Talitalitola

Me bate aquele desespero de fugir imediatamente porque eu não sei explicar nem a mim mesma o que são esses sentimentos que ocorrem dentro de mim. E fico analisando as minhas atitudes e dias vividos, percebo cada vez mais que sou um ser eufórico que vai ao topo por uns dias e depois desaba sem stop algum. Quem saiba isso acontece para eu não voar além da conta. Noite passada fui dormir chorando, porque toda vez que deito a cabeça no travesseiro é como se repetidamente eu visse a minha vida passar ali a minha frente, e entro em aflição. Me pergunto como é que posso ter passado tantos dias felizes e em uma noite acabar com aquela felicidade toda? Tudo bem que esse ritual é noturno e diário, pois já perdi as contas de quantos dias eu já não durmo em minha própria cama. Penso que são as novas perspectivas de vida que me dão tal alegria e energia para viver o meu dia a dia. Descobri que me tornei uma pessoa por metade. Metade, porque estou feliz e a outra metade é a parte que foi triturada com tantas decepções em tão pouco espaço de tempo. Eu já não gosto de morar aonde moro. Eu já não gosto de olhar tudo que tem dentro dessa casa, é como se eu estive morando dentro de um museu de horrores! E quando me distraio ele é um bom passa tempo, porque eu não estou sozinha. Sempre tem um alguém ali pra me fazer sorrir. Já não gosto mais de trabalhar com o meu próprio emprego. É uma indecisão enorme, porque parte de mim ama o que faço, mas a outra esta tão cansada que tem vontade de abandonar tudo, já não quer mais. E assim fico meio a meio. Começo as coisas e não consigo terminar, reparei isso já tem tempo... eu fico fazendo por partes, mas nunca termino e quando termino é como se tivesse voltado de uma batalha. Não é só com as coisas de trabalho, é no meu geral... acho que virei uma pessoa inacabada! Com tantas coisas boas aparecendo a minha frente eu ainda não consigo me achar um ser ainda completo. Tenho conhecido homens e mulheres maravilhosos (as) que teem me dado uma injeção de vida, alguns até me fazem sentir a mais desejads entre as mulheres. Claro que é bom isso tudo, me sinto uma Rainha, mas o problema é quando bate essa depressão repentina que não quero mais nada novamente, somente me esconder debaixo do edredon e dormir até não acordar mais. São nessas horas que vem o medidor de PP, e só consigo ver defeitos. Será que vou aguentar esperar mais 4 meses para renovar a minha vida????! Muitas vezes acredito que estou no caminho certo, e que quando esse pequeno tornado reaparece é somente mais uma pedrinha para eu pular por cima e continuar caminhando... tanto que me esforço muito para não ter mais medo de mim mesma. Sei que muitos frutos bons há de vir de mim e que vou ser feliz dentro da tão simplicidade sonhada que tenho.