Talitalitola

Pra quem não sabia se ia passar em vestibular, eu até que me saí muito bem! Fui aprovada! Fico feliz! Mas infelizmente a minha vida esta totalmente fora de controle. Eu não tenho vontade de trabalhar, estou pensando seriamente em fechar a minha empresa. Estou totalmente fora de rumo, eu quero simplesmente me encaixotar. Aos poucos meu querido e amado filho esta se aproximando de seu pai. Já pensei em várias vezes em deixá-lo morar com o pai. Não tenho tido condições psicológicas de levar nada a frente após o término de meu relacionamento. Eu esperava receber o tal contrato e me sentir renovando a vida, e descobri que estou a cada dia desmoronando mais. Não consigo ter o poder de controlar meus sentimentos e dar um rumo a minha vida. Só me afundei nos últimos dois meses. Como é difícil recomeçar! Eu tenho ainda esse mês para tentar. É o ultimato. Sábado passado levei o meu Zezinho para dançar na escola a Festa Junina. Ah como é bom sair de casa e saber que o único motivo que tenho para sorrir é o Zezinho! Ele esta cada dia mais lindo, é amável, meu companheiro. Um dia ele vai entender o porque d'eu estar passando por isso. Encontrei minha amiga Boni passamos o resto da tarde juntas com as crianças! Mais a noite no Sábado eu fui trabalhar no DROPSBAR, foi bem legal, pra quem não trabalha mais, pra quem não tem mais tesão pra trabalhar no próprio negocio, até que me distraí. O bar é bem legal, os funcionários também, e os cliente também. Me fez bem trabalhar numa coisa fora do que tenho tentado fazer. Eu ando tão alienada e nem sei o que fiz no Domingo, tenho esquecido dos dias. Afinal, eu só choro... eu não lembro das coisas. Segunda-feira, é eu pulei esse dia, tentei sentar na minha DESK e dizer: É menina, é agora ou nunca, mete a cabeça nisso logo ou você vai se afundar. Consegui trabalhar um pouco, tem 1 mês e meio que não trabalho. E não tenho mais dinheiro! HAHAHAHA é eu tenho que dar risada mesmo da desgraça porque chorar já é mais normal do que rir. Fico lembrando das palavras que foram me dita no dia 14/04/09. "Você se cuida melhor quando eu estou longe, eu não quero mais saber que faço mal para as pessoas, eu acho que você se dá melhor sozinha e etc" É, se ele soubesse como eu me perdi, como o foco e a esperança de tudo foi embora quando ele se foi, ele saberia o quão bem ele me fazia, e que ele e o Zezinho que me davam aquela força de vontade de fazer as coisas acontecerem. Hoje eu vivo só de lembranças. Não consigo mais sair de casa, não tenho mais vontade de ir ao meu médico me tratar, não quero tomar mais remédios. Eu quero simplesmente delegar tudo pra alguém e me ausentar de tudo e de todos. Terça-feira, veio só pra pior mais as coisas ainda. Aquele pequeno evento que era para ser pago em 4 vezes não foi pago, e o outro assunto a ser assinado também, não foi assinado. Mais uma vez eu me vejo derrotada. Quase tive um surto dentro de casa, me faltou o AR, me faltou a vida e a coragem. Eu tenho é que agradecer a Deus por eu ter amigos que se importam comigo, e se eu não tivesse a minha amiga morando aqui comigo eu acho que já tinha delegado o Zezinho e fugido. Eu sou covarde de tirar a vida. Então eu fui procurar Deus na Igreja. Nesse estágio que minha vida e meu eu se encontram, somente a misericórdia dele pra me tirar desse fundo de poço. E mais uma vez eu passei a noite em claro. Emagreci 10 quilos em um mês, me dei conta que não como, eu não durmo, eu não faço nada. Eu não tenho forças! E não tenho vergonha de dizer que me sinto Destruída. Quarta-feira. Pela primeira vez nos últimos 3 meses eu não consegui sair da cama, nem pelo o Zezinho. Eu não me paquitei, fiquei o dia todo de pijama, eu sequer sentei a mesa para trabalhar. E pensei: Eu to fudida, acabada e mal amada. Pra piorar mais o meu dia, minha mãe me liga e faz novamente aquele sermão: Se esta passando tudo isso e vive essa vida é porque quer, vem morar aqui na Inglaterra. Gostaria que um dia ela entendesse que mesmo a gente tirando agora a cidadania alemã e italiana eu não quero morar lá. A única coisa que eu gostaria era de poder ter minha família de volta, ouvir dela, " Filha, tudo isso vai passar e você vai ficar bem, eu to aqui pra te apoiar." Mas eu sei que não vou ter isso. Pior, ela sabe a situação que me encontro e diz que ajuda só quem ela quer. Meu Zezito tem passado mais tempo com pai, ainda bem que o pai dele tem entendido o que eu estou passando e tem me ajudado a meu filho não ver o quão deprimente a mãe dele esta. O que seria de mim, sem meus amigos e Deus? Quinta-feira: Olha eu aqui, de novo sem me paquitar, sem vontade de nada, e chorando. Como pode uma pessoa acordar já chorando? Eu to pensando seriamente em sentar com minha amiga, dizer que quero fechar tudo e me internar. Afinal, eu não tenho condições de cuidar de mim, imagine, empresa, casa e filho?