Talitalitola

Queridos amigos seguidores, Inacreditavelmente eu consegui de tanto chorar acordar aquele "gatinho" que ficava dormindo dentro de mim. Pois é, é a bronquite asmática. Todo o psicológico abalado, doente, e minha mente liberando sinais ao corpo todo esta fazendo acordar tudo... ai ai ai ui ui. Eu tive o retorno da primeira grande crise de falta de ar no dia do "episódio" o qual eu ainda não me sinto a vontade a detalhar. Hoje voltando da casa de meu irmão, estava sozinha, e não estava com pressa nenhuma, me vi tendo uma crise de falta de ar bem no meio da rua. Tive que sentar, porque já estava me faltando o sentido. Daí quando cheguei em casa, mas transparente que o Gasparzinho.. decidi: PARAR DE FUMAR! Por fim, eu voltei a ter minha amiga "bombinha" de primeiros socorros quando tiver falta de ar! Já me acompa pelos últimos 15 dias. Até que esse causo de desabamento de vida trouxe males que vem para o bem. Eu vou parar de fumar! E conto com todos os meus amigos fumantes a não fumarem perto de mim. Bjx da futura ex-fumante!

If I should die this very moment I wouldn't fear for I've never known completeness like being here wrapped in the warmth of you loving every breath of you still my heart this moment oh it might burst Could we stay right here till the end of time until the earth stops turning wanna love you until the seas run dry I've found the one I've waited for All this time I've loved you and never known your face all this time I've missed you and searched this human race here is true peace here my heart knows calm safe in your soul bathed in your sighs Wanna stay right here till the end of time till the earth stops turning gonna love you until the seas run dry I've found the one I've waited for the one I've waited for All I've known all I've done all I've felt was leading to this all I've known all I've done all I've felt was leading to this Wanna stay right here till the end of time till the earth stops turning gonna love you till the seas run dry I've found the one I've waited for the one I've waited for the one I've waited for

Passei uns tantos dias fora. Fora de mim. Pois eu consegui ter um episódio depressivo, ou foi um chamado? Não sei, me assustou. Agora vejo que talvez tenha vindo para fazer-me bem. Sobre isso falarei mais adiante, outro dia. Sei que hoje, consegui ter um sono muito bom. Já havia tempos que não dormia tão bem como dormi noite passada. Sabe quando tudo esta tão aconchegante e gostoso?! É foi assim, senti que o edredon me abraçava e os travesseiros me faziam cafunés, eu sorria dormindo. Nossa (suspiro) foi uma delícia! Acordei, fiz o café da manhã, arrumei a lancheira do Zezinho, e a cama ali, convidativa, me chamando me chamando...hmmm. Levei-o até a escola e, quando voltei para casa a cama me chamou novamente. Claro que não resisti, dormi mais, e quando me dei conta já era meio-dia! Mas não me arrependo não, isso me fez ter um ótimo dia. Trabalhei bastante, me senti incentivada ao voltar ao batente, e tive um dia agradável. Olha que tem tempos que não sei o que é sentir um dia agradável trabalhando. Mais a noite, fiz um risoto de camarão que estava delicioso. Logo assisti um pouco de Telly e fui tomar um banho. Tinha também esquecido como é bom tomar banho em forma de ritual! Jesus! Que delícia... a água quente na pele, o sabonete acariciando a pele, o cheiro, a textura, os cabelos molhados. Ali fechei meus olhos e escutei a água batendo no corpo e no chão, uma espécie de terapia relaxante, e lembrei de pessoas e coisas que me fizeram sentir a mesma sensação de VIDA! Agradeci ao bom Deus por tudo que tenho e pelo o que não tenho, e até pelas coisas que foram tirada, pensei que realmente tudo tem um propósito em nossas vidas. Chorei, pra variar gente.. eu chorei no banho, mas não na forma que estou acostumada e que vocês já notaram, mas eu chorei por sentir felicidade em cada lembrança que passou ali em minha frente durante o banho. Quando eu estava na quarta série, eu conheci uma pessoa maravilhosa, uma grande amiga que marcou bastante minha adolescência, e foi ao lado dela que descobri o meu lado "sonhadora". Como eu já havia dito, não digo os nomes, posso dizer que foi a "Transki". Estudamos juntas até a sétima série, lembro que muitas vezes após a aula íamos para a casa da avó dela que morava bem próximo a escola, naquelas tardes mornas a gente ia além do que imaginávamos. Eu deitava no muro da casa e ela no banco ao lado e ficávamos ali por horas, falando poesias, inventando na verdade, eu ficava olhando para o Céu azul com nuvens com formatos que somente nós poderíamos ver. Uma falava o que sentia e a outra anotava. Acreditem, saía bastante coisa interessante para ler. Eu quanto mais sonhava, quanto mais imaginava, mais eu sentia o que era a liberdade. Creio que tínhamos uns 13 anos e já estávamos na sexta série. E não era somente ali naquele muro, as vezes íamos até o cemitério. É, é verdade, imagine duas meninas indo ao cemitério criar sonetos, poesias, e pensamentos! Meio estranho não?! Mas era maravilhoso, porque sentíamos uma paz, era tudo quietinho. Também ficávamos ali vendo o enterro das pessoas, e tomavamos nota da expressão de cada um ali, cada um e sua dor. Alguns choravam descontroladamente, outros não conseguiam olhar, e tantos outros com lenços e chorando ali quietinhos se abraçando. Era comovente muitas das vezes. Outras vezes ficávamos vendo os nomes das pessoas falecidas, e tentávamos imaginar o porque daquilo tudo. Tínhamos certeza, a morte é certa e não tem como fingir que não existe. O colegial era muito engraçado, My Lord...como tive namorados! rsss e Apelidos. Pois já fui chamada de " BOCÃO, PAPA TUDO, PALLADIUM" uns tantos outros que não me lembro agora. O mais gostoso de tudo isso é que eu tenho guardado bilhetes de alguns meninos, cartas de amigas e principalmente várias da "Transki" sempre estávamos juntas. Tenho que concordar agora que cresci que realmente a minha Boca chama atenção. uns dos bilhetes da irmã dessa minha amiga diz: " A minha boca pode ser sem graça, mas é capaz de fazer loucuras!". Hehehehe. Nossa (suspiro) como aquela época era boa! Ainda tenho contato com bastante amigas da época, mas a gente cresce, alguns se mudam para outro lugar, e o tempo também não perdoa a gente, acabamos mudando, amadurecendo e transformando em pessoas adultas com outros sonhos. Dá pra acreditar que 20 minutos de banho me fez lembrar de tanta coisa boa assim?! E também lembrei do passado recente. Que foi e ainda é doloroso, mas com o ritual todo do banho também me fez sentir alegria. Quantos Céus eu fotografei ali. Quantos sonhos tive, e quantos deles eu realizei! Outra amiga de infância, a Quel. Essa é presente, lembro-me que estávamos na Igreja e o Irmão pregando e nós trocando bilhetinhos em Inglês e sonhando com a nossa viagem para a Inglaterra! Creio que tínhamos 10 anos, e era Copa de 1990, e falávamos.." Nossa, na próxima Copa vamos ter 14 anos" - É, que coisa... a Copa de 2010 está aí e vamos fazer 30 anos! E pensávamos que iríamos estar já bem "cocotas" quando chegasse a Copa dos nossos 14 anos! O melhor de tudo é que mesmo sendo crianças, e sonhando, muitos adultos não depositavam tanta confiança em nossos sonhos. Acreditem, nós duas fomos e moramos na Inglaterra! E demos muitas risadas juntas relembrando esse nosso sonho de Inglaterra e COPA do mundo! A Quel ainda continua na Inglaterra, mas taí! Mais um sonho que a PP realizou. Realizei que o Céu sempre me fez sonhar, acho que é por isso que gosto tanto de fotografar Céus, por e nascer do Sol, Céu estrelado, Céu com Chuva.. Céu cinzento. Mesmo já tendo o meu primeiro diagnóstico psicológico, EU AINDA SOU SONHADORA. Mesmo nas piores circunstâncias. E gostaria de dizer para todos aqueles que amo que mesmo quando estamos no fundo do poço (ultimamente é assim que me sinto), sempre estamos sonhando, e imaginando que podíamos algo, que podíamos ser melhores com as pessoas e até conosco mesmo. Todos nascemos com nossas doenças, alegrias, tristezas e frustrações que aparecem ao decorrer da vida, mas sempre estamos ali querendo, almejando algo, e quando temos esse sentimento, é que sonhamos! Sempre Sonhadora! Sempre Sonhador! Neste instante veio na minha cabeça a palavra MORTE! É, até pensei em várias vezes em desistir, já até achei que havia desistido, e até pensei na pior hipótese de programar a minha própria morte. E lembrei que quando tinha meus 13 anos lá.. que ia ao cemitério, lembrei das expressões de cada uma daquelas pessoas, lembrei de mim naquela época, lembrei de mim hoje, no agora e descobri: "Feche os seus olhos e contabilize quantos momentos felizes, alegres, prazerosos, agradáveis, amáveis, sonhadores que tiveste, e faça sentir-los novamente percorrer você, como tivesse vivido aquilo tudo. Será um Boost de energia e sorriso, quando se der conta estará Chorando Sorrindo e vendo quão felizardos somos por ter tido isso, e que mesmo na desistência de querer viver, o que sentimos de ruim é passageiro, esquecemos, mas o que é bom nunca vai embora, fica ali guardado no seu histórico, no seu "back up" e sempre você poderá acessá-lo para restabelecer um pouco mais de otimismo".

Pra quem não sabia se ia passar em vestibular, eu até que me saí muito bem! Fui aprovada! Fico feliz! Mas infelizmente a minha vida esta totalmente fora de controle. Eu não tenho vontade de trabalhar, estou pensando seriamente em fechar a minha empresa. Estou totalmente fora de rumo, eu quero simplesmente me encaixotar. Aos poucos meu querido e amado filho esta se aproximando de seu pai. Já pensei em várias vezes em deixá-lo morar com o pai. Não tenho tido condições psicológicas de levar nada a frente após o término de meu relacionamento. Eu esperava receber o tal contrato e me sentir renovando a vida, e descobri que estou a cada dia desmoronando mais. Não consigo ter o poder de controlar meus sentimentos e dar um rumo a minha vida. Só me afundei nos últimos dois meses. Como é difícil recomeçar! Eu tenho ainda esse mês para tentar. É o ultimato. Sábado passado levei o meu Zezinho para dançar na escola a Festa Junina. Ah como é bom sair de casa e saber que o único motivo que tenho para sorrir é o Zezinho! Ele esta cada dia mais lindo, é amável, meu companheiro. Um dia ele vai entender o porque d'eu estar passando por isso. Encontrei minha amiga Boni passamos o resto da tarde juntas com as crianças! Mais a noite no Sábado eu fui trabalhar no DROPSBAR, foi bem legal, pra quem não trabalha mais, pra quem não tem mais tesão pra trabalhar no próprio negocio, até que me distraí. O bar é bem legal, os funcionários também, e os cliente também. Me fez bem trabalhar numa coisa fora do que tenho tentado fazer. Eu ando tão alienada e nem sei o que fiz no Domingo, tenho esquecido dos dias. Afinal, eu só choro... eu não lembro das coisas. Segunda-feira, é eu pulei esse dia, tentei sentar na minha DESK e dizer: É menina, é agora ou nunca, mete a cabeça nisso logo ou você vai se afundar. Consegui trabalhar um pouco, tem 1 mês e meio que não trabalho. E não tenho mais dinheiro! HAHAHAHA é eu tenho que dar risada mesmo da desgraça porque chorar já é mais normal do que rir. Fico lembrando das palavras que foram me dita no dia 14/04/09. "Você se cuida melhor quando eu estou longe, eu não quero mais saber que faço mal para as pessoas, eu acho que você se dá melhor sozinha e etc" É, se ele soubesse como eu me perdi, como o foco e a esperança de tudo foi embora quando ele se foi, ele saberia o quão bem ele me fazia, e que ele e o Zezinho que me davam aquela força de vontade de fazer as coisas acontecerem. Hoje eu vivo só de lembranças. Não consigo mais sair de casa, não tenho mais vontade de ir ao meu médico me tratar, não quero tomar mais remédios. Eu quero simplesmente delegar tudo pra alguém e me ausentar de tudo e de todos. Terça-feira, veio só pra pior mais as coisas ainda. Aquele pequeno evento que era para ser pago em 4 vezes não foi pago, e o outro assunto a ser assinado também, não foi assinado. Mais uma vez eu me vejo derrotada. Quase tive um surto dentro de casa, me faltou o AR, me faltou a vida e a coragem. Eu tenho é que agradecer a Deus por eu ter amigos que se importam comigo, e se eu não tivesse a minha amiga morando aqui comigo eu acho que já tinha delegado o Zezinho e fugido. Eu sou covarde de tirar a vida. Então eu fui procurar Deus na Igreja. Nesse estágio que minha vida e meu eu se encontram, somente a misericórdia dele pra me tirar desse fundo de poço. E mais uma vez eu passei a noite em claro. Emagreci 10 quilos em um mês, me dei conta que não como, eu não durmo, eu não faço nada. Eu não tenho forças! E não tenho vergonha de dizer que me sinto Destruída. Quarta-feira. Pela primeira vez nos últimos 3 meses eu não consegui sair da cama, nem pelo o Zezinho. Eu não me paquitei, fiquei o dia todo de pijama, eu sequer sentei a mesa para trabalhar. E pensei: Eu to fudida, acabada e mal amada. Pra piorar mais o meu dia, minha mãe me liga e faz novamente aquele sermão: Se esta passando tudo isso e vive essa vida é porque quer, vem morar aqui na Inglaterra. Gostaria que um dia ela entendesse que mesmo a gente tirando agora a cidadania alemã e italiana eu não quero morar lá. A única coisa que eu gostaria era de poder ter minha família de volta, ouvir dela, " Filha, tudo isso vai passar e você vai ficar bem, eu to aqui pra te apoiar." Mas eu sei que não vou ter isso. Pior, ela sabe a situação que me encontro e diz que ajuda só quem ela quer. Meu Zezito tem passado mais tempo com pai, ainda bem que o pai dele tem entendido o que eu estou passando e tem me ajudado a meu filho não ver o quão deprimente a mãe dele esta. O que seria de mim, sem meus amigos e Deus? Quinta-feira: Olha eu aqui, de novo sem me paquitar, sem vontade de nada, e chorando. Como pode uma pessoa acordar já chorando? Eu to pensando seriamente em sentar com minha amiga, dizer que quero fechar tudo e me internar. Afinal, eu não tenho condições de cuidar de mim, imagine, empresa, casa e filho?

Nessa minha nova estação que permito que entre em mim, eu me coloco como "Narcisa". Permito-me doar todo meu passado ao Museu. Dou-me o direito de não querer mencionar mais o que me aflige e pactuei com meu coração e mente o começo de uma nova era em minha vida. Faço de músicas hoje parte do que é descrita a minha vida, entro no ritmo de construção e não solidária ao próximo. Apaixono-me pelos os meus defeitos e loucuras e assumo minhas qualidades como tomadoras de meu novo caminho. Escuto o que minha alma canta para mim, o que meu espírito sente e abraço de alma toda essa revolução que a vida me solicitou. Entendo que o poder da vida é maior que abandono, e que sou extraordináriamente absoluta e dona de meu ser para poder sempre recomeçar aonde e quando eu quiser. Massive Attack, grupo inglês que inovou e surgiu nos anos 90 sempre faz e fez parte de todas as fases de lua, estações e climas termáticos que ocorreram durante meus anos de crescimento e auto-conhecimento. A música sempre caminhando lado a lado a mim, e falando muitas vezes coisas que estam ali carimbado em minha frente e não vejo. A letra abaixo me permitiu chegar a conclusão que realmente a minha alma quer dizer algo para meu ser ainda não completo. What Your Soul Sings Massive Attack - http://www.youtube.com/watch?v=8jRzm3dJ-_c Don't be afraid Open your mouth and say Say what your soul sings to you Your mind can never change Unless you ask it to Lovingly re-arrange The thoughts that make you blue The things that bring you down Only do harm to you So make your choice joy The joy belongs to you And when you do You'll find the one you love is you You'll find you love you Don't be ashamed no To open your heart and pray Say what your soul sings to you So no longer pretend That you can't feel it near That tickle on your head That tingle in your ear Oh ask it anything Because it loves you dear It's your most precious king If only you could hear And when you do You'll find the one you need is you You'll find you love you

Hoje não esta sendo um dos melhores dias! Estou cheia de dúvidas, perguntas sem respostas. Na real, estou estranha, estou sozinha, tenho dor, sofro, e já não aguento mais o ritual diário de chorar. Como é que vou fazer a prova do vestibular? Como é que vou seguir em frente com essa tristeza toda. Mais um vez digo, todo mundo poderia ter um botão "RESET" aonde você recomeça tudo de novo, limpinho, fresquinho, sem sentimentos. Mas daí aonde ficaria a experiência de toda a vida vivida?! EU QUERO UM LIVRO DE RESPOSTAS DAS ORGANIZAÇÕES TABAJARA! Estou cansada de não fazer bem as pessoas, tudo que toco parece que apodrece. Eu não acho que eu seja uma boa mulher, uma boa mãe, uma boa esposa.. (esposa não dá mais,) uma boa amiga, uma boa filha, uma boa profissional. Eu simplesmente me sinto um NADA com todos esse fatos e episódios. Estou cansando já de pedir a Deus para fazer uma revolução dentro de mim, de apagar esses meus sentimentos que me consomem. Eu tenho tentado de todas as formas de seguir o meu caminho, mas tem dias como hoje, que parece que o mundo desmorona e eu quero desistir de tudo. Não quero ser quem eu sou, eu tenho vontade de sumir e esquecer que algum dia eu existi. Se tiver faltando rio aí, alguém me avise que eu vou e faço um facilmente, eu não paro de chorar. Eu não aguento mais chorar, me chega faltar o ar e eu fico desesperada! Já estou desestruturada psicologicamente desde que meu amado pai faleceu, e as coisas e as pessoas só continuam indo embora. Eu as vezes acho que irei surtar de tanto abandono. Acredito que passei a vida me preocupando e cuidando dos outros, que não sei o que é ser cuidada, e quando tive um pouquinho ... quando comecei a me achar... Ai Deus , vamos fazer uma troca? Eu paro de fumar e você tira isso tudo de mim? Essa história de tirar a cidadania esta mais pra eu tocar um Foda-se na vida atual, e eu tenho medo de não suportar mais tanta responsabilidade, tanta pressão, e desaparecer. Herdar o Foguel no nome e me chamar ..sei la.. um nome estranho ai.. e pronto. Eu quero mudar de casa, pois eu vivo com um fantasma dentro dela e todo dia isso me perturba. As vezes quando deito na cama eu sinto ele mexendo nos meus cabelos. Me pergunto, se você diz que eu sou uma pessoa maravilhosa e especial, porque não esta aqui? O medo de apertar o meu botãozinho esta grande, não quero fazer isso novamente, eu me conheço, não sou tão ruim assim...mas isso tudo que é impossível de descrever, toma conta do meu ser de uma tal maneira que me assusta. Odeio hoje, hoje ta sendo chato. Eu não aguento ouvir: Você é forte, você vai passar disso de letra, você é aquilo ou isso. Ai que saco hein?! Será que também não posso ser depressiva e ter meus momentos de loucura também? Tirando que parece que estou sendo perseguida! Tenho tido aqueles pressentimentos horrorosos que tinha na infância e começo de adolescência. A única coisa que gostaria era poder acordar todos os dias me sentindo bem, feliz, otimista, amada, tendo aquelas dificuldades que todo mundo tem mas que faz parte do dia a dia. Ai eu quero voar... Ahhhhh quer saber .. Chutei o balde ! Vamos viver de pessoas descartáveis. Afinal, eu sou um ciclo vicioso que faz mal para as pessoas. Ah, eu esqueci de informar eu eu não estou doente, sou doente, e aceito as minhas loucuras. Vou ter que apertar o botãozinho "F" já que eu não tenho "Reset". ai ai ai ui ui Sílvio... Conselho: Estou um nojo hoje!

Tudo passa! Tudo realmente passa. Mas passa somente aquelas coisas que realmente queremos que se vá.

Meus dias de férias foram bem gostosos. Hoje é o último dia. Conheci gente nova, gente legal, gente chata, gente louca... como se diz: "Aqui tem de tudo, Amaury!"

Consegui visitar alguns amigos, sair com outros, falar ao fone com tantos outros.

Dancei e bebi descontroladamente na Sexta-feira, e acreditem, a vodka parecia ter água! Argh!... Anos 90 total, me senti a perfeita adolescente. O Café Segredo, realmente deve guardar algum segredo sobre as vodkas, eu que não sou de beber muito, consumi 3 doses de vodkas que não fizeram efeito algum.

Mas eu estava numa Vibe muito boa, eu curti a minha noite incrivelmente. Acho que o joelho esta 90% após o episódio da " A loca" em São Paulo.

Definitivamente preciso viajar mais vezes, e viajar sozinha. Não tive muitos gastos, fiquei High como tempos que não ficava.

O melhor de tudo foi no Sábado! Ai ai ai ui ui Sílvio, eu já estava bem ressacada da noite anterior, "tri cansada" e mesmo assim, me paquitei toda e lá vai a "paulistinha".. como minha amiga diz.

Fomos encontrar um amigo dela. MAZZZZZZ Bah, quando conheci o tal amigo, quase tive vontade de cavar um buraco e meter a cabeça ali dentro. Vocês não imaginam como aquele homem parecia o Meow, aff.. eu querendo esquecer, e me aparece um PROTI do Meow. Ai ai ai!

Cara somente de certinho, porque de certinho aquele não tinha de nada.

Dentro do carro indo para o Bar, acenderam um "tranquilizador", e já tinha muito tempo que não tinha um "tranquilizador" daqueles. Chegando ao Bar, eu pensava comigo: "Menina, será que você esta tão enferrujada que já não sente mais nada?" É, meus colegas, eu pensando que não ia tranquilizar nada, sendo que eu já estava viajando! Hahahaha.

Sentamos a mesa, e escolhemos um Vinho Chileno, e um starter... Nossa, parecia que tudo levava horas para acontecer. E toda vez que eu olhava pra cara daquele sujeito, eu ficava mais assustada. Pra quem me conhece, me ver calada é sinal que algo está errado. Fiquei ali sentada ao lado dele e de minha amiga Mara totalmente paralisada. E as conversas indo e vindo, eu já nem sei se estava realmente em Porto Alegre ou em outro planeta.

A casa foi ficando cheia, e aos poucos aquele som de várias pessoas conversando começou a me distrair, acho que minha amiga Mara deve ter me chamado umas seila quantas trocentas vezes..e eu lá, naquele meu planeta. O tal ser Proti, resolveu papear comigo, e pensei: " Fud*u ! Do que esse sujeito ta falando, eu nem to ouvindo o que ele esta dizendo! HAHAHAHAH E dava risada comigo mesmo. O mais engraçado é que eu pensava que estava dando risada só pra mim mesma, e foi quando eu percebi que realmente eu estava dando GARGALHADAS ABSOLUTAMENTE ALTAS! É, estava no meu Auge do tranquilizador! hahahahahhaaha. Que papel, somente comigo que acontece essas coisas. O mais mais mais engraçado, na verdade tudo estava muito engraçado... O vinho, fazendo efeito junto com aquilo tudo, comecei a chamar por "Ai meu Deus, meus pés estão com vontade própria". " E eu não consigo parar de dar risada".

Tirando que a música de fundo era uma espécie de hipnotizador! Fez fluir muito mais que o normal.

Pessoas, foi hilário eu poder me ver naquela situação. Quando o sujeito resolveu ir ao banheiro, eu simplesmente disse: "Amiga, eu to muito louca, não estou conseguindo me controlar e acho que vou cair na risada" hahahahhahahaa. Quando ele voltou do banheiro, eu consegui olhar profundamente e analisar a cara do homem, e não é que ele também lembrava o ex-namorado de minha irmã?! Aquilo era assombração! Na verdade era antipatia. Argh!

Creio que depois de umas duas horas voltei ao normal, e consegui ter uma conversa descente com as pessoas da mesa!

Se eu realmente fosse relatar todas as bobagens que eu pensei naquele meu momento ZEN ! Iria me internar no hospício!

Conclusão: O meu Meow é perfeito, e se queria me assombrar, mandou a pessoa correta! hehehehe