Talitalitola

Queridos! Acreditem esse negócio de não fazer nada em lugares diferentes realmente é muito interessante.

Partilhar um pouquinho da minha viagem. Não é nenhum post pensado e sim de impulso.

Acordei na quarta-feira com uma chuva que parecia não acabar mais. E lá vai eu fazer todas aquelas tarefas diárias, e não tinha nem pensando que roupas levar para minha primeira viagem solitária. Enfim, juntei o que achava de mais interessante. Fechei a mala e pra variar, eu sempre tenho problemas com o tempo. Sai em um "dash" de casa para a Rodoviária da Barra Funda.. tudo on time. Chegando no Aeroporto de Viracopos descobri que meu voo iria se atrasar. Lá tomei uma hora e alguns minutos de chá de cadeira!

Voando até Porto Alegre tivemos uma escala em Navegantes, gentemmmm que gracinha era o comissário de bordo, muito querido.

Depois de atrasos, finalmente. PORTO ALEGRE!

Minha amiga mara e mais a outra amiga dela que também é mara foram me buscar, e pra variar eu sempre chego e vou direto pro boteco. Eu cada dia que passo tenho certeza que ia dormir todo dia depois de uma botecada. Que lugar aconchegante! Adorei a decoração, e eu como sempre, nunca presto atenção em nomes. Lá encontramos mais outras amigas e VIVA O VINHO!... e depois VIVA O VINHO... Não imaginava que iria ter uma noite tão agradável depois de esperar no aeroporto. Conheci um rapaz, mas foi conversa de banheiro mesmo, será que meu sotaque paulista é tão gritante assim? ou será que é a minha risada que é muito escandalosa? Reparei que ele estava com outro amigo e sentado bem ao lado de nossa mesa, e não parava de olhar.

Pois foi aí que minha amiga Cau disse: " Amiga, tu lembra que no bar ali do lado que você conheceu aquele gaúcho que veio falar contigo e se agarrar ali em minha frente?" Caracas, eu realmente lembrava ,mas não me lembrava que eu era assim. Beijoqueira. ! Hoje sou bem chata pra trocar saliva!

Dormi tão relaxada após uns pegas! Interpretem como quiserem os "pegas" só eu sei. Mazzz BAHH como diz a Cau..

Dia seguinte: Passeando e tentando fotografar o Parque Redenção, parei ali para Fazer o nosso tal conhecido NADA. Ver as pessoas passarem, tenho tido ultimamente um massageador de ego, não é que veio um ser sentar ao meu lado e conversar?

- Turista de onde?

- De São Paulo?

- E pela segunda ou terceira vez ouvi um gaúcho dizer: ADORO PAULISTAS!

Ai ai ai, ninguém merece, mas eu estava na minha Vibe de não fazer nada, e logo me levantei e fui almoçar.

Gente... Hellow.. eu to de férias! Eu to fazendo NADA! E eu estou tão feliz que estou me curtindo.

Ai que inverno delicioso! É estou bem encurvadinha para chegar bem formosa na Primavera.

Hoje eu penso mais em mim! Me curto mais, e acho que antes de tudo eu sou um ser importante.

Ainda guardo amor! Me vejo mais bonita, mais atrativa e tenho gostado narcisivamente em cuidar de mim, emagreci, os cabelos estão lindos, a pele mais brilhosa e sedosa, tenho conseguido me focar nas coisas que me faz bem, e mesmo sendo egoísta a tal ponto, eu ainda conseguido dizer: Aquele Meow me mostrou tudo isso, não vou esquecer de agradecer nunca!

Hoje é Sexta-feira! Ai ai ai ... eu solteira em Porto Alegre já com uns números, será que vai prestar??!

Eu não sei, mas eu to me curtindo tanto que nada agora me importa, somente o momento! Não posso relatar algumas coisas aqui. lol.

Nada de interessante nesse post.. só continho dos dias mesmos.

Já havia deixado de sonhar quando repentinamente um Meow apareceu. Tinha recém completado 26 anos quando esse ser surgiu. Foi engraçado, foi de supetão. Nessa época tinha deixado de sonhar, por não ter conseguido realizar um de meus sonhos. Ir para a terra dos "robbits" estudar. Naquele ano tive que aprender a com perda, me trancafiei em casa, e caí na net, aprendi a usar o skype, e lá apareceu a tal futura transformação. Era uma menina somente, com grandes sonhos e com muita magoa, com medo, mas sempre passando a essência do que era fazer o bem ao próximo. Meow me bombardeou com vasta série de perguntas sobre o Reino Unido, e como eu já não estava na melhor fase da vida de ter que relembrar que havia perdido dois sonhos, facilmente comecei a me irritar. Em tudo aquilo surgia uma cumplicidade, uma amizade, uma renovação. Calçava minhas botas coloridas de bolinha, minha camiseta do Sponge Bob, fazia chiquinha, sorria a toa, mesmo carregando tantas incertezas em minha vida. Não acreditava em amor, não acreditava em envolvimento qualquer. Os dias, as semanas e meses se passaram, e quando vi 3 meses haviam ido e transformado em algo chato em uma sintonia incrível. O reconheci de longe, e até hoje esta fotografado em minha memória o primeiro abraço, como também a primeira foto. Na época eu não andava sem a minha camera, e ali lhe fotografei de todas as maneiras possíveis. Um mês de descoberta maravilhosa tive ali, mas eu era incrédula das coisas, e trancada para qualquer espécie de afeição que poderia surgir. Denominei aquilo como a música "Sand in my shoes - Dido", éra verão, e era passageiro. Mas algo o verão deixou marcado, e se estendeu ao outono. Acredito que passamos o Outono todo cultivando nossa primavera, e nem sabíamos no que iria se transformar.O inverno só fez confirmar. E a primavera veio e fez nascer um jardim, um jardim lindo. Sem esperar eu tinha um jardim dentro de casa, que todos os dias pássaros vinham cantar, borboletas enfeitar, formiguinhas trabalhar, e foi crescendo. Estava em transformação e não sabia. Todas as minhas manhãs foram encantadas, e aquele Meow me acordava com carinho. Aos poucos voltei a acreditar que poderia sim sonhar, em amor, em felicidade, cumplicidade, respeito e principalmente em auto crescimento. Vivemos todas as estações juntos, crescemos, ficamos secos e florescemos novamente. De alguma forma vieram novas coisas que não imaginávamos que teríamos que tratar, são as fases onde temos que cuidar mais ainda do jardim, pois poderia infectar-se sem percebemos. O que menos desejávamos aconteceu. Aconteceu bem nesse Outono, e a menina que havia se transformado em mulher, sentou e chorou no seu jardim sem flores, pássaros, folhas, borboletas e formiguinhas trabalhadoras. Ela descobriu que o Outono tinha vindo realmente para findar aquele jardim. Ela chorou o Outono todo, não teve um dia sequer que não corriam lágrimas no seu rosto. Tudo ao seu redor já não tinha mais sentido, não tinha vida, estava tudo destruído, e ela voltou a estaca zero de sua vida. Com tantos destroços, ela os pegou e deixou que aquela aparência feia toda lacrasse seu coração, e deixasse que os sentimentos devastadores a tomasse. Longos dias tristes, de solidão, de revolta e Ira a tomaram por muito tempo. Até que um dia, em sua solidão e angustia ela conseguiu fechar os olhos e rever tudo aquilo que havia fotografado e selado em seu coração. Sua descoberta foi imensa, e de gratidão por todo o processo que havia passado. Fecho os olhos e vejo: Uma menina virando mulher Uma mulher conquistada e amada. Sorrisos, e risadas que aquele jardim me deu. Alegria extrema. Euforia. Brincadeiras, juras, afeto, bondade, cumplicidade, amadurecimento. Eu vejo um Meow simplesmente perfeito dentro de seus defeitos. Eu vejo alguém que me mostrou que tudo na vida vale a pena lutar, e que lutar contra nosso próprio crescimento é bobagem. Eu vejo que todas as palavras amargas ditas queriam dizer, eu te amo, eu me preocupo e você é forte e capaz por passar por muito mais que isso. Eu vejo amor incondicional. Eu vejo você se superando a cada dia, e que todo mundo tem sua fraqueza, mas cada um tem seu processo, lento ou rápido, mas sempre tem uma saída. Eu vejo uma pessoa especial, única, essencial e eterna nesse meu novo processo de cultivar novos jardins. Meu primeiro amor como Mulher. Muitas das vezes, mesmo doentes, amargurados, sozinhos, chateados, sem saída, achamos que viemos parar nesse mundo sem sentido algum. Esquecemos que com pequenas atitudes que temos, um sorriso, um carinho podemos estar salvando pessoas. I say that from the bottom of my heart, you were my Savior, and I have to thank you a lifetime for that, because I am not anymore a simple girl, you helped me became a great woman in many ways. And everytime that I fall in love,

I will remember that gorgeous smile of yours for showing me all. Thank you for giving me this. I have already forgive you.

Como meu adorável médico disse: ESTOU NA MINHA FASE OUTONO. Onde tudo na minha vida cai. Onde o que sobra é jogado ao vento junto com a folhagem. Onde minha energia é totalmente esgotada e simplesmente seca como os galhos das árvores. Olho ao meu redor e não me conformo com o efeito da natureza, mas me conforto. Ao mesmo tempo tão lindo, e tão triste. Porque afinal, aquela árvore deu bons frutos e a sua folhagem era a mais bonita que podia se encontrar. Mas ela passa por esse processo todo. Muitas das vezes acreditamos que não iremos passar por um processo tão lindo e triste como esse. Chegou a minha vez, a minha fase outono. Onde deixo tudo aquilo que me atrapalhou na primavera e verão ir embora. Jogo tudo fora a podridão que havia grudado em minha folhagem, mas o ciclo é doloroso, sofro, tenho dor, me machuco, choro, fico desestruturada, enlouquecida, sem saída, tenho ira, fico perturbadora, fico mal, ajo mal, penso mal, faço o mal, porque não também fazer o mal? fico feia, maltratada, seca, fria, sem graça ou até com graça. Me guardo, me esquivo no inverno, e acompanho quietamente cada passo, cada ciclo, cada etapa de renovação, sugo energia, assusto e irrito. De árvore torno-me vulcão. E quando eu explodir, serei justa com todos, porque a natureza sempre dá aquilo que cada um merece ter. E minha lava devasta alguns, mas abre caminhos para outros. Aduba o que era imprestável, e mesmo matando o que não fazia bem, dá oportunidade para se renovar, de querer crescer e ser transformar em algo grandioso. Se todas as folhas caídas no Outono pudessem traduzir o quão devastada estou, não seria causadora de ter acordado o Vulcao Ira que há dentro de mim. De uma coisa eu tenho certeza! ÁRVORES VÃO PARA A UNIVERSIDADE NA PRIMAVERA!

Algum tempo atrás conversando com um amigo de infância, ele me falou sobre um curso, programa eu sei lá bem o que era, mas era sobre como não aproveitávamos o nosso tempo. Realmente perdemos muito tempo de nossa vida nem sabemos como isso acontece. Ele relatou que ele perde mais de um terço da vida dele e ele nem sabia com o que era. Eu particularmente estou muito afim mesmo é de fazer o tempo passar bem rápido, pois as línguas dizem que o tempo passa, tudo passa é só o momento. E como eu estou chegando no auge de irritabilidade por estar inconstante, descontrolada, porque o tal tempo que todo mundo diz que vai passar e não passa eu resolvi..... Resolvi fazer nada para o tempo passar. NADA. Nada mesmo. Mas fazer nada em lugares diferentes. Descontroladamente eu vou fazer NADA. Você já reparou que muito das coisas que achamos que estamos fazendo é uma forma de não fazer nada?! Ir ao parque. É realmente uma das coisas para não fazer nada. Sentar ali assistir o povo passar é realmente não fazer nada. Mas é uma forma de distração. E quando aquele seu amigo liga e diz: Vem aqui em casa? E você se pergunta: Vou lá fazer o que? Isso meu amigo nós gostamos é muito de fazer nada em lugares diferentes. Me encontro paralisada. Gente eu realmente não saio de casa, e to vendo que eu realmente não faço nada e nada mesmo e nem em lugares diferentes! Metas. Agora é a palavra que entra na minha vida. Veja abaixo:

Na verdade, eu estou realmente afim de reencontrar aquela minha amiga imaginária que me dava altas dicas de como ser descontrolada e ninguém perceber que você não fez NADA.

Um dia e uma noite. Era tudo o que gostaria nesse momento. Não relembrar o que tem que se lembrar, não ficar falando do que já aconteceu, e sim viver o momento ali, para sim depois lembrar do Adeus. Acho que não dei o adeus que eu gostaria. Não é fácil saber que tem que dar adeus para alguém que se ama, e não irá mais vê-la pelo o resto da sua vida. É, a vida sempre nos prega várias situações despreparadas. Há dois anos e alguns meses atrás eu me despedi de uma pessoa muito querida, e acredite, eu não tinha ideia que estava me despedindo, meu pai me faz falta diariamente, ele eu sei que não vou poder vê-lo mais, se foi. Ele descansa. Mas quando você tem que dizer adeus para alguém que não foi descansar? Como faria isso? Já que eu não posso mais me despedir dessa que esta viva e longe, eu devaneio o meu adeus em parte de uma música.

A simplicidade é definitivamente uma coisa prazerosa. Um sorriso é prazeroso. Comer aquele seu chocolate favorito também. Mas o que é que realmente te da prazer? Nessa nova etapa de minha vida, tenho buscado realmente as coisas que faz sentir prazer. Várias são elas. Desde sentir aquele friozinho do outono ao ver as folhas amareladas no chão do parque... e daí vai... Comecei a reparar que eu tenho gosto infinito e aos poucos descubro coisas novas e redescubro as que gostava e não lembrava. Beber um bom vinho, assistir aquele filme no sofá com o friozinho tem sido uma delas. Que delícia é poder curtir a solidão por si só. Voltar a descobrir que estar sozinha é bom e não tem nada de feio em estar sozinha. É aí que descobrimos nossa capacidade de viver com o seu próprio eu. E viva o Vinho! Eu escolhi buscar aquelas coisas que sempre tive vontade de fazer, ou até que tinha saudades.... Beber vinho é uma delas. Nossa ultimamente tenho degustado bastante do tinto, e sentido a minha pele ficar sensível ao toque. Não, não é tesão dessa maneira que você esta pensando, mas sim uma forma de ter prazer, de saborear. Outra coisa que me da muito prazer é usar batom vermelho novamente, passei um bom tempo somente com o famoso e moderno gloss nos lábios, sempre fiquei muito receosa em usar cores vibrantes nos lábios por serem carnudos e largos. Foi então que resolvi tornar o batom vermelho parte dos mantras que tenho exercido. Saí para fazer umas coisinha, e estava eu ali, na frente da botique. Como foi gostoso experimentar dezenas de tons diferentes de vermelho. ( Já deu pra perceber que estou bem ligada com a cor). Depois de 30 minutos passando e limpando o batom eu comprei aquele que realmente ficava melhor nos meus lábios, com minha personalidade, com a minha pele, e estou até com medo de fazê-lo a minha segunda pele. lol. Músicas! Ah isso é uma coisa que decretadamente não dá pra viver sem. Gente, eu só consigo funcionar com música! É música para tomar banho, é música para trabalhar, é música para blogar, é música para cozinhar, é música para o parque, caminhada, para limpar a casa, para renovar a vida, para transar, para tudo! As vezes me pergunto: Será que eu tenho algum problema??? Hmm Não. Eu acho que é o prazer mesmo de poder fazer tudo e sempre ter um enredo para lembrar depois. Acredite, eu tenho uma música para cada pessoa que eu conheço, que gosto, que não gosto, que me faz feliz, que me faz triste. Com certeza irei ter uma música para você também. Fotografar! É outra coisa que me dá um prazer incrível. Ainda mais quando é fotografar, céus, por e nascer do Sol, pessoas despercebidas, e melhor ainda quando é preto e branco. Com certeza se você tiver próximo de mim, e eu estiver com a minha camera, eu vou te pegar num preto e branco, ou sépia ou até mesmo fazer viver vibrantemente as cores que colorem você aos meus olhos. Querer! Como é gostoso querer tudo! E melhor ainda é quando você escreve ali no seu caderninho todas aquelas loucuras que você quer fazer. No meu tem várias, só não relato muito porque senão fica sem graça, deixa eu contar aqui aos poucos as conquistas. Falando em conquista, quais foram as suas conquistas? Saberia descrevê-las? Eu as vezes acredito que não tenho muitas não, mas estou tomando nota delas... e certamente postarei aqui algumas. Ler-me te dá prazer?

Eu realmente não tenho ideia porque certas coisas tem acontecido comigo. Algumas semanas atrás, um episódio que veio para mudar a minha vida aconteceu. E ainda acontece, é como sentir que uma parte de mim tivesse sido devorada, engolida, triturada, falecida. Sempre tive paixão em viver, sempre amei viver, mas sempre tive dificuldade de passar o amor para outra pessoa. Esses dias eu descobri uma forma de descrever o amor bem legal. Imagine que o amor é uma bolinha vermelha flutuante que para bem ai no meio do seu peito. Essa bolinha pulsa pulsa intensamente, e tem um imã, alguma coisa magnética que quando outra bolinha parecida com a sua aparece, elas fluem por vontade própria, é difícil de controlar o vai e vem de fluídos entre elas, e a sensação de prazer é enorme. Infelizmente pode acontecer que uma das bolinhas pare de fluir, e aquele vai e vem gostoso de troca de amor cessa. E a bolinha que ainda tem aquela essência toda guardada pela a outra bolinha sofre. E o poder dela é tão grande que te consome. Manda fluído para bem dentro dos seus sentidos, do coração, de todo o seu ser, então você chora. E quando chora, você lembra de tudo que aquela bolinha iluminada e pulsante fez por você. E daí você já não sabe se chora,ou sorri. E quando isso acontece é a tal Saudade que vem para te apertar. A bolinha que foi embora, é uma boa bolinha, mas talvez tenha se equivocado com ela mesma, criando expectativas, ou até mesmo pode estar confusa por não conseguir fluir a sensações de amor. Hoje a minha bolinha aprendeu o que é amar. E troca todos os tipos de amor. Amor de uma mulher para um homem, amor de amigo, amor de mãe, amor de viver, amor por saber que amo uma pessoa, e que ela foi a única que conseguiu marcar a minha bolinha bem ali no centro. E mais uma vez a minha bolinha aprende mais com a bolinha xu.

Quem é que nunca dançou sozinho dentro do quarto, no banheiro, durante o banho? Esta aí uma coisa que realmente eu gosto muito de praticar. A dança. E principalmente dançar como se ninguém estive me vendo. Dance like no one is watching you ! Como é que eu pude fazer isso comigo por tanto tempo? Fiquei acho que anos sem ter a casa sozinha para eu dançar em cada comodo! Acordei com um tédio que não era meu outro dia aí, e mais uma vez a música sempre vem como um salvador. A minha mente anda com vários "rewinds". Na adolescência eu gostava de apagar a luz do quarto, ligar o rádio e colocar aquela música que me fazia sentir liberdade. E o melhor era dançar ali no escuro, com a janela aberta vendo o céu estrelado. Sabe aqueles dias que você acorda com vontade de viver, e curtir você, somente você mesmo? Levanta da cama e se espreguiça longamente, toma aquele banho demoradíssimo, nos mínimos detalhes. E sente que seu corpo esta ali pulsando, e com as mãos cheia de hidratante toca cada pedacinho seu vivo?! Você veste aquela sua roupa preferida, põem aquela maquiagem que só você sabe fazer, e que te deixa mais sexy do que qualquer ser na face deste planeta. Então ali, diante aquele espelho enorme, você se namora por minutos e diz: EU SOU FODA! Põem aquele sapato fatal, que foi feito exclusivamente só para você. Pronto! Preparada para qualquer uma. Mas você esta sozinha...!!! não tem ninguém para sair com você, a não ser você mesma. E o que importa que você esta sozinha??? Não tem melhor companhia que você mesma. Ai você recorda daquelas suas músicas favoritas, e resolve fazer a sua FESTA! Escuta várias vezes a mesma música e dança pela casa inteira. Sente a musica invadir a tua alma, e ninguém e nada ali pode te deter agora. É uma sensação de prazer intenso que só você pode sentir e permitir. O telefone toca, e toca, e continua tocando. E você atende: Você: NÃO POSSO AGORA, ESTOU OCUPADA. QUANDO ESTIVER COM TEMPO TE LIGO.. A outra pessoa: Mas que barulheira é essa? Você: ESTOU DANDO UMA FESTA! Pessoa: Festa? Numa quarta-feira as 14:00 hs? Você: SIM, E É EXCLUSIVAMENTE MINHA! Bjx. Não imaginava como pode ser tão bom estar sozinha! Cara, eu quero fazer isso pelo menos uma vez por semana. É um estimulante, fantástico. A melhor parte é quando você sente que tudo aquilo que te consumia por meses simplesmente desaparece e você comemora com um BELO GRITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! FREEDOMMMMMMM! Gente a liberdade é verde em minha concepção. Mas caramba, que saco! A campainha toca: Você abre a porta, toda suada, porque afinal, já tem horas que você esta ali dançando, se divertindo consigo mesma, e que em um piscar de olhos você descobre a liberdade novamente e Grita. Vizinha: Ta tudo bem? Eu ouvi alguém gritando. Você: Não podia estar melhor, melhor é impossível. Vizinha: Tem certeza? Você: Absolutaaa! Vizinha: Ta bem, se você quiser precisar de algo, ou quiser conversar é só me chamar. Você: Mara!

Permita-te sentir a liberdade em sua maneira!

A obsessão por cores começou cedo. Sabe quando seus pais compravam aquela coleção de tinta aquarela, e você queria imediatamente abrir? Ia correndo até a pia da cozinha pegava um copo com água, o pincel, papel e mãos a obra! Bem, várias vezes tentei criar desenhos, aqueles desenhos lindos que só meninas conseguem fazer? É, eu realmente não consegui desenhar ou muito menos pintar qualquer coisa. A folha branca era totalmente sem graça. Criar árvores, casinhas e graminhas era um saco. Foi quando descobri que aquilo tudo que gostaria não precisava ter forma alguma. Já na escola, na aula de Educação Artística, a professora lhe ensina o que são cores primárias, secundários, pontilhado, e afins. Mas o que mais gostei foi da palavra e o significado de Abstrato. Abstrato: Em desenho não tem formas geométricas é o preenchimento de algo obscuro, uma criação de ideia que cada mente traduz o que vê se sente a sua maneira. O abstrato em cores, é a coloração de suas ideias, é onde nada tem que combinar com nada. E jogando uma tinta sobre a outra, usando todas de uma vez me encantei com a magia de ver o meu mundo totalmente a minha maneira. Na adolescência, ainda ouvi que o que eu gostava era modinha. Será? Acho que cores dá um conceito para cada pessoa. Não é a toa quando você lê o seu horóscopo eles dizem: A sua cor é: ______. E muitas vezes as pessoas acreditam fielmente que aquela seja a sua cor. Eu acredito fielmente que sou todas as cores! Me apaixonei pelo o Vermelho. Creio que estava com uns 14 anos. Alguém lembra do mercúrio cromo usado para machucados? Aqueles antigões mesmo, bem vermelhos, tão vivo quanto o sangue que corre? Pois é, aquele vidrinho tinha que ficar longe de mim ! E foi que comecei as experiências... Descobri que quando pintava um pedaço de papel com mercúrio e deixasse secar ao Sol, ele ficava um vermelho esverdeado! Era tão cintilante! Fascinante! As experiências não paravam por aí. Como nunca havia pintado os cabelos até aquele momento, foi ele mesmo que virou cobaia das criações. Lembrando que até aos 14 não era fanática por cabelos, na verdade eu odiava ter que penteá-los. (ainda não gosto muito) Eu tenho um mecha de cabelos mais claros herdados de minha avó. Conforme a exposição no Sol, aquele pequena parte estava sempre mais loura. Foi então que Tcharam ! Eu adoro aquilo, eu vou colocar no cabelo! Sim minha gente, eu passei mercúrio nos cabelos e deixei secar ao Sol. E adivinhem? Consegui aquela cor tão desenha! Vermelho esverdeado, cintilante, fascinante! Não usei só o mercúrio, foi a violeta... aquela pra sapinhos de boca sabe? Papel crepom... As cores então foram predominando a minha vida. Do cabelo vermelho esverdeado, cintilante, fascinante, eu me encantei com o verde! E verde fiz meu cabelo ficar! Aquele verde brilhante, escuro e misterioso. O roxo apareceu também na minha vida, e mais uma vez os cabelos. A minha família já ia a loucura. Na verdade a minha mãe já ia a loucura. Resolvi cortar meus longos cabelos. E aplicar o vermelho definitivo neles. Ainda tem muita gente que quando me encontra e diz: Nossa, cadê os cabelos vermelhos?! Eu literalmente podia dizer que minha cabeça as vezes ficava em chamas! Aí a gente vai crescendo, vamos criando outras manias, e essa história de coloração ao extremo diminui. A mania adquirida e constante em minha vida são as cores em roupas. E acho que vai demorar muito dessa passar! Se eu pudesse eu teria tudo de cada cor dentro da minha casa. Na verdade eu até posso, mas é caro! Acho que essa minha mania e adoração por tudo muito bem colorido chega realmente ser bem notada. Um amigo meu escreveu um e-mail para os amigos e me encaminhou também e ali ele dizia: "Cheguei embaixo do aeroporto, estava Penélope me esperando com um sorriso na cara e uma roupa muito, mas MUITO COLORIDA!!! Bem que ela me disse: Vc tem mais agasalho ai neh? ... quase morri de frio na rua!!! Nunca imaginei que estivesse tão frio!" Será que as pessoas realmente notam o quão colorida eu gosto de ser? Afinal: COR É VIDA E RENOVAÇÃO!

Acredito que desde cedo comecei a ter uma imaginação que ia muito além do que podiam imaginar. Lembro-me mais ou menos quando estava na Terceira série, eu não sei de onde surgiam na minha mente histórias que nem eu era capaz de acreditar. Nunca fui de mentir, mas sim de sonhar. Nossa.... como eu já sonhava desde criança. Era uma coisa que falava muito mais do que eu mesma. Claro que não posso esquecer de falar da amiga imaginária (ainda levo-a comigo até hoje, guardem segredo). Eu tenho certeza que muita gente fala sozinho consigo mesmo, ou finge que é um hábito de expressar as coisas que estam ali na mente no momento, mas você já parou alguma vez para se perguntar se essas pessoas, assim como eu não estam falando com o outro Eu delas? As coisas que me recordo de criança neste momento:

Mas uma das coisas mais importantes que eu não me esqueço, foi quando eu realmente tive minha primeira alucinação, meu primeiro devaneio, assim eu creio. Não me lembro bem qual era a minha idade, mas acho que ainda não tinha chegado na casa dos 10. Eu só sei que eu queria voar. Mas voar mesmo de verdade... com ou sem asas, o importante mesmo era voar, estar no céu. Foi então um dia, eu tomei coragem, pensei em várias possibillidades, mas não encontrava maneira, afinal, eu era criança e não tinha força ou sabedoria sequer para poder por em prática a prática do voo. Num dia, saímos de carro. Meu pai dirigindo, meus irmãos atrás e eu fui no banco da frente. Ahhh o dia estava maravilhoso, sabe quando você sente aquele vento gostoso esfriando o seu rosto e brincando com seus cabelos? Dá aquela vontade de enfiar a cabeça para fora, igual os cães fazem...entendem?? Bom.. eu senti um extase e adivinha o que veio em minha mente?! Sim, isso mesmo o plano de voar! Pois foi assim que me imaginei, voando. Resolvi então perceber a velocidade do carro, foi quando meu pai acelerou mais e já estavamos próximos de casa, adivinhem? Eu abri a porta do carro em movimento achando que o carro poderia voar! É. É uma loucura mesmo. Eu sei, eu podia ter me matado, levei vários chingões, e fiquei assustada em ver o desespero de meu pai querendo fechar a porta. Do sonho nos céus, ao pés sem chão. Fiquei só ali escutando todos eles me chamando atenção, me pergutando aonde estava com a cabeça para fazer o que fiz. E a primeira lágrima rolou meu rosto abaixo. Minha primeira descoberta.... Meu pai sempre foi muito atencioso, parou em minha frente e perguntou: - Filha o que aconteceu? Fala para mim, o susto ja passou. Foi aí que eu disse: EU QUERO VOAR!