Talitalitola

Hoje não esta sendo um dos melhores dias! Estou cheia de dúvidas, perguntas sem respostas. Na real, estou estranha, estou sozinha, tenho dor, sofro, e já não aguento mais o ritual diário de chorar. Como é que vou fazer a prova do vestibular? Como é que vou seguir em frente com essa tristeza toda. Mais um vez digo, todo mundo poderia ter um botão "RESET" aonde você recomeça tudo de novo, limpinho, fresquinho, sem sentimentos. Mas daí aonde ficaria a experiência de toda a vida vivida?! EU QUERO UM LIVRO DE RESPOSTAS DAS ORGANIZAÇÕES TABAJARA! Estou cansada de não fazer bem as pessoas, tudo que toco parece que apodrece. Eu não acho que eu seja uma boa mulher, uma boa mãe, uma boa esposa.. (esposa não dá mais,) uma boa amiga, uma boa filha, uma boa profissional. Eu simplesmente me sinto um NADA com todos esse fatos e episódios. Estou cansando já de pedir a Deus para fazer uma revolução dentro de mim, de apagar esses meus sentimentos que me consomem. Eu tenho tentado de todas as formas de seguir o meu caminho, mas tem dias como hoje, que parece que o mundo desmorona e eu quero desistir de tudo. Não quero ser quem eu sou, eu tenho vontade de sumir e esquecer que algum dia eu existi. Se tiver faltando rio aí, alguém me avise que eu vou e faço um facilmente, eu não paro de chorar. Eu não aguento mais chorar, me chega faltar o ar e eu fico desesperada! Já estou desestruturada psicologicamente desde que meu amado pai faleceu, e as coisas e as pessoas só continuam indo embora. Eu as vezes acho que irei surtar de tanto abandono. Acredito que passei a vida me preocupando e cuidando dos outros, que não sei o que é ser cuidada, e quando tive um pouquinho ... quando comecei a me achar... Ai Deus , vamos fazer uma troca? Eu paro de fumar e você tira isso tudo de mim? Essa história de tirar a cidadania esta mais pra eu tocar um Foda-se na vida atual, e eu tenho medo de não suportar mais tanta responsabilidade, tanta pressão, e desaparecer. Herdar o Foguel no nome e me chamar ..sei la.. um nome estranho ai.. e pronto. Eu quero mudar de casa, pois eu vivo com um fantasma dentro dela e todo dia isso me perturba. As vezes quando deito na cama eu sinto ele mexendo nos meus cabelos. Me pergunto, se você diz que eu sou uma pessoa maravilhosa e especial, porque não esta aqui? O medo de apertar o meu botãozinho esta grande, não quero fazer isso novamente, eu me conheço, não sou tão ruim assim...mas isso tudo que é impossível de descrever, toma conta do meu ser de uma tal maneira que me assusta. Odeio hoje, hoje ta sendo chato. Eu não aguento ouvir: Você é forte, você vai passar disso de letra, você é aquilo ou isso. Ai que saco hein?! Será que também não posso ser depressiva e ter meus momentos de loucura também? Tirando que parece que estou sendo perseguida! Tenho tido aqueles pressentimentos horrorosos que tinha na infância e começo de adolescência. A única coisa que gostaria era poder acordar todos os dias me sentindo bem, feliz, otimista, amada, tendo aquelas dificuldades que todo mundo tem mas que faz parte do dia a dia. Ai eu quero voar... Ahhhhh quer saber .. Chutei o balde ! Vamos viver de pessoas descartáveis. Afinal, eu sou um ciclo vicioso que faz mal para as pessoas. Ah, eu esqueci de informar eu eu não estou doente, sou doente, e aceito as minhas loucuras. Vou ter que apertar o botãozinho "F" já que eu não tenho "Reset". ai ai ai ui ui Sílvio... Conselho: Estou um nojo hoje!