Talitalitola

Pensei que eu tivesse aceitado tais condições diagnosticadas ano passado. No fundo, menti a mim mesma esse tempo todo. Que ser idiota não?!

Acredito que agora estou começando a entender melhor o que eu tenho e que irei conviver com isso pelo o resto da vida. Pra ficar feliz tem a parte boa, a sede de viver.

Quando iniciei meu tratamento ano passado, estava mesmo brincando comigo mesma. Comecei a tomar as medicações, e vivia me questionando: Porque eu estou tomando isso? Eu me sinto bem! Eu não sinto nada, nem faz efeito.

Me enganei. E em novembro foi minha última consulta. Já tinha deixado marcado pra dezembro, mas a PP aqui largou tudo de mão, porque estava se sentindo bem demais para aquilo tudo.

Então entrei em mania! E hoje depois de três meses percebi as merdas que eu fiz depois que fui parar ao PS Psiqui semana passada! Não é nada engraçado, e agora caiu a ficha.  Eu sou bipolar mesmo. Acho que tenho vergonha...

Ali sentada conversando com o novo médico dizendo o que havia feito nos ultimos tempos ao lado de minha amiga BoOni, a ficha foi caíndo e eu fui enchergando o que andei fazendo. Tenho até vergonha de dizer, mas eu simplesmente me afundei por causa daquela sensação de MULHER MARAVILHA que estava sentindo. Detalhadamente, conseguimos passar anos de minha vida e já tinha indicios há anos que não entendia, e pra mim era somente uma fase chata. Hoje eu entendo porque quando eu chorava eu chorava sentidamente, e profundamente, hoje eu entendo porque eu chorava tanto mesmo eu tendo tudo o que desejava em minha frente. Não sabia que era bipolar, e ninguém nunca notou. Aquela mudança de humor repentina.

Novembro fui a Porto Alegre, como sempre mirabolante estar lá entre os amigos! Thi thi a go estava morando lá.  Conheci o pessoal do Couchsurfing e também acredito que fui na balada mais GGGGGGLS da minha vida! Bah, a gauchada é 10! Também conheci duas pessoas especiais.

Dezembro, foi quando eu apertei o botão Foda-se! Sim, achando que estava em perfeitas condições, fui, me joguei. Tive uma mistura de tristeza e excitação bruta! Minha casa literalmente estava cheia! Não me sentia sozinha de maneira alguma. Hospedei meu primeiro Surfer por 17 dias. Markito, cara bacana, que fez boa cia. Logo veio a vovó jovem, que também ficou 15 dias. Então veio o Natal, meu primeiro Natal sozinha mesmo, na minha casa.. foi o primeiro mesmo. E foi tão bom!

Logo meu irmão Nene chegou com mais três amigas, e fomos pra Santa Catarina. Ainda estava indecisa de ir ou não, afinal eu tinha que salvar pros meus estudos. Enfim, o foda-se falou mais alto, a euforia estava grande e Piçarras me recebeu! Valeu cada minuto, valeu a viagem toda! E foi na virada que eu descobri que não queria ficar na mesma vida. Descobri que estava cansada de fazer as mesmas coisas todos os dias, do trabalho, não que eu não goste do que eu faço, mas eu sou muito mais que isso, eu sempre preciso mais, e vi a minha vida ali, parada e sem perspectiva. Resolvida em ir, Alemanha, França, Inglaterra e Irlanda.

Sempre quis fazer um curso de fotografia, e corri atrás disso, me inscrevi em algunas Universidades, comecei a montar meu portfólio e anunciei.. Estou partindo.  Não tenho arrependimento algum. Gastei o que não tinha em SC, mas nada compra o que passei ali, com amigos, meu irmão e meu Zezinho!

Janeiro, foi a vez de Itamambuca! Nem tinha notado que tinha parado de trabalhar... Fomos pra praia! Que casa maravilhosa, e estava sendo as férias que o Zezinho mais gostou. Muita praia, piscina e sorvete!

Meu irmão voltou pra Irlanda, fiquei com saudade e a casa voltou a ficar vazia após 45 dias. Comecei a me reunir com o pessoal do couchsurfing, e eu naquela euforia de viajar, aquele espírito aventureiro ja tinha me tomado. Nem conhecia a comunidade de SP e me cadastrei pra ir pra Curitiba no carro de um menino que nem conhecia. E pra Curitiba eu fui, foi meu primeiro couchsurfing! Fiquei hospedada na casa de um Canadense, tive a oportunidade de conhecer a Lelícia e a família dela. Amei. Foi o feriado prolongado mais legal que tive. Uma experiência maravilhosa de viajar com estranhos. A volta no carro foi muito super e o pessoal era super também. Tenho novos amigos! Somos amigos, e já até faço parte da organização. Fiz meu primeiro evento junto com Manu para o pessoal da Comu.

Fevereiro chegou e comecei a me sentir estranha e ver que não trabalhava já tinha tempos, que só viajava, e já tinha a programação Bahia. Uma semana antes da viagem caiu a ficha dos absurdos que eu fiz. Neste meio tempo, brigas com o pai do Zezinho, por não deixar a gente ir pra fora. E aos poucos aquela euforia toda foi indo embora dando espaço pra uma depressão. Mesmo assim fomos pra Bahia e foram 10 dias extremamente maravilhosos. Foi o presente de niver do meu filho. Durante a viagem eu tentei me segurar muito para não desabar, mas sabia que algo estava acontecendo e não entendia. Comecei a notar que já havia 3 meses que só dormia 3 horas por dia, que era uma energia fenomenal que tinha e que estava acabando.

Ao voltar para casa e ver a vida novamente me dei conta do que havia feito. Então tive a primeira crise, após a parada dos remédios. Me vi descontroladamente chorando, com uma dor de cabeça extraordinário que cheguei perder a visão. Fui levada ao hospital e lá a ficha caiu por completo quando ouvi: "PP, você precisa de tratamento, não deveria ter abandonado, conseguimos levantar um histórico bom teu e tudo indica que sim, você terá que retomar do Zero todo aquele esforço feito em vão ano passado. Você precisa de ajuda, os gastos que você fez, as loucuras insanas com estranhos também, faz tudo parte do estado de mania que se encontrava."

Sim, passei o dia inteiro ali observada, e descobri que não queria aceitar o que tinha ouvido ano passado. Chorei tanto! Minha vida esta de pernas para o alto, e percebi que aquela vontade de se aproximar de Deus era que porque eu estava prestes a surtar. Tenho ido a igreja agora! Penso em me batizar.

Esta sendo muito radical, tentei convesar com minha mãe, que diz que aceita, mas sinto que não é real. Descobri que nunca tive uma estrutura familiar, e que herdei da família isso tudo.

Não gosto mais de fazer as mesmas coisas, me enjooei. Este mês é o último mês que irá existir agência, porque não tenho condições. Meu foco agora é totalmente em meu tratamento e na minha Universidade. Mas pelo menos posso dizer que realizei um sonho e que deu certo! Ainda dá, porque mesmo eu ter me ausentado da maneira que fiz, ainda minha agência esta no rank! Mas eu não quero mais isso não. Eu vou virar Fotografa! Eu vou escrever! Eu vou me tratar. Estabilizada ficarei.

Dei início ao tratamento hoje. Não vejo a hora de poder voltar a dormir 9 horas diárias.!

O que me deixou mais feliz de ouvir de meus médicos foi: " A senhorita tem sorte por ter tanta SEDE de VIDA, porque senão, seu estado seria catastrófico agora. Aproveite este lado para se cuidar e resolver isso, pois inteligência é que não lhe falta. Se trate que você se redescobrirá a talentosa mulher que é! "

Boa sorte PP. É , é a vida!