, porque foi o que fiz, eu abandonei a vida que tive até dois meses atrás lá na minha Terra Natal, não quis saber de consequencias, simplesmente o fiz num ato desesperador, afinal, mesmo da incerteza se iria embarcar nesta nova jornada de descoberta, eu tentei encerrar com o pulsar de meu coração, tive coragem, mas não tive força (ainda bem). Lembro que naquela semana estava indo dormir na casa de meu irmão de tão desesperada que estava, podia dizer que sentia a morte me seguindo, e que ela gostava mesmo de ficar ali no pé de minha casa. Ao menos com meu irmão, ela ia tomar um cafézinho e dava-me tempo para pensar. Na verdade o que mais fiz no último ano foi pensar! Pensava a todo instante, que quando alguém pedia pra eu pensar sobre um assunto, uma decisão, eu queria cravar minhas mãos na cara do indivíduo. Enfim e foi Sábado as 11:35 da manhã do dia 12 de Junho que decidi, eu vou fugir, eu vou largar, eu realmente foi abandonar e tentar de longe disto tudo recomeçar. Acordei meu irmão e informei! VOU EMBORA AMANHÃ! Foi assim. Sem pensar. Confirmei tudo e fui até minha casa começar a desmontar tudo. Passei o resto do Sábado desmontando a casa e encaixotando tudo, também não dormi, e Domingo foi do mesmo jeito. Comuniquei alguns amigos, eles me ajudaram com a mudança e fiz o que pude, meu irmão ficou com a chave e terminou a mudança para mim. Me despedi da casa, e senti meu coração doer fortemente, olhei ao redor, entrei em todos os cômodos daquele apartamento e chorei sentida, tive muito sofrimento ali, mas ao fechar os olhos por um instante e abri-los novamente, vi o quão feliz eu fui ali, toda a felicidade que tive repassou como um flash e tomou-me um sorriso de satisfação. Me despedi das amigas... choramos e fizemos promessas que amigos sempre fazem. O pai de meu filho nos levou até o meu irmão. Ali sim foi dolorido de despedir, afinal, ele foi o meu pai, a minha mãe, o meu socorro. Embarquei para Irlanda somente com 35 euros e 15 libras! Acreditem que se quiser!
Dentro do avião tive flashes de momentos, e meu celular tocou antes de decolar, era o Bibi chorando querendo falar com o Zezinho.. e vi que amor de amigo não tem idade mesmo! Após 11 horas e 40 minutos de viagem chegamos em Londres. A conexão foi de boa, demoramos pra encontrar o portão de embarque, e demos uma voltinha pelo aeroporto gigantesco. Novamente embarcamos e dali 1 hora estávamos em Dublin. Estava calor.
Não, não tive nenhuma recepção no aeroporto. Ali peguei o ônibus e fui até a casa de meus irmãos. Me senti em casa quando nós nos encontramos. Meus primeiros dias foram ótimos, continuei tomando minha medicação e sentia um êxtase muito bom em minhas veias. Assistimos o Brasil perder a Copa.. comemos um Xurras brasileiro lá no hostel.. E acreditem, demorei para sair de noite ali, mas encontrei um amigo de infância e fomos bandear na noite. Uau! Foi quando vi a cidade de noite, aquela energia boa, me peguei sorrindo sozinha! Dancei, bebi, me diverti... e incrivelmente me senti Viva! Passei a noite na casa dele.. é com estar amigos!
Quase um mês depois aqui estou! Na cidade Universitária de UK ! Como foi bom abraçar a minha Mãe depois de 3 anos! Me senti segura! Sei que temos nossas brigas, que somos como cão e gato, e relembrei que por pior das coisas que ela fez ou que eu também tenha feito, ela estará sempre pra mim... confesso que ela extravasa absurdamente que chega dar ódio. Passei meus primeiros dias com ela!
Minha segunda semana eu fui até a cidade que morava! Claro que as redes sociais da net acabam por dizer aos amigos o que andas fazendo. E meu amigo, meu Anjo, ansioso estava para me ver. Eu também estava.. 4 anos e meio sem nos vermos! E fui para lá! Vi que nada entre nos havia mudado, que aquele amor ainda existia, o respeito, o carinho, cumplicidade e que por mais que os anos se passaram nosso laço de amizade sempre foi muito forte. Foram 5 dias maravilhosos. Também vi meu melhor amigo, meu Doc Sapo.. conheci sua esposa.. revi outros amigos, vi minha amiga portuguesa do core e sua filha. Eles me proporcionaram dias inesqueciveis. Fui a praia.. jantamos ao pé do mar... fui atacada por bichinhos voadores.. sorri muito. Madruguei bebendo vinho com meus queridos. Não queria ir embora!
Ao voltar para casa, comecei a me questionar. Será que realmente eu preciso desta medicação? Será que não era somente uma fase péssima em minha vida? "Eu sou mais forte que qualquer desordem, eu posso e não preciso disso!" E foi assim que abandonei a minha medicação e o cigarro!
Após um mês sem fumar e sem medicação, percebi que talvez eu tenho algo...
A parte boa até agora é que tive tempo suficiente para fotografar! Fotografei muito, aprendi coisas, me inspirei e me decidi por completo sobre a fotografia. Realmente me integrei no Couch Surfing, comecei a frequentar os meetings daqui, conheci algumas pessoas... foi bom, pois já tinha entrado no estado deprimente e nem sabia =/
E comecei a ver que já não tinha sono, que sempre estava incomodada e que por mais que eu tivesse fugido do Brasil, três coisas.. exatamente três coisas me perturbam....
E por saber exatamente quais são, eu resolvi mudar o nome do blog.
....volto mais tarde.
Finalmente a verdadeira Primavera!!
E a vida Floresceu novamente! Graças a Deus!
Existem coisas que levam um certo tempo para serem esclarecidas.. e olha que a minha demorou.
Passar por uns bons bocados, ficar estarrecida com tantos fatos caóticos consumados mês a mês.
Descobertas enriquecedoras sem sinal da grandiosidade com o qual o mal pode trabalhar para o nosso bem.
Aprendizado de não perder o foco em seus objetivos na vida é extremamente crucial para um grande sucesso profissional e principalmente pessoal.
Sim, foi um verdadeiro EARTHQUAKE ! Após indivíduos inescrupulosos mancomunar sobre o meu ser, só me resta dizer: EU ESTOU E SOU UMA PESSOA FELIZ!
Detalho que minhas últimas semanas foram completamente fabulosas, e ver que todas as sementinhas plantadas nos corações de meus amigos são como flores de primavera. Ser amada por um amigo e por sua família não tem preço!
Começa minha verdadeira nova fase, novos projetos e de cara nova eu sigo! O ar europeu tem sido rejuvenecedor, tem estimulado endorfina e adrenalina em meu corpo/mente. Absolutamente gostoso finalmente rever minha irmã e conhecer minha sobrinha que é uma pessoínha muito linda! Ver meu irmão caçula realizando os sonhos dele e tomando rumo melhor ainda.
Iniciei a minha primeira bateria de fotos experimentais, meu desejo é ser uma grande fotografa, expor a minha visão das coisas em imagens para todos os indivíduos terrestres. Admito que não sei fotografar, que estou aprendendo, mas tenho que concordar que sou bastante esforçada. Irei iniciar meu primeiro curso agora em Julho e estou numa ansiedade sadia que só me faz vibrar dia a dia.
Coloquei algumas de minhas fotos caso queiram checar = www.olhares.com/dtalita ou no www.flickr.com/photos/talitons
Outra coisa que também criei foi um outro blog, ali acredito que seja mais o meu lado obscuro como qualquer outra pessoa tem. = www.limaotoxico.tumblr.com
Quero relatar que ontem saí ! Sim, eu saí e bebi! Sim, consegui beber 4 Pints de Bulmers! Sim, fiquei alegre!
Com um dos mais entusiastico espíritos existentes, eu me arrumei, me maqueei, fiquei linda para mim. Fiz aquela ligação e fui ao encontro de meu amigo que mora no centro de Dublin. Marcamos de encontrarmos ali no Spire para termos certeza de não haver nenhum desencontro! Ali estava ele. Que gostoso é rever amigos de infância não?! Parado e conversando com mais dois outros rapazes fui apresentada, um francês e um polonês. Confesso que o francês era bem... hmm digamos interessante, mas uns anos mais jovem que eu. Meu amigo havia acabado de conhecê-los, e isso é uma coisa que eu particularmente adoro na Europa, as pessoas conversam sem se conhecerem. Digo isso porque eu durante o meu caminho ao centro, dentro do DART ( trem) sentada mexendo no celular, fui abordada por um grego e começou a jogar conversa fora comigo. Voltando ao Centro.... Decidimos os 4 ir para o Temple Bar, fomos caminhando, nos conhecendo e falando de nossas vidas... e a noite estava muito agradável! Me senti num filme! =)
Temperatura fantástica, quando eu entrei ali na região do Temple Bar e vi todas aquelas pessoas, sentadas à mesinhas e tomando seus drinks, as cores do lugar eram vibrantes e a energia era contagiante! Uma pessoa ali tocando guitarra, eu sorri e meu sorriso foi devolvido com outro. Que invasão mágica que fui tomada! E vi que sou abençoada, que sou feliz e que posso sim muitoooooooo.
Entramos ali no bar que já nem lembro o nome, contei os acontecidos ao meu amigo, logo vieram dois flatmates dele, pessoas bacanas! Bebemos, dei muita risada, falei, brinquei, me diverti. Eu realmente estava me divertindo. Depois fomos dançar e eu o fiz com muito gostoooo, fiz o "Set you free".
Logo já era tarde e em Dun Laoghaire não havia mais trem, fui para a casa do amigueto, por lá dormi e passei o dia com eles!
O mais gostoso de tudo é saber que isso é só o começo de grandes coisas.
Me inscrevi para 3 concursos fotográficos e vou para Inglaterra, França e Alemanha! Wiiiiiiipppie
Este fim de semana tivemos muito Sol e céu azul, fomos caminhando até a praia de Killiney, natureza é perfeita e encanta nossos olhos.
Obrigada Deus por tudo que tenho, pelo o que ainda não tenho e pelo que já tive!
Sabe essas florzinhas aí? SOU EU! Primaverei....=)
Sempre seja verdadeiro em suas atitudes e sentimentos!
Foto: Talita Santos
Foto: Talita Santos
pequeno desabafo
Pensando que o pior de tudo foi ano passado, eu me engano mais uma vez. Eita fases terríveis em minha vida.Ando bem desesperada e querendo resolver meus assuntos, e parece que corro corro corro numa esteira, e não saio do lugar. Tenho pedido muito a Deus para iluminar a minha mente e afastar pensamentos feios. Essa semana foi bem difícil, tive que lidar com meus pensamentos suicidas e acho que por uma obra divina eu não abri aquela garrafa. " Cabeça fazia, oficina do diabo". Sim pensei em me matar e não sinto orgulho nenhum em falar isso. Meu pequeno príncipe estava com o pai já tinha dias e eu no meu desespero queria findar com minha vida covardemente. Minha auto-estima esta realmente ZERO. Não paro de chorar e o que me conforta é ir até a igreja e ver que Deus sempre esta comigo, que nunca me deixou faltar nada e que não dá nada pra gente carregar mais pesado que podemos. Sei que é uma fase ruim, mas é uma fase que irá passar e irei levantar mais uma vez minha bandeira de vitória. Confesso que tem mais de uma semana que não tomo minha medicação, uma porque esquecie e segunda porque quando lembrava me dava uma desculpa pois ia beber algo com os amigos.
Vejo que realmente nascemos sozinhos e iremos morrer sozinhos, e não adianta ficar tentando encontrar suas respostas nos outros.
Segunda de noite tentei e não consegui, é pra eu viver. Terça-feira fui a igreja e que me alimentei de palavras de Deus, não aguento ficar dentro de minha própria casa e fui dormir na casa de meu irmão e desde então tenho ficado lá. Ficar lá me faz sentir segura e confortável, volto a sentir uma família. Tive que voltar hoje pra minha casa, afinal tenho que começar a encaixontar minhas coisas para poder viajar. A vontade que tenho é de atear fogo em tudo e pronto. Mas não é assim as coisas.
Acho que meu médico confundiu as datas, fui até lá e não era o dia de ir.. não quis ficar chateada mais ainda.. amanhã irei cedo.
Coloquei nas mãos de Deus ! Minha mente, meu corpo, minha vida, minha alma! Fé que vou sair deste lugar que me encontro.
lazy up side down
Horário de Brasília: Exatamente 01:05Música: Clocks - Coldplay
Estado atual: Sem sono = insônia = ansiedade
Situação atual: Não fiz nada, a casa esta literalmente de pernas para o ar!
Cigarros: vários
Alcóolicos: nenhum por hoje.
Drogas legais: nenhuma por hoje, preferi pular a medicação hoje.
Sim, eu não consigo dormir, e as horas vão passando e eu não fiz nada! Absolutamente NADA.
Acredito que não faço nada já tem pelo menos uns 6 meses, eu não estou pondo uma fé que já estamos em Junho e eu praticamente não fiz nada no primeiro trimestre, alias eu fiz, eu viajei muito, e os outros três meses eu simplesmente me tranquei dentro de casa, eventualmente saia para levar o Eduardo ao médico, ou para ir até o supermercado, afinal temos que comer, também para eu ir ao médico, também não acredito que já têm um trimestre que resolvi voltar ao meu tratamento.
Falando em tratamento, estou tendo queda de cabelo. Simplesmente todos resolveram cair, e ligeiramente tenho a sensação que vou ficar careca num certo ponto de tudo isso. O doutor diz que faz parte e meu organismo logo irá acostumar com a medicação e logo novos cabelos irão nascer. E eu lá quero saber, até nascer e crescer, eu já fiquei careca! Haja paciência!
Já falando em doutor, esta semana tenho minha última consulta com ele. Acho que tenho que agradecê-lo por ter tido tanta paciência comigo, de eu ter fingido que esqueci que tinha exames, na verdade eu estava cansada e nada motivada em ter que acordar as 6:30 da manhã, mas na segunda vez eu fui! Sinto que já ando melhor, já consegui traçar objetivos para minha vida e me preocupar menos com os problemas que criei, e não são poucos. Confesso que tenho fumado mais do que o normal, mas convenhamos, tem gente que bebe mais, ou fuma demais ou simplesmente faz sexo demais. Eu, eu tenho tido preguiça demais, mas preguiça física, porque mentalmente resolvi botar a caixola pra funcionar, e isso já tem dado ótimos resultados para o físico.
Comprei minha camera fotográfica analógica, é analógica mesmo, aquelas que você compra o filme e manda revelar. Adorei! Já no dia seguinte fiz minha caminhada pela Av Paulista para algumas fotos noturnas, levei filme, levei tripé, e fui bem agasalhada afinal estava frio! As horas passaram que nem percebi, quando fui me dar conta já tinha passado das 3:30 da manhã! Agora irei mandar para a revelação e ver como ficaram.
Outra coisa que fiz também foi comparecer no aniversário de minha amiga Manu que é santista roxa e é de Santos e pela primeira vez fui numa balada de forró. Manu adorei estar contigo, mas forró não é mesmo minha praia!
Também tive visitas, a vovó gata veio passar 15 dias conosco e foi bem interessante, curtimos muito, e descobrimos que o Homem de Ferro também é bipolar ! HaHa
Consumi vários filmes ultimamente e pra quem fala inglês fluentemente e queira ver filmes on line, sem ter que baixar e encher o teu HD, veja www.stagevu.com é bem bacana! Fora o consumo excessivo de filmes (consumo kkk fica até engraçado) eu também fiz uma imersão forte em músicas, conheci novas bandas e ouvi por diversas vezes a mesma música. Ah também fui na Virada Cultural aqui de SP, olha foi bem bacana, passei tempo com meu irmão mais velho, e como eu amo meu irmão, gentém eu tenho vontade de expremer ele muitoooooooo até sair pelos os lados. Fato que agora me fez lembrar do desenho animado Happy Tree Friends ! Bora expremer todo mundo que a gente ama! =)
Confirmo também que a frase: QUEM ESTA VIVO, SEMPRE APARECE. Pois este suposto amigo que é um tanto que estranho resolveu aparecer depois desde a última vez que o vi, e foi Dezembro, acredito que mês passado ele deve ter me ligado umas 4, 5 vezes. Se vocês sairam com ele? hmmmmm Eu também NÃO! HaHa ! Não tenho tempo para cansar o resto de beleza azeda que tenho.
Confesso que mesmo com a cabeça cheia e com tantos problemas ando bem feliz com o rumo que a minha vida finalmente resolveu tomar.
Imaginar que daqui uns dias a esta hora eu estarei em solo europeu até parece um sonho ! E eu vou realizá-lo.
A bateria do meu laptop da chegando no fim da vida dela, fiquei tão triste, pois essa máquina me acompanhou em tantos passeios, me deu tanto notícia boas e as ruins também. Ai meu pé de pano, dure até eu chegar lá do outro lado tá. Porque o Desktop morreu!
To vendo que hoje eu não durmo, vou começar a empacotar e dar fim nas minhas coisas, Instituto de Caridade PP!
Mesmo estando completamente SKINT eu digo Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Doce
Eu que pensava que o coração estava mais duro e fechado mais que tudo, havia uma frestinhas ali aberta. Boomm, estou apaixonada. E o mais engraçado ou chato de tudo isso é que estou indo embora.
Mas estou indo embora sabendo que alguém roubou meu sorriso, brincou com meus cabelos, me deu carinho, me fez sentir especial. Não estou triste pois o que eu imaginava ser díficil aconteceu e eu sinto. Vou levar os momentos gostosos comigo e sorrir sempre.
Se nossos caminhos ficaram cruzando e descruzando há 3 anos, o que será que o destino reservará futuramente? Tive que casar e separar para poder sentir o que sempre quis me proporcionar desde o início.
Vou embora e iniciando esta minha nova fase FELIZ!
E para não esquecer, eu guardo em música.
Mas estou indo embora sabendo que alguém roubou meu sorriso, brincou com meus cabelos, me deu carinho, me fez sentir especial. Não estou triste pois o que eu imaginava ser díficil aconteceu e eu sinto. Vou levar os momentos gostosos comigo e sorrir sempre.
Se nossos caminhos ficaram cruzando e descruzando há 3 anos, o que será que o destino reservará futuramente? Tive que casar e separar para poder sentir o que sempre quis me proporcionar desde o início.
Vou embora e iniciando esta minha nova fase FELIZ!
E para não esquecer, eu guardo em música.
Intensity
Sei que minha transparência foi de quase um mês. Sempre ficava dizendo a mim mesma, "Quando é que você terá um tempinho para postar?!" Sim, Maio um tanto que corrido, com muitas decisões e supresas.
Finalmente tenho meus bilhetes e sim estou indo com o espiríto mais aventureiro e esperançosa que já tive.
É a minha vida, e como tenho medo de não vivê-la com a intensidade desejada.
Num pequeno trailler revejo-a novamente, as lágrimas que lavaram a minha alma, a ajuda obtida de amigos e pessoas queridas. Hoje aqui na minha atual e futura ex sala eu vivi tantas coisas boas, olho ao redor e vejo que não foi a tristeza, a melancolia, mas a alegria predominou nesta pequena casa. Eu gostaria de ficar mais, mas eu sei que a vida quer me dar muito mais Penso que terei saudades.
Descobrindo novas paixões, descobrindo que a mistura de químicas explosivas naturais me dão ótimos blust intensos de lutar, que não se tem vida sem esperança, sem sonhos. Que o duro fardo não é o mais pesado, que vem com peso e medida certa para a evolução de cada ser. Eu evoluí.
O amor esta dentro de cada um e não é dado e sim compartilhado. Ame intensamente cada minuto de sua vida, seja intenso em todos sentimentos afetivos. Seja como uma pássaro e leve sua alma junto. Não se feche nunca, acredite no extraordinário, faça o Universo trabalhar por ti.
Deixe a Lua iluminar suas noites vazias e frias. A noite não é para os solitários, assim não haveriam estrelas, milhares de milhares delas para transformar o noturno em poesia. Complemente-a. A noite não é só para os amantes apaixonados, ela é também para o amante melancólico a procura de salvação. Por muitas noites me amaldicoei pelos meus transtornos, e sempre tive um anjo ali, ao me lado anotando todos os meus pedidos, minhas orações, quantas vezes pensei que estivesse louca achando que era insanidade estar sozinha e sentir o toque de mãos suaves enchugando minhas lágrimas. Cada uma delas foram guardadas à serem transformadas em desejos alegres ao meu favor.
Essa sensação de que eu estou indo embora me dói e conforta, pois hoje vejo que meu plano era outro.
Perdoar e o desejo intenso de viver, me levaram mais uma vez além de minhas próprias expectativas.
EU QUERO VIVER. EU QUERO VIVER INTENSAMENTE CADA ALEGRIA E DOR A MIM DESEGUINADAS, PORQUE SEI QUE SOU VITORIOSA!
Finalmente tenho meus bilhetes e sim estou indo com o espiríto mais aventureiro e esperançosa que já tive.
É a minha vida, e como tenho medo de não vivê-la com a intensidade desejada.
Num pequeno trailler revejo-a novamente, as lágrimas que lavaram a minha alma, a ajuda obtida de amigos e pessoas queridas. Hoje aqui na minha atual e futura ex sala eu vivi tantas coisas boas, olho ao redor e vejo que não foi a tristeza, a melancolia, mas a alegria predominou nesta pequena casa. Eu gostaria de ficar mais, mas eu sei que a vida quer me dar muito mais Penso que terei saudades.
Descobrindo novas paixões, descobrindo que a mistura de químicas explosivas naturais me dão ótimos blust intensos de lutar, que não se tem vida sem esperança, sem sonhos. Que o duro fardo não é o mais pesado, que vem com peso e medida certa para a evolução de cada ser. Eu evoluí.
O amor esta dentro de cada um e não é dado e sim compartilhado. Ame intensamente cada minuto de sua vida, seja intenso em todos sentimentos afetivos. Seja como uma pássaro e leve sua alma junto. Não se feche nunca, acredite no extraordinário, faça o Universo trabalhar por ti.
Deixe a Lua iluminar suas noites vazias e frias. A noite não é para os solitários, assim não haveriam estrelas, milhares de milhares delas para transformar o noturno em poesia. Complemente-a. A noite não é só para os amantes apaixonados, ela é também para o amante melancólico a procura de salvação. Por muitas noites me amaldicoei pelos meus transtornos, e sempre tive um anjo ali, ao me lado anotando todos os meus pedidos, minhas orações, quantas vezes pensei que estivesse louca achando que era insanidade estar sozinha e sentir o toque de mãos suaves enchugando minhas lágrimas. Cada uma delas foram guardadas à serem transformadas em desejos alegres ao meu favor.
Essa sensação de que eu estou indo embora me dói e conforta, pois hoje vejo que meu plano era outro.
Perdoar e o desejo intenso de viver, me levaram mais uma vez além de minhas próprias expectativas.
EU QUERO VIVER. EU QUERO VIVER INTENSAMENTE CADA ALEGRIA E DOR A MIM DESEGUINADAS, PORQUE SEI QUE SOU VITORIOSA!
undisclosed dream
Eu terei certeza que terei encontrado ou reencontrado o grande amor da minha vida quando ele me tirar para dançar La vi en rose, como conto de fadas!
Aiiiii como é bom amar!
Aiiiii como é bom amar!
Recordações repentinas!
Cá eu na madrugada comcei a repassar algumas fotos!
Bah, como foi bom o fim de ano em Santa Catarina! Fomos a um tal de Bali Hai que fui muito bacana, o lugar era ali de frente ao mar. Lembrei de todo mundo que estava ali. A galera estava em quantidade boa: Moá, meu irmão mais novo, mais 2 alemães, uma francesa, 4 gaúchos e um catarino!
Nossa lembrei que já tinha parado de tomar a medicação e levei um trago bem dos bons! Cada tenda tocava uma coisa, e noite foi de obá-obá. Tinha tempos que não sentia tanta energia. 2009 tinha sido um saco verdadeiro. O melhor de tudo foi o nascer do Sol. Fomos até a praia e ficar sentada la brisando e vendo a maravilha que é o SOL foi fantástico. Quero mais! É tão bom sentir-se viva! A presença de meu irmão foi fundamental, ah como eu te amo Nene.
Ano Novo. Santa Catarina foi o máximo! E foi ali que senti realmente a minha libertação. Nadamos no rio, no mar.. andamos de barquinho e porque não caiaque?? Meu primeiro Ano Novo de branco.. nao botei uma fé!
Isso sim que foi virada de ano! Tivemos Bali Hai ! I wear my sunglasses at night !
Bah, como foi bom o fim de ano em Santa Catarina! Fomos a um tal de Bali Hai que fui muito bacana, o lugar era ali de frente ao mar. Lembrei de todo mundo que estava ali. A galera estava em quantidade boa: Moá, meu irmão mais novo, mais 2 alemães, uma francesa, 4 gaúchos e um catarino!
Nossa lembrei que já tinha parado de tomar a medicação e levei um trago bem dos bons! Cada tenda tocava uma coisa, e noite foi de obá-obá. Tinha tempos que não sentia tanta energia. 2009 tinha sido um saco verdadeiro. O melhor de tudo foi o nascer do Sol. Fomos até a praia e ficar sentada la brisando e vendo a maravilha que é o SOL foi fantástico. Quero mais! É tão bom sentir-se viva! A presença de meu irmão foi fundamental, ah como eu te amo Nene.
Ano Novo. Santa Catarina foi o máximo! E foi ali que senti realmente a minha libertação. Nadamos no rio, no mar.. andamos de barquinho e porque não caiaque?? Meu primeiro Ano Novo de branco.. nao botei uma fé!
Isso sim que foi virada de ano! Tivemos Bali Hai ! I wear my sunglasses at night !
Lágrimas de limão
Mais uma vez me acabo com elas.Me pergunto quando é que realmente vai aparecer o lado negro de PP, para essa PP aqui, parar de alagar São Paulo.
O ínício sempre é bom. Cheio de perguntas: "O que aquilo, o que eu isso, porque, ah eu também gosto, ah não fiques triste, isso passa."
Sim, é toda aquela eufória gostosa de descoberta, e mais gostoso fica quando encontramos algo em comum, ai meu amigo, pode esquecer o relógio, porque este não dá mais hora para as duas partes, porque a conversa é tão boa que o restante dos afazeres pode ficar para depois! Então você dá tchau, a pessoa também..e vão dormir.
Ah que bom que existe o amanhã. Numa noite você lembrou coisas de sua vida inteira e quer compartilhar, e é reciproco! Nossa que legal é essa internet né?! Pois até as maluquices, as doenças, fobias e sonhos da pra se compartilhar!
Nisso tudo laços vão sendo criados sem percepção alguma, quando se vê, já até as travessuras de crianças já sabemos um do outro, dos medos, das vontades.... e o presente que anda um tanto chato.
Sim, criou-se uma amizade! Como é bom ter amigos? Não é bom dizer aquele seu sentimento mais chato e saber que tem aquele ombro ali pra te ouvir, ou até mesmo puxar-lhe as orelhas? E cria-se um carinho enorme, de querer cuidar, de preocupação com o bem estar do outro que é inacreditável. É, amizade é algo poderoso, mas só tem poder se é reciproca. E infelizmente, mais uma vez me enganei. (sou sempre a cobaia)
Meu suposto amigo acho que até tentou ter uma amizade, até tentou sentir carinho, preoucapação, tentou sonhar, tentou confiar, como disse TENTOU. Mas eu fui somente mais uma amiga DESCARTÁVEL na vida dele. Falei duas frases, que mostrou o verdadeiro ser. Amigo que é amigo, perdooa, aceita desculpas, e não evita. Mesmo ele sendo um louco, até loucos tem amigos,não é?! Olha eu aqui como prova disso.
E sem aviso prévio me vi fora da vida do amigo que me ajudou a preservar a minha própria vida. Choro.
Choro sentida, choro sentida porque eu tenho carinho e porque eu amei o meu amigo. Choro porque fiz planos com meu amigo, choro porque vou ter saudade até do modo seco, choro, fabrico lágrimas, e olha que não param. Mas choro porque eu sei que mesmo ter sido descartada da maneira que fui, eu choro porque eu só tive a ganhar com essa amizade... alias Quarentena né.. pois acho que foi isso que houve em minha vida.
Amizade Quarentena, onde me fez rever meus pensamentos, conceitos, vida, e auto-estima. Amizade folhinha, que o vento sopra e ela vai embora. Foi linda e eu lucrei.
Choro porque tudo fui muito belo. Lágrimas, lágrimas e lágrima por eu ter correspondido todo o meu bem sozinha mesmo.
Choro ouvindo MRS PIAF - LA VI EN ROSE - Cantando-me que a vida é sim linda. Mesma com tantas desilusões.
Jerks and Bitches!
Was thinking about all jerks that i met in my hole life.. and certainly I have to dedicate this song to the Biggest one that i ever knew. Well i cant say his name becouse he would take me to the court.. but just to let you guys know.. named as ???? Does not matter names.. but definely hes the devil . Well not at all but being a JERK is the worst thing ever and maybe one day he will find the way to lose his titlle. some say that we might work again..perhaps yes...dunno ... now nothing can change my mind... becouse im not blind anymore... hehehehehehe
enjoy the song ...Ops... I agree that sometimes I am a fucking bitch too
NEUROTIC OUTSIDERS... - JERK
I don't mind, I don't really mind
Take your time, take your precious time
You're so blind, you're severly blind
But never you mind, 'cause I just came to grind
You're a bitch, I'm a jerk
I don't think that we can work
You're a prat, I'm a prick
I don't think that we will stick
I'm a cat, you're a chick
I think you deserve one more lick
Come on down
Come on down
Come on down
Be yourself, please be yourself
You're so mean do you know what I mean?
You're unkind, you're so not my kind
I need time, I need time to unwind
You're a bitch, I'm a jerk
I don't think that we can work
You're a prat, I'm a prick
I don't think that we will stick
I'm a cat, you're a chick
I think you deserve one more lick
Come on down
Come on down
Come on down
I got the big e
From the queen bee
She don't love me, she don't want me
I'm so blind, I'm so fucking blind
She's blown away my mind, she's blown away my stupid mind
You're a bitch, I'm a jerk
I don't think that we can work
You're a prat, I'm a prick
I don't think that we will stick
You're a cunt, I'm a cock
Are you ready, ready to rock?
Come on down
Come on down
Come on down
Take your time, take your precious time
You're so blind, you're severly blind
But never you mind, 'cause I just came to grind
You're a bitch, I'm a jerk
I don't think that we can work
You're a prat, I'm a prick
I don't think that we will stick
I'm a cat, you're a chick
I think you deserve one more lick
Come on down
Come on down
Come on down
Be yourself, please be yourself
You're so mean do you know what I mean?
You're unkind, you're so not my kind
I need time, I need time to unwind
You're a bitch, I'm a jerk
I don't think that we can work
You're a prat, I'm a prick
I don't think that we will stick
I'm a cat, you're a chick
I think you deserve one more lick
Come on down
Come on down
Come on down
I got the big e
From the queen bee
She don't love me, she don't want me
I'm so blind, I'm so fucking blind
She's blown away my mind, she's blown away my stupid mind
You're a bitch, I'm a jerk
I don't think that we can work
You're a prat, I'm a prick
I don't think that we will stick
You're a cunt, I'm a cock
Are you ready, ready to rock?
Come on down
Come on down
Come on down
Surrender!
Após a exausta batalha de não amar, eu me rendo.
Eu amo.
Eu amei.
Eu me entreguei.
E eu acredito sim (mesmo com a bipolaridade).
Demorou pra entender mas hoje estou preparada novamente para me render ao amor. I SURRENDER.
Percebi que eu alimentava somente os bons momentos. Esqueci de ler os sinais de ruptura, hoje vejo que eles estavam ali na minha frente, mas eu tinha tanto pra dar que preferi não enxergar, ou talvez não o enxerguei mesmo.
Não vejo a hora de sentir "butterflies in my stomach" novamente. De ficar com as pernas bambas quando ver a criatura mais perfeita ali em minha frente. De ter mãos tremulas e suadas. De lembrar e sorrir, sorrir porque é gostoso. De poder sentir o cheiro mesmo não estando junto. De gostar de cada gesto. De sentir falta. De querer agradar. De querer telefonar de madrugada. De correr até o computador pra ver se me enviou um email ou se está ali on line. De fazer loucuras em público. De falar as palavras mais ordinárias em alto e bom som para que todos ouçam e você simplesmente não se importar, porque o que realmente faz diferença está ali ao se lado. De poder tocar. De poder se render diarimente aos encantos de uma outra pessoa. De sair dançando na rua. De cantarolar sozinha. De tudo ter realmente um sentindo. De sentir as manhãs mais alegres. De ter noites noites pecaminosas. De acordar ao teu lado. De ser doce e gentil. De conversar somente com olhar. De beijar. De abraçar. De sonhar. De rodopiar. De desejar. De fluír. De momentos. De chuvas. De ventos e voar.
Que venha meu próximo amor. E não me perguntes como foi o anterior. Simplesmente me ame.
If you surrender to an experience or emotion, you stop trying to prevent or control it
Day and Night
Logo já me faltam aqueles cabelos que andam caindo...
Nossa que Tédio! Não aguento mais esse vidinha sem graça de ir e voltar a médico.
Agora terei que viver sob um regime militar que me opuseram que só terei 1 hora e 30 minutos diarios de internet. Ah tem muito mais que isso... Tomar meus remédios fielmente nos horários solicitados, não posso tomar café (nunca gostei), não posso tomar coca-cola, não posso comer chocolates, não posso com açucar, não posso ver filmes violentos, não posso ver filmes tristes, não posso ler coisas que possam influcenciar a minha mente indomada. Não posso isso, não posso aquilo e DEVO muito, tenho muitas coisas para serem feitas.
Praticamente tenho ido diariamente ao médico. É um saco! Na verdade a vida esta completamente um saco.
Ando muito irritada e a ansiedade esta muito muito muito muito grande que esta capaz de me dar um treco.
Ontem eu fui ao médico e aumentaram a minha dose de lítio. Mês passado disseram que eu estava com o CID 10 F 31.2 e hoje estou com o F 31.5. A Dona Senhora minha mãe esta bem preocupada e quer que eu saia de onde estou o mais rápido possível. E cada vez que me descubro, mais admirada fico. Sou a perfeita louca ambulante que já existiu. Obtive vários prováveis, disseram que sou capaz de me controlar sozinha, e que não terei mais "probleminhas" se eu andar na linha.
É tão fácil as pessoas dizerem isso sabe?! Difícil é sentir o que sinto.
Outra coisa que já estou de saco cheio e que tenho levado na maior educação.. ASSUNTO EX MARIDO.
Puta que pariu, que porra meu E é problema meu o Imposto de Renda do fulano? Não aguento mais sempre abrir a minha caixa de entrada e ver que até eu que sou mais doente tenho capacidade de responder por meus problemas, e isso só me faz ficar irritada com quem eu não devo ficar irritada. Qual é o problema da pessoa pegar a bosta do Mr BELL e fazer TRIN TRIN pro contador? Ai que saco viu! Ainda bem que vou embora logo e nunca mais vou voltar.
Detesto fantasmas na minha vida viu?! AffÊ ! Não dizendo que sou uma pessoa que aguarda mágoa, rancor ou raiva (no teste psiquiatrico deu que minha raiva é baixa), mas a paciência... ai ai ai. ENCHE!
Respirar fundo, respirar fundo. Dormir, dormir, manter a calma, manter a calma, isso eu escuto de dia e noite.
Homens: Eu já não tenho mais paciência com eles. Nenhum presta! Pelo menos agora nenhum. Já passei da fase eufórica aonde usava e descartava. To pensando seriamente não fazer Fotografia e virar Psiquiatra viu.
O que me dá mais alivio é: MORREU! Morreu realmente tudo que me assombrava. Aff. Acho que hoje eu sou normal, e antes eu era doida de ter aceitado e feito tanta coisa em nome do amor.
Pessoas: O AMOR NÃO EXISTE!
É tudo uma Ilusão que inventamos em nossa cabeça, para nos agradarmos. É tudo balela, conto do vigário. Matemática, essa sim é verdadeira! O ser humano fica caçando no outro as qualidades que não tem, absorve e depois Báu báu. Lá em 2006 quando eu estava totalmente Sã, deixei-me fazerem uma lavagem cerebral.
Agora ta me custando milhares de consultas no médico, uma farmácia dentro de casa, meu filho que não tinha nada a ver na história, e uma decepção pro pequeno dupla né?! Ah claro, as consultas dele também.
Sabe qual é o melhor de tudo isso?
Saber que eu sou louca, demente, inconstante e que não preciso de ninguém! Aliás, preciso sim, de amigos, de apoio deles, do apoio da família, mas que até certo ponto eu mesma que pago a minha comida e moradia.
O mais engraçado de tudo é esse poder que tenho de mudar de 8 para 80. Amanhã ja vou estar totalmente indiferente com tudo isso. Como estava ontem. huahauahaha Ciclotimia das boas hein PP.
Argh
Amanhã baixa o santo Apaixonite.
Nossa que Tédio! Não aguento mais esse vidinha sem graça de ir e voltar a médico.
Agora terei que viver sob um regime militar que me opuseram que só terei 1 hora e 30 minutos diarios de internet. Ah tem muito mais que isso... Tomar meus remédios fielmente nos horários solicitados, não posso tomar café (nunca gostei), não posso tomar coca-cola, não posso comer chocolates, não posso com açucar, não posso ver filmes violentos, não posso ver filmes tristes, não posso ler coisas que possam influcenciar a minha mente indomada. Não posso isso, não posso aquilo e DEVO muito, tenho muitas coisas para serem feitas.
Praticamente tenho ido diariamente ao médico. É um saco! Na verdade a vida esta completamente um saco.
Ando muito irritada e a ansiedade esta muito muito muito muito grande que esta capaz de me dar um treco.
Ontem eu fui ao médico e aumentaram a minha dose de lítio. Mês passado disseram que eu estava com o CID 10 F 31.2 e hoje estou com o F 31.5. A Dona Senhora minha mãe esta bem preocupada e quer que eu saia de onde estou o mais rápido possível. E cada vez que me descubro, mais admirada fico. Sou a perfeita louca ambulante que já existiu. Obtive vários prováveis, disseram que sou capaz de me controlar sozinha, e que não terei mais "probleminhas" se eu andar na linha.
É tão fácil as pessoas dizerem isso sabe?! Difícil é sentir o que sinto.
Outra coisa que já estou de saco cheio e que tenho levado na maior educação.. ASSUNTO EX MARIDO.
Puta que pariu, que porra meu E é problema meu o Imposto de Renda do fulano? Não aguento mais sempre abrir a minha caixa de entrada e ver que até eu que sou mais doente tenho capacidade de responder por meus problemas, e isso só me faz ficar irritada com quem eu não devo ficar irritada. Qual é o problema da pessoa pegar a bosta do Mr BELL e fazer TRIN TRIN pro contador? Ai que saco viu! Ainda bem que vou embora logo e nunca mais vou voltar.
Detesto fantasmas na minha vida viu?! AffÊ ! Não dizendo que sou uma pessoa que aguarda mágoa, rancor ou raiva (no teste psiquiatrico deu que minha raiva é baixa), mas a paciência... ai ai ai. ENCHE!
Respirar fundo, respirar fundo. Dormir, dormir, manter a calma, manter a calma, isso eu escuto de dia e noite.
Homens: Eu já não tenho mais paciência com eles. Nenhum presta! Pelo menos agora nenhum. Já passei da fase eufórica aonde usava e descartava. To pensando seriamente não fazer Fotografia e virar Psiquiatra viu.
O que me dá mais alivio é: MORREU! Morreu realmente tudo que me assombrava. Aff. Acho que hoje eu sou normal, e antes eu era doida de ter aceitado e feito tanta coisa em nome do amor.
Pessoas: O AMOR NÃO EXISTE!
É tudo uma Ilusão que inventamos em nossa cabeça, para nos agradarmos. É tudo balela, conto do vigário. Matemática, essa sim é verdadeira! O ser humano fica caçando no outro as qualidades que não tem, absorve e depois Báu báu. Lá em 2006 quando eu estava totalmente Sã, deixei-me fazerem uma lavagem cerebral.
Agora ta me custando milhares de consultas no médico, uma farmácia dentro de casa, meu filho que não tinha nada a ver na história, e uma decepção pro pequeno dupla né?! Ah claro, as consultas dele também.
Sabe qual é o melhor de tudo isso?
Saber que eu sou louca, demente, inconstante e que não preciso de ninguém! Aliás, preciso sim, de amigos, de apoio deles, do apoio da família, mas que até certo ponto eu mesma que pago a minha comida e moradia.
O mais engraçado de tudo é esse poder que tenho de mudar de 8 para 80. Amanhã ja vou estar totalmente indiferente com tudo isso. Como estava ontem. huahauahaha Ciclotimia das boas hein PP.
Argh
Amanhã baixa o santo Apaixonite.
Se você procurar bem fundo ali dentro do teu vazio, encontrarás algo bem escondido com todas as respostas para essas perguntas que soam infames em pensamento e blasfêmicas em alto e bom tom.
Colocamos o passado lá no Museu, tentamos viver o presente de hoje, com o pensamento do que será o amanhã, e quando menos perceber o Museu ali, que você pensa que só é tranqueira acumulada surge com a resposta que você precisa para agora!
Quem disse que o passado não presenteia o agora hein?!
Tcharãn!
Num passe de mágica, tudo começa a tomar seu devido espaço. click
A peça final
Neste tempo todo que questionei o porquê de minha existência descobri a minha ausência. Se perder dentro de tantos conflitos e sentimentos totalmente sem direção. Uma caminhada que parece não ter fim. Como se cada parada fosse uma cidade e cada cidade fosse um significado de que seu destino final está a caminho. Quantas foram as vezes que o pessimismo, aquele lado negro tivessem enganado o senso de alegria dada a cada parada.
Já não sentia a alma, e nada a alimentava, não me adiantavam quantos foram os sorrisos roubados, os abraços espontâneos exageradamente doados. O que é o que realmente tanto buscava?
Tantos gestos singelos prestados e recebidos, de nada adiantavam. De tantas consultas com o Mr. Oráculo e nada exalado. Porque não me dão na simplicidade a resposta para o que tanto procuro?
De tantas drogas, ungüentos medicinais, químicas poderosas de nada me adiantaram. Corria, olhando, na verdade caçando nos rostos, nas atitudes, em qualquer ação de pessoas a minha resposta. A nossa resposta.
Essa trilha, que não é sonora, mas que encanta docilmente meu ser deprimido faz com que involuntariamente sorria para a minha desgraça. Ah como minha alma não é tocada! O que me falta? O que nos falta?
Presenteada com um útero, presenteada com tal poder, mas sem nenhum entendimento para guiá-lo, e anos se passam somente vendo o quão péssimo ser fui a mim mesma. Por onde eu andava?
Claras noites ao luar a te olhar, a te velar, quantas lágrimas de satisfação e insatisfação rolaram a fazer-me afogar. Quantas batidas em portas diversas eu bati? E quantas vezes me perdi? Dentro da tão perdida vida que jorrava longamente sem destino, e assim te esqueci, me esqueci.
Brilhantes são as manhãs, sempre como um sonho real eu te vi, amanheci, e você ali. Mas te esqueci. Quantas vezes tocou meu rosto ao dizer que íamos ficar bem, quantas foram?
Supostamente sou eu a responsável por cuidar de ti, e quão nobre foste ao enxugar minhas lágrimas, ao abraçar-me, e lembrar-me que tudo há de ficar bem!
Como pude me perder assim? Porque ninguém simplesmente não me dava à mão e me mostrava à resposta? Porque de tanto sofrimento? Onde havia parado a tal esperança? Esta já não caminhava mais ao meu lado, e esperei tanto a resposta que não me lembrava mais se ela já havia aparecido.
E com tua bondade onipotente, deitaste ao meu lado, disseste que eu já havia dito mais que milhões de estrelas o quanto te amava, mas que nunca iria se cansar de ouvir a minha voz serena, às vezes brava, mas sempre com a certeza que a pureza dos mais fiéis sentimentos hão de te acompanhar em caminhada adulta.
Ah Deus porque demoraste tanto a mostrar-me? Realmente tinha que estar perdida assim para o verdadeiro encontro com meu eu?
Despreparadamente pega e respondida:
Nunca precisei. Nunca precisávamos de ninguém mais para sermos completos.
Amanhã quando for a tua vez de partir meu pequeno príncipe, eu estarei aqui, fielmente na torcida da conquista de sua futura e maravilhosa vida.
Hoje eu vi, hoje eu achei, hoje eu descobri que nunca precisamos de ninguém para sermos completos e felizes.
O que me resta é o perdão, olhar sempre à frente, pois os retrovisores de nada adiantam.
Momento Wiiii de mania na Bahia!
A energia que me dominava e a falta de caso que fiz da vida financeira e também dos ocorridos que eu nunca fazia nada que gostava só me levou a querer a viajar, viajar e viajar.
No inicio de fevereiro comprei as passagens sem pensar, já devia uma visita a querida vovó Paquita, aproveitei pra juntar tudo numa coisa só.
Havia chegado à grande data, e acredite, eu estava desanimada de ir, porque naquela semana havia caída a ficha do tamanho do saldo devedor que me enfiei. Já que estava de botão Fuck off ligado, eu o mantive.Fomos para o aeroporto e a vovó Paquita estava mais ansiosa que qualquer ser humano poderia estar. Aquilo tudo começou a nos contagiar. O Zezinho também estava bem eufórico com viagem, era a viagem de aniversário dele. O avião pousou em Salvador, e quando saímos lá estava ela! Linda vovó Paquita, como te amamos viu, e imaginar que anos atrás éramos como cão e gato. Às vezes as brigas não afastam as pessoas, elas aproximam as pessoas, e este é o no caso, nosso caso de amor.
Eu particularmente estava com uma sensação bem estranha, afinal a primeira e a última vez que estive em Salvador foi com o ex. Era como reviver aquilo tudo. Por fim, eu vivi coisas novas, emoções e sensações grandiosas, e sentimentos que haviam adormecido dentro de minha pobre alma. Viagem que me deu aventuras, grandes emoções e saudades dos que realmente souberam fazer a diferença no meu ser. Vovô Paul e Vovô Gerdy.
A viagem para Cachoeira demorou cerca de duas horas, chegamos bem cansados e simplesmente capotamos. No dia seguinte, fomos conhecer a cidade. Que território agradável! Que rio gosto, que cenário maravilhoso! A linha do trem que corta a cidade, a ponte que liga São Felix a Cachoeira, a incrível história ali jazida, não foi somente entusiástico para mim, mas para o meu pequeno príncipe. Vovó Paquita realmente daria muito certa como guia turística.
Visitamos museus, casas tombadas, engenhos, e ver o meu pequeno príncipe despertando sua curiosidade cada vez mais só fez com que mãe e avó ficassem mais animadas.Adotamos árvores! Sim, nós temos uma árvore cada! Eu particularmente amei adotar uma árvore. Em meu conceito árvore é sinônimo de vida!
Cada lugar um registro fotográfico e uma nova descoberta.
Meu pequeno príncipe mais uma vez se descobriu que tem talento pra fotografia, já tinha percebido isso quando somos para Santa Catarina e ele com a câmera de meu amigo que é fotógrafo pendura no pescoço. O mais engraçado de tudo foi ele cobrando R$ 1,00 para cada foto que ele tirasse. E foi na vista do Engenho que ele nos surpreendeu com a foto dele. Lindo!
Fomos para tomar banho de Cachoeira! Nossa havia anos que não fazia isso! É uma sensação até que meio espiritual de lavagem de corpo, mente e alma. Valeu a caminhada, pois o SOL não estava dando trégua pra ninguém! O que mais me fascinou foi ver como a nossa Paquita estava feliz. Tão oposto de Dezembro né Paquita?! É bom voltar a sorrir sem perceber não é?Seguindo viagem! Detesto avião, ô coisa sem graça! Como viajar de carro é maravilhoso com a música rolando, e as gargantas cantando felizes, juntamente com o poder da natureza ao redor! Eu juro que conseguiria passar meses fazendo isso, indo de um canto para o outro e porque não surfando no sofá dos outros?! E fomos para Valença! Pegamos a lancha em direção a Morro de São Paulo que com certeza é Morro de Saudade, sim é um pedaço do Paraíso aquele lugar! Todos nós muito animados, o pequeno príncipe adorando a Lancha, e um mundo inteiro ali, só pra ele descobrir. Paquita achava que eu estava distante, acredito que até certo ponto realmente fiquei um tanto que distante em meus pensamentos de como retomaria a minha vida após aquilo tudo, tudo tão perfeito, não queria voltar.
Chegamos! Sim chegamos a Morro de São Paulo. Imediatamente cogitei largar tudo e ir morar lá! A fascinante ilha que encanta qualquer ser que põem seus pés ali. Que energia boa! Quanta gente bonita! Ai Paquita só de lembrar e escreve isso aqui me dá vontade de chorar sabia?! OBRIGADA!
Encontramos uma pousada, nos instalamos.. tomamos aquele banho necessário, porque o calor baiano não dá descanso. Até lembro meu pequeno dizendo: "Ai Mãe, essa Bahia dá um sono não?!" hehehe É o calor!
Fomos jantar fora, em um restaurante na praia muito muito agradabilíssimo, e a nossa Paquita como sempre maravilhosa! Não sei se já disse, mas digo novamente: “Paquita, como eu te amo sabia?! Mesmo você aí e eu aqui é a Mãe mais próxima que tenho."
O pequeno jantou e foi correndo pra beira do mar! Sentou-se e esqueceu-se de tudo ao seu redor, o que era mais interessante era a cor da areia!
Ficamos depois ali na beira, depois teve um Luau, foi bem bacana... e comecei a perceber que essas músicas da Bahia simplesmente empreguinam na nossa mente! MEL DELS!
E no dia do Aniversário do Pequeno Príncipe fomos MERGULHAR! É Dona Paquita, acredito que eu e você renascemos no dia do aniversário dele viu! O mergulho que foi um sonho realizado teu, um encantamento continuo para ele e para mim, e pra mim por nunca mais esquecer a Ilha. Porque a gente foi gostar do filme do Nemo hein? Porque a gente foi gostar da Dori? E aí a gente vai lá faz o mergulho, nos apaixonamos pelos cardumes ali conosco e enlouquecemos nadando atrás daquelas duas Dori muito loucas! Juro, te confesso que pareciam que as duas estavam conversando.. e a gente ali indo atrás delas e fomos parar bem no meio do coral!
Que experiência minha gente! Eu quero realmente virar a PP Esponja e morar no fundo mar, é muito lindo. Valeu à pena ter levado vários caldos, de ter me rolado inteira no Coral, de ter me rasgado toda ali e ter uns trocentos espinhos de ouriço nos pés! Tudo bem que ir pro Pronto Socorro não foi nada agradável, e a dor que eu senti ali, parecia que estava dento um parto. Meu, nem no meu parto doeu tanto assim.. Que horror! Ai se eu vejo aquelas duas Dori de novo, eu as frito! huahauah. Cortou-me ver meu pequeno príncipe chorando porque eu estava sofrendo ali naquela micro cirurgia! Mas não teve dor que compensasse nossa sensação!Seguimos só descobrindo Morro... ahhhhhh eu to MORRendo de Saudades!
No dia seguinte fomos para a Praia do Forte.. Toda mesma função pra poder voltar..lancha.. carro .. horas de viagem.. e puta merda.. Horas de Transitoooooo que coisa! Mas chegamos à Praia do Forte já era noite! Lugar bem agradável, mas nada comparado a Morro. No dia seguinte fomos ver o Projeto Tamar.. Eu quero adotar uma Tartaruguinha também! =) 
Neste dia eu vi a cena mais linda de minha vida, que tomou conta de mim de tal maneira, que a pessoa que estava sentada ali ao meu lado não entendia porque eu chorava tanto! Eu, eu posso com muito orgulho dizer que registrei, fotografei ver que a pessoinha mais importante na minha vida é um ser extraordinário e especial. Ele e a vovó Paquita foram realizar o desejo de Vovô Gerdy, de ter um pouquinho dele ali. E ver meu filho sorrindo, dando risada jogando as cinzas do Avô dele, foi a coisa mais satisfatória pra mim. Também senti tanto porque me lembrei de meu amado pai que faleceu há 3 anos. O amor grandioso que eles conseguiram cultivar em meu filho atravessa horizontes, e eu imagino como isso tudo representou pra ti minha amada Vovó Paquita, por não tem vovó mais gostosa que você, isto é fato. Acredite se quiser, mesmo com aquele mar todo, com as Dori, com os cardumes, tartaruguinhas, as fotos que eu mais gosto de ver é a de vocês dois dando ao vovô Gerdy liberdade de navegar mares. E o modo que foi realizado, não podia ter sido melhor. Tenho certeza que isso marcou muito nós 3 e selou também o nosso amor.
Salvador!!!!! Sim.. demos uma volta e tanto na Bahia, e voltamos pra lá! No percurso tive um flashback porque passamos por Lauro de Freitas, mas de boa. Olha hoje eu aqui G-zus!
Minha amiga muitoo fofolete nos recebeu! Ai que mãezona que a Adda foi! Mulher, muito bom te abraçar e ver suas meninas lindas! Pena que os dias passaram tão rápido e não aproveitamos o tanto que queríamos.Em Salvador, fizemos o turismo básico.. Elevador Lacerda, Marina, Pelourinho, passamos por uns bairros bacanas, mas também fomos ao centro, que cheiro de xixi! OOOOOOO Baianada bora não fazer mais xixi na rua mew! E fomos também pra praia do flamengo que eu adorei! Sem perceber as férias foram se acabando, e eu não querendo voltar, mas tendo que voltar.
Sabe, foram às melhores férias que eu tive isso tudo Graças a nossa amada Vovó Paquita! Meu.. se me der a louca eu largo tudo e tento viver aí, mas com ar condicionado na casa toda! huahuahDeus! Obrigada por tal experiência, por sempre me abençoar e ver que sou pequena aprendiz da vida, mas que minha essência é pura de sempre procurar fazer o bem ao próximo e amar incondicionalmente esses pequenos anjos que foram postos na vida minha e de Zezinho!
you´re making me a Crazy Chick
Just love this song from Charlotte Church.
Besides, she is so stunning!
Besides, she is so stunning!
Início do labirinto da garota perdida
História longa pra se contar. Vem de muitos anos atrás, acredito desde a infância dela.
Garota alegre, sorridente, comunicativa, delicada (as vezes) e amável. Mas algo obscuro ali dentro se escondia nela. Imagino que nem ela sabia de tal poder havia dentro de si.
Suas recordações são de seus 5 anos em diante. Ela era a baixinha do papai, menina-criança cativante e sorridente. Adorava vestir seu vestidinho branco com um broche de maçã bem vermelhinha. Tinha cachos dourados, também usava seus sapatinhos vermelhos. Gostava muito de falar, e mesmo falando errado, sempre tentava expressar-se da maior e melhor maneira possível. Sua família era constituída pelos seus pais, dois irmãos e uma irmã. Sempre foi muito unida aos irmãos, mesmo tendo aquelas brigas de irmãos que ocorre quando somos crianças. Ah, essa garota era uma fruta! Era suculenta de felicidade.
Durante seu crescimento foi descobrindo que sentia coisas estranhas, tais coisas, difíciéis de explicar, não sabia o que acontecia, mas tinha certeza que sentia algo, este algo sempre era um fato grande e preocupante para a pequena, afinal, ela sentia e acontecia. Teve dificuldade escolares. Estudava de manhã o ensino normal e a tarde o especial. Sentia-se excluída, afinal, será que era burra o suficiente pra ter que estudar duas vezes a primeira série? Mas e as histórias que vinham em sua mente? Não eram válidas?
Os anos passavam e ela só crescia com o tal sentimento, ela tinha medo, muito medo dela mesmo e se questionava porque sentia aquilo tudo e porque não havia uma explicação. Será que ela é ou era sensitiva e não sabia? Mas ela foi pedindo, pedindo ano que ia e vinha e continuava pedindo ao grandioso Deus que ela não queria mais aqueles sentimentos para ela. Na infância dos 10 aos 14 anos se tornou uma garota valente, jogava futebol com os meninos, e até brigava na rua com eles.
Aos 14 anos, descobriu que o pedido dela havia sido atendido, e todos aqueles sentimentos de que algo ruim poderia acontecer, aqueles sentimentos de entrar dentro de um lugar e sentir o mal ali também haviam cessado. Assim deu início a sua adolescência. Não foi nenhuma garota rebelde comparando a variedade de garotas na adolescência. Era até que calma. Sempre foi mais próxima ao pai do que da mãe. A mãe era muito autoritária, um general como dizia o irmão mais velho. Impunha muito medo nas cabeças dos 4 filhos, e infelizmente não foi construído uma amizade entre mãe e filhos. Ela, a garota, foi a que mais se recusava as ordens, e ao se recusar, vinham brigas, castigos, surras, repressões, e era um martírio. Ela se perguntava, porque a mãe e ela nunca conseguiam entrar em um acordo. Começou a pensar que não era bem vinda ali, e que a mãe não a amava. Ela tentou de algumas formas chamar a atenção da mãe, namorou escondido, faltou em diversas aulas, reprovou a sexta-série.Uma vez com a idade de mais ou menos 8 a 10 anos, a mãe havia colocado-a de castigo e disse: "A mocinha agora esta de castigo, não vai poder brincar e não vai sair pra ver os amiguinhos." Mas a garota não entendia o que tinha feito de tão grave para tal punição, e só crescia o sentimento que ela era a criança indesejada. Então ela resolveu se esconder. Pegou uma garrafa com água, umas bolachas e ficou horas debaixo da cama. Quando ali ficou chato, ela abriu a porta do guarda-roupa e ali se escondeu o dia inteiro. Chorou, porque as horas passavam e a mãe não sentia falta dela, até que adormeceu ali dentro. Foram horas ali. Escutou os irmãos e o pai entrando no quarto, e começou a ouvir mãe. As palavras da mãe eram de ódio. "Se essa menina aparecer aqui agora vai levar uma surra que nunca mais vai esquecer na vida". Isso só fez ela ter mais medo. Ao invés de ouvir a mãe dizer: " Cade minha menina, estou preocupada, onde será que ela esta?" Ela só ouviu torturas. Começou a chorar, e o irmão passando pelo o quarto ouviu e abriu a porta. Pegou-a, e disse: " Mãe, Pai, ela esta aqui" ! O pai perguntou o que havia acontecido, e mãe estava com cara brava. Ela disse: Estava brincando e acabei dormindo. Seu pai pergunta: Mas porque esta chorando? A garota diz: É que fiquei com medo de apanhar da Mamãe, ela soou muito brava e eu acordei com ela dizendo isso, fiquei com medo de sair e ter castigo.
E não era só ela que sofria tais opressões maternais, sua irmã também. Quando faziam algo errado na concepção de sua mãe, ela batia com cinta nas pernas das duas e mandava-as de saia pra escola com as pernas toda marcada para ficarem com vergonha.
Uma vez a garota foi conversar com o pai, e dizer como se sentia sobre a Mãe.. a Mãe sempre estava escutando tudo, e ouviu tudo escondida. Depois a surrou. O pai brigou com a Mãe quando ficou sabendo, e foi quando a garotinha se sentiu muito péssima, porque viu o pai brigando muito bravo com a mãe, sobre a forma que fazia com todos, que não era necessário agressão, a discussão deles foi somente se agravando, quando o pai pegou a mãe pelo os braços e a apertou fortemente dizendo que não era mais para agredir nenhum de seus filhos mais. Ela assistiu tudo da escada da sala com os irmãos. A Mãe começou a chorar, o pai pediu pra que descesse, a garota lembra que quando passou pela a Mãe ela disse: " Olha, olha o que você fez, é tudo culpa tua, esta feliz agora?" A garotinha se sentiu péssima ao ver o braço da mãe roxo devido o aperto que havia recebido. Imensa foi sua vontade de fugir.
Aos 12 anos teve sua menarca. Virou mocinha, é assim que as pessoas dizem né?! Mestruou. Mais uma vez o medo tomou o corpo da menina, pois ela não sabia o que estava acontecendo com o corpo dela. Ela ficou com medo de contar para a mãe e levar alguma espécie de punição. Contou a irmã, a qual contou pra mãe.
Ainda se lembrar que estava na cama chorando muito, quando a mãe entrou. Ela a menina achava que estava morrendo, e abraça a mãe pedindo desculpas. A mãe percebeu o desespero da garota e a abraçou e disse: " Você não vai a lugar algum, e muito menos eu, ninguém aqui vai morrer, você esta agora se transformando em mulher!"
Aos 16 anos começou a namorar, de uma certa forma a Mãe havia aceitado. As famílias de conheceram, e tudo ia bem. Ela já trabalhava, estudava, estava indo tudo bem. Parecia que ao envelhecer a tendência era só harmonizar. Mas a irmã mais velha também havia sofrido também, e a conectividade entre as duas era imensa, não eram apenas irmãs, eram amigas, confidentes. E quantas confidencias fizeram uma a outra.
Aos 17 anos continuava trabalhando, estudando, namorando o mesmo namorado. Tinha muitos amigos, amigos que são parte de sua história. Não imaginava que estava grávida, e quando veio sua suspeita, correndo foi ao médico, lá não souberam informar o que tinha dentro de seu utero, era necessário uma biopsia, o exame de sangue havia dado negativo. No dia seguinte veio o aborto espontâneo durante o seu horário de trabalho. Imagine, somente uma menina.. sozinha vendo aquele sangue todo saindo dela, achou que estava morrendo e não sabia o porque? Ao ir ao banheiro, sentou-se a toalet e sentiu que algo havia saído de dentro dela, e pra sua frustração maior, era algo sem formato e grande. E o sangue não parava, sua chefe percebeu, ela explicou e correram para o hospital. Lá foi examinada, e foi constatado que estava grávida, mas o feto já estava morto, com grande possibilidde de ter sido gêmeos, o corpo estava expulsando. Depois de anos sofrendo opressões de sua mãe, imagine como a garota se sentiu???! Depois que teve alta do hospital, que foi no mesmo dia, foram para a casa, sua chefe conversou com a Mãe, a qual foi muito carinhosa por sinal. A garota pensava que ela fosse ser expulsa e não foi o que aconteceu. A Mãe foi realmente uma Mãe naquela situação. Ela só ficou magoada foi com o pai e os irmãos, porque eles ficaram um mês sem falar com ela. Somente irmã e Mãe cuidando dela.
Foi daí e com a somatização de tudo que aquela coisa abstrata e obscura foi tomando conta e surgindo aos poucos dentro daquela garota. Foi sem perceber.. e foi despertando.
Ela não sabia que estava somente iniciando a maior batalha da vida dela. ELA X ELA.
continua...
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