Talitalitola

Novas integrantes de minha vida!

Após de relutar um tanto com o diagnóstico dado há um pouco mais de duas semanas eu cedi a tomar medicações para o TAB (Transtorno Afetivo Bipolar I). (I) porque sou do grau de euforia (mania), e as depressões vêem para me por no lugar e não viajar na mayo. rss Tomei coragem e contei para a minha família, e por incrível que pareça foi para a Dona Dadá que contei primeiramente, tudo bem que ela não acreditou muito, mas depois de ter relatado tudo o que ocorreu nesse último ano, ela esta me dando um apoio enorme para lidar com tudo isso. Já estou no meu terceiro dia de medicações e vocês querem mesmo saber como eu me sinto: UMA MERDA! Medicações prescritas: Carbolitium CR 450mg - Bup 150mg e Lioran 10mg. Ao comprar as medicações que não são nada baratas eu lembrei de um amigo meu... acho que o dia que nos cruzarmos de novo acho que iremos rir muito quando ele souber que sou Bipolar. kkkk Semana passada fui a minha terapia... como sempre é bom. Mas eu não contei o causo que ocorreu há duas semanas. Linda, maravilhosa e extremamente paquitada, lá vou eu com os amigos e amigas butecar no Brooklin no melhor espiríto de balada, afinal, íamos ao Nefertitti na balada "onde tudo é permitido e nada é obrigatório", pra quem acompanhou, em Julho estive lá e pra variar sempre tem um acontecimento. Desta vez, antes de ir direto ao "Calígula" fomos ao bar. Lá pedi uma vodka com citrus que eu adoro, nesse tempo fiz amizade com o dono do bar e o garçom, quando vi.. estava recebendo chorinhos que não eram realmente chorinhos e sim enormes doses de vodka gratuita! Paguei no fim só por um dose, e já traçando as pernas de tão HAPPY EVER AFTER que estava, ficamos ali tomando um ar, e pra variar a alcoolatra da Japalícia sempre tem um Méh no carro, e mais um pouquinho bebemos. Pronto. Hora de ir para a balada, afinal era tudo que estávamos esperando, pois é tudo de bom. Na verdade desta vez foi tudo de bom para elas e eles, porque a PP aqui não ficou nem 15 minutos dentro do lugar. Só sei que dentro do recinto eu parada sentia que o lugar estava rodando a minha volta.. dando LOOPS assustadores. Percebendo o estado fora de mim, me esforcei e tratei de ir ao banheiro pra lavar o rosto e fazer aquele xixizinho básico. Ahhhh que lugar, adoro! O banheiro deles tem chuveirinho higiênico.. bom não pra menos.. olha aonde eu estava kkkk.. só sei q fiquei ali me esforçando pra não cair. Fiz o que tinha que fazer e saí. Abro a porta do banheiro e o lugar parecia estar fervendo, afinal.. chegamos na balada já era passado da 1:15 am... OMG.. a menina do meu lado estava com os peitos de fora... e do outro lado o povo dançando.. logo a frente eu vi minhas amigas e amigo. Só sei que ao sentar.. uma coisa ruim tomou conta de mim, comecei a passar mal... e sim.. é minha gente.. a PP fez uma inhéka bem ali. Mas a melhor parte esta por vir... Gente... pessoas.. que bombeiro era aquele! Eu pra lá de bêbada e ele cuidando de mim, me levou para fora para tomar um ar... só sei que me senti apagando e ele mediu minha pressão.. estava normal.. ele ficou ali perguntando meu nome.. onde estava.. o quanto tinha bebido, bom eu não sabia responder nada daquilo, mas sabia que ele era lindo de morrer. Após 5 minutos ele mediu novamente e a minha pressão tinha caído muito. La vai ele chamar a Japalícia e dizer que eu precisava de um hospital! Eu: HOSPITAL? ta louco colega... dá meu tempo tá.. só quero ficar aqui... Ai ele veio tirou os meus sapatos...colocou-os ali ao lado.. pegou água pra mim.. eu bebi muita água.. aff que não aguentava mais.. e comecei a por tudo pra fora... aff q nojo..que vergonha..que situação. Ele dizendo que eu ia ficar melhor. Um instante me deu uma loucura e queria saber como estava meus cabelos, e eu dizia: Japa, como é que esta meu cabelo, arruma arruma... kkk Ela: PP sua doida.. ta aqui quase morrendo e querendo saber se ta bonita.. ai.. só você mesmo! Ai.. só sei que fui melhorando, mas um pouco impossibilidade de ficar em pé sozinha.. sei que o bombeirón.. molhou minha nuca, meus pulos, e meus pés! Quando percebi que estava melhorando eu fiz Japalícia lavar meus pés.. tadinha.. ela me xingou tantooo. Ah mas vai achando que eu ia colocar meus pés sujos no meu sapatinho de bolinhas... massssssssss nem na pagando! Adivinhem onde passei o resto da noite???? huahauahauahauah - não, eu não voltei pra casa... sim eu dormi no banco de trás do carro! Que vergonha hein?! Pior que bebo super pouco, mas se era pra ser assim.. que seja né?! Logo fico boazinha e estabilizada e não causarei mais. E viva os remédios, afinal.. pior é ter uma doença e não ter remédios..

a vida não é feita só de contos gostosos... a gente desaba também!

Me bate aquele desespero de fugir imediatamente porque eu não sei explicar nem a mim mesma o que são esses sentimentos que ocorrem dentro de mim. E fico analisando as minhas atitudes e dias vividos, percebo cada vez mais que sou um ser eufórico que vai ao topo por uns dias e depois desaba sem stop algum. Quem saiba isso acontece para eu não voar além da conta. Noite passada fui dormir chorando, porque toda vez que deito a cabeça no travesseiro é como se repetidamente eu visse a minha vida passar ali a minha frente, e entro em aflição. Me pergunto como é que posso ter passado tantos dias felizes e em uma noite acabar com aquela felicidade toda? Tudo bem que esse ritual é noturno e diário, pois já perdi as contas de quantos dias eu já não durmo em minha própria cama. Penso que são as novas perspectivas de vida que me dão tal alegria e energia para viver o meu dia a dia. Descobri que me tornei uma pessoa por metade. Metade, porque estou feliz e a outra metade é a parte que foi triturada com tantas decepções em tão pouco espaço de tempo. Eu já não gosto de morar aonde moro. Eu já não gosto de olhar tudo que tem dentro dessa casa, é como se eu estive morando dentro de um museu de horrores! E quando me distraio ele é um bom passa tempo, porque eu não estou sozinha. Sempre tem um alguém ali pra me fazer sorrir. Já não gosto mais de trabalhar com o meu próprio emprego. É uma indecisão enorme, porque parte de mim ama o que faço, mas a outra esta tão cansada que tem vontade de abandonar tudo, já não quer mais. E assim fico meio a meio. Começo as coisas e não consigo terminar, reparei isso já tem tempo... eu fico fazendo por partes, mas nunca termino e quando termino é como se tivesse voltado de uma batalha. Não é só com as coisas de trabalho, é no meu geral... acho que virei uma pessoa inacabada! Com tantas coisas boas aparecendo a minha frente eu ainda não consigo me achar um ser ainda completo. Tenho conhecido homens e mulheres maravilhosos (as) que teem me dado uma injeção de vida, alguns até me fazem sentir a mais desejads entre as mulheres. Claro que é bom isso tudo, me sinto uma Rainha, mas o problema é quando bate essa depressão repentina que não quero mais nada novamente, somente me esconder debaixo do edredon e dormir até não acordar mais. São nessas horas que vem o medidor de PP, e só consigo ver defeitos. Será que vou aguentar esperar mais 4 meses para renovar a minha vida????! Muitas vezes acredito que estou no caminho certo, e que quando esse pequeno tornado reaparece é somente mais uma pedrinha para eu pular por cima e continuar caminhando... tanto que me esforço muito para não ter mais medo de mim mesma. Sei que muitos frutos bons há de vir de mim e que vou ser feliz dentro da tão simplicidade sonhada que tenho.

Sunflowers para mim!

Antes de sentar aqui e começar a relatar os últimos episódios de PP em sua nova jornada, eu não resisti o chamado da chuva! Que cheiro delicioso, e quando tudo começa a escurecer ao mesmo tempo claro?! O vento forte balançando as árvores.. é realmente é algo que tem que ser assistido, e assim eu o fiz! Dia após dia tenho certeza que entrei na minha fase Primavera, e tudo esta tão bonito?! Relato os meus momentos como o Girassol! Tem flor mais feliz que essa?! Eu então sou a Girassol mais alegre do jardim. Semanas de decisões foram essas últimas. Sim eu vou me mudar, estou partindo. Eu vou fazer algo que havia me prometido há anos... dar inicio ao meu curso Universitário, e irei fazê-lo fora do país dos tupiniquins que eu amo muito. Mas a facilidade e mais o conhecimento que já tenho na área de estudo internacional me levou a optar por fazer fora mesmo. Pausa: Gentén, eu estou aqui escrevendo a chuva fica ali cantando e eu to quase indo lá dançar! E acredite, como foi difícil chegar em tal decisão! Quase tive um novo surto, ao começar a esclarecer a mim mesma o que realmente fazer da vida! Num único dia, eu fechei agência, abri nova agência, desisti de agência, chorei, fiquei alegre, triste, e até totalmente irritada com tanta indecisão! Não era para menos, querer decidir algo justamente no mês dos librianos, não é para qualquer um não! Tomada esta minha decisão! Bora vender tudo, e organizar os detalhes e ser mais feliz!! Mas aí vocês dizem: "Não vá! Eu não acredito que você esta indo embora e nos deixando! Eu to com raiva de você PP." Pessoas, eu amo cada ser único e iluminado de vocês ! Amo de todo coração aqueles que me apoiaram e me estenderam a mão quando eu estava ali no fundo do poço, quando estava ali totalmente desacreditada da vida, foi uma batalha difícil, acredito que foi a pior que tive em toda a minha vida, mas eu ganhei! E como em toda a Guerra, após a Vitória vem a Bonança, e é isso que estou tendo! Ao ser louco que eu sou, fui ao psico, e realmente esse tal grau de bipolaridade realmente existe dentro de mim, e eu aceitei! Aceito, porque eu sou hoje um ser completamente completo para mim mesma. Me sinto capaz de seguir a vida com isso, e de certa forma feliz em descobrir o que era que me incomodava tanto. Bipolar e Independente. Prazer, essa sou Eu! Após ter aceitado as perdas que tive em 2007, 2008 e 2009 acredito no dia do meu aniversário será realmente o meu maior Renascimento! Hoje eu me sinto completamente FELIZ e dona de mim mesma, já me entendo melhor. Absolutamente e verdadeiramente é correto dizer: "Quando você esta bem consigo , você só atraí o melhor!" E vou te contar... Estou com MEL ! Depois daquele medo horroroso de ficar sozinha o resto da minha vida, eu descobri que tenho muita coisa boa pra conquistar sozinha e que estar sozinha não é ruim de jeito nenhum! Essa fase solteira me mostrou o quão atrativa, linda e desejada sou! Realmente tenho curtido cada ser novo em minha vida, e tem sido tão maravilhoso trocar fluídos rssss! Até o inesperado é maravilhoso! Sabe quando nunca, mas realmente nunca havia passado na sua cabeça de você ter qualquer espécie de pensamento sexual à uma pessoa. e ela simplesmente se mostra a tona?! Uau... essas semanas ou melhor dias após dias tenho me surpreendido mais. Uma pessoa ... não posso falar. Mas eu realmente to me sentindo a Maçã do Topo e me sinto a Sunflower! rss É eu to com Mel... Reuniãozinhas constantes acontecem em meu recinto! E só para lembrar que "Momento Zen" ontem me visitou novamente! Eu tenho amado todos os meus novos momentos, eu tenho me amado tanto e eu tenho amado tanta gente! VSF eu sou muito FELIZ ! E não vejo a hora de seguir novos caminhos, conhecer novas pessoas, amores, amigos, e a mim mesma.! FELIZ DIA DAS CRIANÇAS ZEZINHO! FELIZ DIA DAS CRIANÇAS PESSOAS!

Tolerância Zero!

A gente fica tentando se enganar e até mesmo fugir das coisas que acontecem por ventura em nossas vidas. Pois em junho o meu psico já tinha dito que eu deveria buscar um psiqui, e eu disse que não, sou forte e passo de letra sobre isso. É tão forte que tanto que tive um surto depressivo dos bons naquele mês. Ao decorrer do tempo eu fui melhorando e passando por aqueles sentimentos de abandono etc.. Mas e a tolerância, onde é que eu meti a bixa?! Sim, se já falava o que pensava, imagine como é que eu penso ultimamente e como é expressado?! Pra que pensar e tentar poupar, afinal, são os meus sentimentos e cada um que tome da maneira que quiser. Novamente voltei a estaca Zero, pelo menos em relação ao humor. Estou preparada e me sinto feliz com algumas coisas e conquistas, mas a mudança fenomenal que ocorre com a pessoa aqui dentro de mim esta absoluta, já até pensei em dupla personalidade e que a amiga imaginária não é imaginária, ela existe e tá bem ai na cara de todo mundo, dando várias bolachadas em que tentar chegar perto de mim pra me perturbar! É, a tolerância fugiu. Contei meus pensamentos ao novo psico que os deixou preocupado, ele diz que tenho grande potencial como pessoa e poder de conquista, que pra mim é uma coisa óbvia, mas o que me falta é a organização dos meus novos sentimentos que não sabia que existiam dentro de mim ! Uau.. fica até bonito né?! Porque vem ali do fundo da minha alma. Passando por etapas e mudanças diárias, a tal situação obrigou a dar-me alta por si mesma. E a conclusão depois de longos meses de terapia é que eu preciso de mais terapia! Cômica situação, então vamos partir para o psiqui.. Essa semana fui feliz, alegre, infeliz e triste, e muito irritada, a ponto de querer atacar um tijolo na cabeça de qualquer idiota que viesse me perturbar. Sim eu não sei mais me relacionar com pessoas novas, e ando bem feliz com circulo que fiz ao meu redor. Mas na vida coisas novas são importantes. Culminou, e fui ontem ao psiquiatra. Já que tive que me tornar self-responsable para tudo, eu tento pelo menos organizar os horários do pessoal com o profissional. Foi ontem as 15:00 horas que deveria ser a minha consulta. Sabendo que era a minha primeira vez, tratei de chegar 15 minutos antes para fazer os burocráticos. As 15:30 eu já estava em cima do salto, nada delicada brigando com o rapaz da recepção do consultório. Sim um Belo dialogo tivemos: Vem cá, se eu marquei uma consulta as 15:00 hs porque até agora não fui atendida? Ele: A sua ficha já deve estar com o médico e logo ele irá lhe chamar. Eu: HELLLOW mas nem a minha ficha você fez como é que me responde isso, ta brincando comigo né?! Ele: Qual é o seu nome? Eu: Como assim qual é o meu nome? Já tem 45 minutos que estou aqui esquentando a cadeira, acorda menino eu tenho coisas e horários pra cumprir! Ele: já vou verificar. Olha que isso era porque ainda estava paciente! Após 10 minutos..... Querido, que horas ele vai me atender? Ele: a senhora é a próxima. Eu: tenho um compromisso as 16:30 e são 15:45! Ele: Por favor aguarde. As 16:00 horas eu surtei no consultório, afinal o garoto tinha dito que eu era próxima e o médico chamou outra pessoa. O que eu podia fazer? Fui reclamar. Você esta brincando comigo né?! Que falta de respeito, eu quero que você entre no consultório do médico e fale que eu quero o meu atendimento agora. Eu estou muito irritada e nervosa já. Olha só, eu não sou como essas pessoas ficam caladas e reclamando pra si mesmas, eu to de saco cheio! Puta que pariu eu cheguei antes do horário e que merda é essa?! Ele: Calma senhora! Eu: Calma o KCT.. eu não sou palhaça! As pessoas que estavam ali começaram a me olhar e eu já comecei a reclamar mais alto ainda, quando eu percebi eu já estava gritando no meio do consultório. Até uma senhora resolveu se manifestar, mas como é que vocês fazem isso com a moça?! E eu disse mais, eu não vou remarcar nada não .. eu não saio daqui hoje sem minha consulta! E lá vai eu ligar para o escritório e refazer todos os meus horários. Tive que sair do consultório pra tomar um ar fresco. As 16:30 eu fui atendida, ao entrar no consultório vermelha como um morango o médico: Tudo bem PP? TUDO BEM NADA DOUTOR, EU ESTOU É MUITO IRRITADA.. TRANSTORNADA E MUITO REVOLTADA.. EU MARQUEI MINHA CONSULTA AS 15:00 E VOCÊS ME FIZERAM DE PALHAÇA, EU TO COM ÓDIO E RAIVA! Bom, ele foi verificar e acabamos por descobri que o Idiota da recepção havia trocado a minha ficha por outra! Mas o doutor em si era super 10! Ficamos conversando por um longo tempo, falei do ínicio , meio e até o atual da minha vida. E adivinhem? Já saí do consultório com vários remédios para tomar e com o diagnóstico de BIPOLAR! Como pode? De Transtorno de Ansiedade e Depressão virar bipolar?! Cara, eu não sou BIPOLAR.. será que sou? Diz ele que sim, devido as ultimas frustrações eu devo ter desencadeado algo adormecido dentro de mim, e comportamento maternal de minha mãe também chamou a atenção, me tornei a pessoa mais intolerável da terra. E que tenho que fazer mais longos longos meses de terapia, não é uma Bipolaridade eterna, mas uma leve, porque eu ainda consigo controlar minhas atitudes! Na hora eu aceitei sabe, afinal não esta sendo nada normal as minhas atitudes, mas e agora? Eu vou é procurar mais umas 500 opiniões de outros médicos, mas aí fica a pergunta, porque o meu psicólogo tinha mandado eu procurar um psiquiatra? Será que ele já desconfiava? Sei lá, não sei, mas se realmente eu sou BIPOLAR.. Eu sou a bipolar mais MOTHER FUCKER HAPPY IN THE PLANET!.. Eu to nem aí, toma o remédio e bora viver a vida, porque ela esta ficando tão gostosa! Puta que pariu hoje eu to numa VIBE super! Meu niver esta chegando, eu não sei o que quero! Mas o melhor de tudo sabe o que é? Ter um monte de homem pedindo pra sair comigo.. huahauahaua .. mas na real o melhor é? .... .....ser bipolar e saber viver sozinha, pagar minhas contas.. e me resolver comigo mesma! Ainda não contei nada pra família. Meu, eu sou FODA ! E eu to nem aí com isso tudo, eu to tão irradiante neste momento! Deliciam! Tirando que depois de um ano sem usar uma calça que não me servia porque estava HUGE, eu estar usando de novo! Detalhe: QUINTA-FEIRA e eu to boa pra sair ! Ai me segura! fuiiiiiiiiiiiiiiii de primeira classe ! Ne-yo Miss Independent

a sweet lullaby

E me aconchego no seu colo e absorvo todo o carinho que puder receber. Seus toques são como plumas brincando com minha pele, me sinto feliz. O tempo é curto e gostaria que essa noite fosse a mais longa de todas. Me sinto abraçada, cuidada e amada. Porque existe o amanhã? Suas mãos brincam com meus cabelos, fecho os olhos com um sorriso satisfeito. Entregue estou. O bater pulsante de meu coração entre meus peitos é forte e entusiástico. As palavras ditas ali serão promessas que nunca serão cumpridas, mesmo assim é gostoso de ouvi-las. Entregue estou. A cada deslize a minha pele pedia mais. Não é um sonho, é real. continua... You could be a sweet dream or a beautiful nightmare! Beyoncé Sweet Dreams

Minha fase Primavera !

Sim! Chegou! Ela esta aí! Eu me joguei nela! Depois de um outono difícil e um inverno bem rigoroso. Já dá pra sentir essa fase maravilhosa que me cerca. Rodopios ao ar livre, ventos deliciosos, cores vibrantes e inesquecíveis e mais uma vez o ciclo recomeça! E o ser que eu sou volta a me conquistar. Agora entendo o porque de ter nascido na primavera! As coisas começam a ter sentindo. E aquele jardim maltratado começa a dar espaço para um novo, que floresce cada dia mais. Que dá oportunidade para novas coisas e pessoas. E quanto mais conheço, mais gosto. Sim estou tendo oportunidades. Repensar que ninguém é insubstituível, elas são únicas, que cada pessoa única que entra na minha vida agora me faz feliz. E não esquecer de agradecer novamente a pessoa que me fez passar por tal transformação. E por me ter dado oportunidade de ter conhecido outra que esta me fazendo florescer cada dia mais. Realmente julgar as pessoas e nosso passado de nada vale. Rancor? pra que gente? Tem coisa melhor do que acordar de manhã e receber uma mensagem no celular " Feliz Primavera minha Flôr de Lótus!!" Quanto carinho! A gente nunca deixa de amar uma pessoa, esse amor se torna respeito e admiração pelos fatos vividos e conquistas realizadas. Obrigada borboletas, formiguinhas, flores, árvores, terra, água, chuva... ah chuva! por terem voltado. Eu tenho um Jardim ! Só me falta os duendes! É hora de deixar os passáros cantar e descomplicar a vida. É hora de se aceitar, e de parar de projetar a vida e viver ela nua e crua. Não deixe a vida passar a sua frente, siga. Isso tudo é uma forma alegremente de caminhar, e cultivar jardins. Agora não tenho mais medo de chorar, isso tudo passará. A vida agora é minha conquista! É hora de sorrir. Tudo tem que terminar para começar. Não se paralize! Como viver sem a ilusão sozinha pela o mundo, tens que sentir. Por sempre! Te dou meu jardim, brinque, corra, cheire as flores, me faça buques, mas não se esqueça que essa terra é minha. Te deixo navegar e comandar, mas não esqueça que o jardim é meu. Entre sinta-se a vontade. Porque mesmo depois de tanta batalha nas últimas fases eu ainda sou a Rainha, a princesa. Fiquei mais forte, mais sábia. Mas sempre o jardim vai ser meu. O jardim é meu e eu o deixo entrar, entre e fique o tempo que quiser docilmente. Finalmente as coisas mudaram.

Amo!

As the world falls down, falling in love!

E a gente fica ali naquela expectativa de receber um e-mail, um telefonema, um sms ou até mesma a velha carta ! E as lembranças são tão boas que nos faz devanear constantemente no passado. Nas eternas promessas ditas, nos gestos e os carinhos. As loucuras feitas publicamente, e até as canções cantadas. E quando você escuta tais canções, é como se um sentimento que você nunca imaginou sentir, te invade. Eu quero amor! E a vida ali vivida, passa toda a sua frente como um trailler de holywood, que o público não perde a estréia de jeito nenhum. Mas no fim sempre alguém sai chorando, ou até se vê na mesma situação, outros aliviados. Não, não é filme. É a vida! É como fácilmente a gente fica sem chão por dias, meses ou até anos. E aqueles altos e baixos que nos perseguem constantemente faz com que o turbilhão sentimento entre em colapso, e você já não sabe o que é que sente. E mais uma vez você se pergunta porque se entregou tanto assim? Se soubéssemos do futuro seria mais certo, para podermos já remediar ou prevenir tal dor. E a gente cria aquele esperança ridícula que algo majestoso possa acontecer! Mas é tudo conto de fadas, não corre, não existe. Então eu sonho e crio minhas próprias fantasias de um amor eterno que não existe, somente o maternal. Recordações das piadas, dos carinhos, das pazes feitas após uma discussão e porque não aquela dançinha na abertura da novela, que me fazia rolar de rir! Ahhh a vida realmente é linda. Mas que conexão é essa que o coração faz com nossa mente? Porque é tão difícil controlar? Como todo ser humano, fico me perguntando, o que será que ele esta fazendo? como será que ele esta? será que esta feliz? será que sente pelo menos um pouco de saudades? será? será? será? E o lado racional e realista fala para não pensar tais coisas, mas o emocional é tão forte que por vez acaba por duvidar-se. Eu quero amor! Aquele colo pra deitar e chorar. Aquele abraço pra confortar. Aquele carinho de porto-seguro. Aquele que me dá mão, se esta comigo esta com Deus! Ai que saudades de deitar no colinho da mamãe e receber carinho! Saudades de confidencidar-se com os irmãos. De sentar e fazer a sessão de Cine Bruce Willis, porque o cara é Duro de matar! De sair de balada com os irmãos, e ensinar como fazer um taxista ir mais rápido dizendo que o hugo esta subindo do estômago indo pra boca! HA HA HA.. Ah vida, que deixa tantas Saudades! Eu quero amor! Colocar a mochila novamente nas costas e buscar o que a vida me reservou em cada viagem, a cada nova pessoa que conhecer. Ah espírito aventureiro, por onde você anda que anda esquecendo de me invadir?!!! E a primavera ta chegando e o tal de verão só me faz fantasiar mais ainda. Nada como viajar sozinha, ir para aquele lugar paradisíaco, onde o por do sol é maravilhoso, onde as ondas cantam para você. Caminhando sobre a areia fofa e vendo a imensidão do mar fazer seus olhos se perderem, mas algo chama atenção! É a música do Buena Vista Social Club e Gipsy Kings tocando ali naquela tenda! Sem perceber você esta envolvida com a música e com o lugar, o vento quente do verão proporciona satisfação. Eu quero ser conquistada com uma dança!

Ah... eu quero realmente amor! Eu quero ser conquistada por sonhos e fantasias novamente! E seis meses se passaram desde a útima fantasia. Música - David Bowie - As the world falls down. Foto: O labirinto Assisti o filme O Labirinto em 1987 e daí em diante... virei a fantasia em pessoa.

Inconstante

Depois de concluir após semana a dentro que realmente ser inconstante já faz parte do meu ser, eu acredito que consegui não me preocupar tanto com o que esta acontecendo ou o que poderá acontecer. Ser esforçada e determinada (quando eu to na vibe, claro) é sim uma das minhas qualidades. Aquela cobrança absurda que eu mesma exercia sobre mim de um lado me fez incrivelmente bem. Foi bom para o redesenvolvimento empresarial que eu já havia me esquecido, mas não fez tão bem assim para o meu físico. A insônia sim, essa virou companheira. Me faz refletir, e incrivelmente pode até parecer mentira, mas o poder de controlar a minha ansiedade, nossa como este ficou bom. Ainda tive idéias de continuar pensando em uma escapatória, mas aquela amiga minha imaginária me perguntou: "Mas de quê e de quem que você quer escapar tanto?" É PP, não adianta, esta dentro de você. O muro alto e inderrubável não esta mais ali. Uau... esse eu consegui construir rapidamente, e do mesmo jeito estou conseguindo tirar as pedrinhas que pus uma em cima da outra. Recebo visitas constantemente em casa, isso tem me agradado muito. Adoro receber os amigos e até mesmo aqules amigOs que são mais especiais. Fiz amigos novos, e pra variar a maioria é homem... Ah não posso deixar de mencionar a Lelícia de Curitiba ! Te amo, e vou te visitar logo menos ! Me questiono: Eu devo realmente falar tanto, que deixo as pessoas zonzas e elas acabam concordando com o que digo. HA-HA. Depois de quatro dias obscuros dentro de minha bipolaridade, consegui saber o que queria fazer: Eu queria era DANÇAR! E para o Cabaret eu fui! Mas antes de ir sempre rola aquela esquentadinha rápida aqui em casa. Minha Japalícia apareceu de última hora, e em 4 fomos. A Diaba, a Miula, a Japalícia e a PP... Tequilando no Cabaret. Dessa vez o joelho não deu tik tik, acredito que seja porque o peso diminuiu sobre ele! Obá! Descontrolavelmente eu dancei, bebi, dei muita risada.. gritei... e acreditem até o Tio da Sukita eu conheci na balada !! huahua. O que ganhei com tanto festerê: Bom, quebrei o feche do sapato, me cansei, tirei boas fotos e o principal... lavei a alma.. descarreguei! Não não, dessa vez não teve briga... pois faltava a Lozita com a psicologia dela pra inicar qualquer tipo de confusão! Depois de uma semana com os nervos a flôr da pele, e depois de ter chorado absurdamente para o novo médico, e depois de não ter dormido nada. Sabado pós balada foi incrivelmente agradável. Dormi como uma Ursa! E eu assisti um filme que me deu um nó na cabeça. Me fez pensar coisas absurdas ao meu respeito! Será que eu sou uma mulher tão independente assim, pra chegar ao ponto de incomodar ou fazer homens se sentirem inferiores? Taí a questão! Recordei da uma frase: "Eu quero uma esposa e não um marido." Bah, nunca pensei ou achei que agisse como tal. Desculpas aí hein?! Mas mesmo assim chorei, pois um batalhão de recordações vieram disparadas como flashes em minha mente. Chorei obviamente. Percebi que primeiramente esse jeito independente é encantador para eles, depois que conseguem o que querem, começam a perceber o dia a dia da mulher e se sentem inferiores ou menos capazes. É absurdo ter pessoas que ainda se sintam assim. Eu adoraria ter uma mulher assim, se fosse homem, claro. Pra piorar mais a situação, o sabado realmente me fez assistir coisas e descobrir nas palavras de Kate Winslet o que sinto: I understand feeling as small and as insignificant as humanly possible, and how it can actually ache in places you didn't know you had inside you, and it doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong, or how you could have misunderstood, and how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door. And after all that, however long all that may be, you'll go somewhere new, and you'll meet people who make you feel worthwhile again, and little pieces of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade." Não quero traduzir para não perder a originalidade de tal pensamento, porque é bem isso! Babel fish pra vocês ! hehe E fomos Domingo para a casa da Let e a Lozita tava lá e nossas crianças tb, era niver do Nick... logo menos o Thi-Thi apareceu, me mijei de rir por horas... lembrando das coisas que fiz no passado junto com os amigos. G-juis! Que danada e doida que eu era! Ainda bem que envelheci! huahauhau Eu amadureci! Lozita.. nega.. te amo! Poxa até partilhar o mesmo homem a gente já fez! Então não reclame! Posso não ter citado você aqui, mas o que me importa é o registro gravado em meu coração.. assim do formato de sua bunda.. huahauahua Momentos eternos que me faz querer acessar o meu back up sempre pra buscar um sorriso! Pelo Megajogos conheci um maçon! Genténn estou fascinada com a maçonaria. Essa pessoa me tirou muitas dúvida e disse: Existem lojas Mistas! Adorei! Não, não sei se realmente tenho perfil pra ser maçon, mas que gostei dos princípios, sim. É a PP tá de volta... pelo menos no profissional! Amém Deus por me ouvir, mesmo eu gritando por ajuda tão explicitamente.

O que me falta é somente é ajustar uma porcas que ainda estam frouxas! A parte de choro pós separação findou que nem percebi. Amo? Sim amo! Amo Deus em primeiro, Amo a PP em segundo, a PP em terceiro, o Zezinho em quarto e em quinto a VIDA! e em sexto meus amigos e família e em sétimo... Amo você ! Mas a Ilusão de que um dia a campanhia iria tocar, ou o celular vibrar e a secretária telefônica gravar... AH.. ESSA FINALMENTE FINDOU.

Estou pronta para o enterro merecido! Rosas vermelhas para você! Para todos vocês! Literalmente virei um Saco... mas até que to gostando.. hehe

A cerejinha daquela taça !

Levando trocentas tijoladas na cabeça! Meu Deus como a saudade doí hein? Será que foi tijolo? será que foi um coco? ou será o quê que caiu na minha cabeça???! Senti saudades dos velhos bons tempos, e como foram bons?! (suspiro). Nas últimas semanas acredito que tive um grau de bipolaridade que somente Deus entende, o puto do meu médico conseguiu uma bolsa eu sei lá se é na Suécia ou Suíça e foi embora. Com que cara que eu fiquei?! hmmm.. acho que dê : Putz.. F***u! Mas fico feliz por ele. Afinal, a louca aqui sou eu! Cômico? Não! É assumir a insanidade atual mesmo. Há perturbação. É que não to muito afim de recontar ao novo médico o que já tinha trabalhado com o outro nos últimos 7 meses. Tenho medo... to ficando com raiva, e isso não é bom sinal. Concochinass... afinal, a gente vai no médico pra progredir ou regredir?! Se for assim, eu vou é fazer Hipnotismo! As semanas tem sido tão estressantes que até tive aflições, e criei uma mania de medo de travar novamente e não conseguir trabalhar. Solução??? Sim, eu encontrei uma por duas semanas. Resolvi não dormir na minha cama, me acolhi no sofá e enchi a cama de roupas e coisas pra não me jogar ali... nossa a minha caminha é tão deliciónnn ui! Foram duas semanas dormindo no sofá, isso tudo com medo de perder a hora pra trabalhar! Adivinhem? O meu chefe tem me cobrado tanto, que até fico xingando em voz alta. Enlouqueci? Numa das noites, tive sei lá o que... fui dormir cedo.. meu Zezinho foi fazer companhia ali no sofá e logo ele foi pra cama dele. Comecei a dormir... e quem disse que eu durmo direito. O tal chefe fica 24hrs/7days falando na minha cabeça! Bom só sei que fiquei anormal e acordei achando que tinha alguém ali na sala me observando e tinha barulho!!!! Macacossssss vixi, fiquei com medo. Tomei coragem e abri os olhos.. acendi todas as luzes.. Cadê? Cadê o barulho e o ser? Não tinha! Me dei conta que realmente sou de outro planeta... e incrivelmente eu liguei as 3:30 Am para Dna Dadá... bah.. como eu estava desesperada! Agora estou com pena de minha mãe, agora ela me liga pelo menos duas vezes por dia. Mandei o chefe semana passada catar coquinho e resolvi sim BBmorar o niver da minha cunhada, lá no Dropsbar... Pra variar, me paquitei novamente! E dessa vez "a la Pin up", e fui de salto alto e mini-skirt...(sim, estava com meia calça preta). Fui com meu amigo Thi-Thi... Encontrei meu irmão... minha cunhada, alguns amigos.. e resolvi "cair pra dentro" huahuahua (Zina, zina). A irmã de minha cunhada é gerente do lugar.... ganhei um Drink vermelho! Ha Ha... eu juro que estava bem! Foi quando.... Tcharãn! Fiquei mais louca que o Batman e a Liga da Jutiça juntos! Será que pensei que era o Jiraya? Não sei! Mas Barbaribah! Curti.... e a nova lei que não pode fumar dentro dos estabelecimentos esta funcionando... então pra fora fui...(sim voltei a fumar :( muito estresse.. o chefe lá em casa é foda!) Eu sei lá.. me deparei numa roda de pessoas que não conhecia. No blá blá blá das pessoas, fui convidada a ser fotografada! Me senti a Ceratti. PP em BP e Nu artístico. Piada??? Não... o cartãozinho do fotografo esta aqui na mesa... Lá dentro... tinha uma pessoa fora de si. Eu pensando que já tinha virado a Changeman pink.. e me aparece uma portuguesa louca dançando eu sei lá o que... Kung fu? Karetê ou será Capoeira?? Sei lá.. só sei que descabelei! huahuaha Comments: "o Batman virou devoto católico perto de você" - Thi-Thi Agora no início da semana... PP resolveu fugir novamente... e volta a sessão "ninguém me ama e ninguém me quer".. e a berração veio a FU. Acredito que apavorei algumas pessoas. Afinal, quando eu digo que estou falando sério eu realmente estou. Até consegui uma entrevista numa outra cidade de tão perturbada que estava... Odeio ficar Down! A depressão veio tão forte, que até anunciando os moveis de casa me vi! Porra.. afinal.. eu não pedi nada daquilo. Ai.. como eu já não falo mais só pra mim... já converso comigo em voz alta na rua, no ônibus, no super.. em qualquer lugar.. me pedindo ajuda a Deus. E bota insonia nisso... Era 4 am e eu bolando minha escapatória. No dia seguinte, acordei.. abri meu e-mail e recebi a luz divina em um e-mail! Eu sou foda Caralhooooooooooooooooooooooo! Puta merda.. as vezes mereço apanhar na cara pra ver o que tenho ao meu redor! Fazer o que né?! Doente é assim né?! Mas tudo foi culpa daquela cereja naquele drink do inferno! huahaau (segredinho) rss

Já com os pés no chão!

A frente e avante! Colocando novamente os pés no chão e redescobrindo um caminho longo a ser caminhado. Inicialmente é descalça mesmo que vou. Não estou segura o suficiente para subir no salto novamente. Afinal, tive uma queda bem braba! Acredito que aos poucos o poder de atrair bons fluídos esta aparecendo. Sentir otimamente bem e pelo segundo mês, é uma vitória. Minhas semanas estam ficando mais ocupadas e aquela história de não querer sair de casa já esta mudando. Mas que mundão aí me espera!!! Aquele sentimento horrível que havida me dominado, já esta sendo muito bem controlado. Me vejo sem medicações para dormir. Tenho tido ótimos sonos e sonhos. Estou ficando feliz comigo mesma, e o que me deixa mais feliz é saber que depois de ter se sentido totalmente derrotada e destruída a fase de recomposição não alterou em nada o amor. Esse continua ali fortemente vibrando e fluindo. Ô coisa boa! Lisonjeio -me diariamente por isso. Como me faz bem e feliz! O que me resta é continuar acompanhando essa fase para que não ocorra recaídas, manter-me firme e forte, e olhando sempre o caminho que tenho a frente. Falta-me acertar poucas coisas na vida agora. E eu vou conseguir, e digo que consigo porque esse poder de conquista esta dentro de cada um, então bora acreditar na capacidade de transformar os seus pensamentos e coisas concretas. Semana engraçadíssima, mais uma vez visitou a minha casa aquele momento "flutuante e zen". Exatamente Sexta-feira, estava curtindo a minha casinha, minhas coisinhas, estou realmente adorando curtir tudo. Recebi visita da BOooni, filho e namorado. Jantamos... logo mais tarde ele se foi e ficamos BooOni, eu e as crianças. Amo você amiga. Uma hora depois outra amiga de escola que fazia anos que não a encontrava apareceu. Logo Booni e ela foram ao buteco, eu já não estava na Vibe e preferi fazer o Babe sitting das crianças. Assisti um pouco de TV e logo uma das minhas seguidoras veio me visitar! Estávamos animadas.. ficamos falando e refalando de coisas que só as mulheres discutem... E já umas 0:00 e tantos minutos voltam as Mães.. Eu ali mais feliz que nunca com as vodkas c/citrus... Sentamos as quatros, e eu só via o copo encher e esvaziar em frações de instantes. Logo... momento Zen a vista! Eu engasguei com a vodka que até pelo nariz saiu... (ECA) ...Eca mesmo, mas ouvir a Cin dizer: Vamos bolar uma "perninha de grilo"??? realmente me fez engasgar de tão engraçado que achei. Ali procura parte do projeto a ser feito... a BOooni solta: PP você tem Bíblia? Eu a minha amiga seguidora junto com a Cin...rolamos de rir.. e olha que nem tínhamos flutuado ainda. BoOooni continua: ah..quando parte dos apetrechos acabam eu vou ali e pego a folhinha branca da Bíblia!!!! Deus me perdoe, mas foi engraçado demais ela falar aquilo. Perna de grilo pronta, eu não passo bem. Da-lhe nos 15minutos e o abdómen já estava doendo de tanto rir. Na real??? Eu já não aguentava de tanto rir. E melhor é ouvir as histórias cabulosas dessas mulheres. Por fim, já estávamos mais Loucas que o Batman! Salve Bruce Wayne!!! Situação crítica! Levei o capote no sofá que nem vi as loucas irem embora! Dia seguinte parecia que eu tinha feito umas 300000 abdominais! Saber que o melhor de tudo isso é que: Eu me sinto realmente o Batman ! Não tenho poderes de outro planeta, mas estou me reconstruindo tão bem e continuo amando fielmente, mas sem perder oportunidades, mas levando a esperança que eu estou me completando cada vez mais.

Vitrola

Repete, repete, repete e repete.... Outra vez, mais uma vez, algumas outras mais! Novamente! Acredite, nesse planeta existem seres repetitvos! Parabenizo todos aos repetecos de todas as maneiras possíveis. Para alguns, repeteco, para outros persistência e determinação... Claro não esquecer que as vezes pode chegar numa ignorância hipócritca e pobre. Trocando fases, ou melhor, regulando fases que a vida realmente me impôs, eu já acredito que não foram somente as estações termais, mas sim, todo aquele repeteco que pessoas passam! Obviamente que tem um pouco do "jogo dos sete erros". Não adianta, nada é igual, por mais que pareça. Até certo momento eu estava ali esperando e imaginando qual seria a próxima estação que a vida iria me por. Mas descobri com as duas passadas semanas que estou na fase "Vitrola" ! Vitrola então eu sou ! Toco tudo que vem próximo a mim. Aí pergunto-te: Já se viu como uma Vitrola???? A vitrola é manuseada a todo instante, é obrigada a trabalhar nas horas mais chatas e alegres de uma pessoa. Algumas das vezes chega ficar repetitivo... não é só o Vinil que pode estar riscado, Ué?! Pobrezita da Vitrola é obrigada a ouvir e tocar o que ela não gosta muitas das vezes! A frase: " Temos que dançar conforme a música" com certeza foi alguém que se sentiu como uma Vitrola que refletiu! Faço parte nesse momento da Conveção Vitrolíticas das Estações! Não era somente fase Outono. E olha que essa eu conheci muito bem!!!! Mas a vida sempre se incumbiu de não só colocar as estações anuais nas vidas das pessoas, mas sim fazê-las pensar como objetos! Não, não estou falando como um Objeto descartável, mas sim de um Indispensável. Quantas vezes minha Vitrola teve que tocar músicas que não me agradava? E quantas milhares de vezes a Vitrola tocou e botou pra quebrar aquelas músicas que proporcionaram êxtases de vida?! Quando me pedem para me auto-descrever eu digo: Sou repetitiva, persistente e determinada. Não sei o que quero, falo de mais, mas sempre estou quieta! Porfim, não tinha notado o meu lado Vitrola... Qual é o ser nesse mundo que não é uma Vitrola? Que toca tristeza e alegria, que faz pensamentos, que faz poesias, que põem sensualidade, que narra sua história... Quando esta gostoso a gente faz com que toque repetitivamente e cansadamente a mesma trilha!!Ela sempre esta lá. Sempre! Até para lembrar daquelas coisas que ficam bem escondidinhas e guardadas em nosso back up a Vitrola esta lá! É só por o disco! E esse, somos nós que colocamos, portanto, realizei que nada mais nada menos somos responsáveis por fazer nossas oportunidades e a nossa felicidade, ninguém mais... além de você e sua companheira Vítrola ! Dedico isso a mim e ao grande amigo Chá Novelinho de Lã.. Porque pessoas..... eu sou repetitiva pra caramba e canso muito das vezes. Cheers por me aturar!

Meus momentos

Alguma vez você já relatou os seus momentos? Já anotou coisas que gostaria de fazer e ainda não teve a oportunidade de fazer? Pois eu o faço. Tudo bem que tem tempos que eu não coloco no meu caderninho de sonhos as coisas que tenho que fazer, mas tenho-as profundamente marcadas dentro de mim. São momentos já realizados e os momentos ainda não realizados. Estrelas ! Ah meus devaneios... Basicamente movida por músicas, acredito que muitas delas favorecem todos os meus momentos. Minha imaginação vai muito além, eu não sou muito boa para descrever o que sinto, mas vai aí uma tentativa. " Sentia que aquela manhã estava diferente, que meu interior pedia endorfina. A necessidade de fantasiar era enorme. Tudo parecia simplesmente funcionar somente a cada olhar. Palavras não eram necessárias, os gestos já falavam por si. Corro para um banho, e aquela sensação prazerosa domina meus sentidos, a água morna relaxa todos pedacinhos de todo eu, logo você percebe que esta feliz! Nada poderá lhe deter. Sou imbatível. Não esta ensolarado lá fora! Mas mesmo assim aquelas nuvens cinzentas estavam encantadoras e bem atrativas...e você sente aquela brisa gelada acalmar seu rosto quente! Como é bom sorrir com essas coisas simples! Pronto! Estou pronta para meu dia! O que será que foi reservado para mim? Caminhando dentro de casa recordei mais uma vez de momentos! Sim, a minha vida é feita de momentos, não sei a sua?! Deus, que bom que a memória é boa e que posso escrever sobre essas sensações. Melhor ainda é poder escolher o que você realmente quer guardar! E naquele seu momento de recordações, aquela pessoínha maravilhosa vem correndo em sua direção, te lasca um grande beijo e te faz acordar novamente daquele devaneio, que um dia foi real! Ah, eu posso fazer inveja pra muitos sim, eu tenho uma vida extraórdinariamente quase perfeita! Digo quase, porque a perfeição as vezes pode ser sem graça, e nada é durável para sempre, taí, não tem perfeição, e sim momentos perfeitos! Anoiteceu, e mais uma vez tive a certeza que minha vida é uma caixinha de surpresa, que eu sou uma pessoa que se surpreende sempre consigo mesma, e com os efeitos que ocorrem ao meu redor. Incrivelmente aquela noite estava convidativa. Me entreguei. Não pude evitar, as estrelas estavam me chamando, a Lua estava atraente, e tudo parecia perfeito para me jogar e ver o que a noite tinha que me dar. Dentro daquele recinto lotado de pessoas, e com companhia indispensável de minhas amigas, estava totalmente eufória para descobrir o que a noite havia reservado para mim! Sim.... bebi! Nossa havia tempos que não tomava uma Tequila. Todo mundo ali ao seu redor também curtindo e sentindo aquela música bombear o corpo e esperando... esperando... Mas gente, o que esperamos tanto?!!! todo mundo sabe que numa danceteria, todo mundo dança...bebe, beija e assiste de camarote os extrapolados que não sabem o que estam realmente fazendo. É, acredito que a Tequila ajudou bastante no efeito, PP eufórica e super poderosa, eu deixei é acontecer... dancei, dancei como fosse dançar até morrer.....e aquela virtude começou a fluir, eu sentia a musica bombardeando meu corpo, aquela vibração desnorteante.... Ah........ puta que pariu.. que prazer eu estava sentindo... era como somente estive eu ali, e ninguém mais ao meu redor. Devaneando como sempre e curtindo absolutamente o meu momento, fui trazida ao meu estado real com um beijo de um estranho! Daí me pergunto, como é que a gente passa tão rápido de momentos para momentos hein?" Sabe, comecei analisar os acontecimentos em minha vida, e parece que quanto mais eu "viajo" e desencano eu me liberto mais, mas tudo vindo a partir de uma fantasia, fazendo cois

as que não fazia a tempos, revivendo o que eu tinha engavetado. Cara me lembro que desde a adolescência, que não corria pra comemorar o ato de chover! Toda vez que começava a chover, a minha alma tentando ser sã e adulta ficava ali só assistindo o espetáculo da Chuva. Por dentro eu estava ali remoendo, louca pra sair e ficar molhada! Quando você é mais jovem, criança e adolescente as pessoas vão achar graça. Mas eu agora uma adulta e marmanja iam falar: Olha lá, ficou louca e tá achando que é criança pra brincar na chuva. Ah quantas foram as vezes que começava a chover eu ia correndo lá pra janela ficar assistindo, eu morrendo pra estar ali fora, fiz até algumas tentativas chamando o Meow na época para ir comigo. As vezes não falava nada, só assistia, não queria que pensassem que eu fosse uma pessoa fora dos padrões de sanidade. Agora eu percebo o quanto eu voltei a me reprimir para deixar os outros satisfeitos e não a mim mesma. Ouvi o comentário, que já estava na hora de eu me vestir mais seriamente, porque afinal, eu não tinha mais 18 anos... Já que eu não podia ir até la fora me banhar na chuva, eu comecei a fotografar a Chuva. Como fui tola por tanto tempo?! Essa semana a chuva veio pra visitar diariamente, e eu ali... assistindo... assistindo, e me perguntava o que me prendia tanto!!! Ah será que vou ficar doente? Mas ah... eu posso voltar e tomar um banho quentinho, a sensação seria mais gostosa ainda... Mas porque? Mas porque eu não fazia isso se queria tanto???! Até hoje eu não tenho idéia. Quarta-feira a chuva realmente estava bem pesada, aquelas que lavam ruas, calçadas, casas e principalmente almas retraídas como a minha. Tinha terapia aquele dia, e vi minha amiga perguntando: Mas você vai assim, nessa chuva??? Parei. Pensei. E disse: É, EU VOU. Na hora de sair de casa fiquei chateada, pois a chuva havia cessado. Poxa, é eu tomar coragem e a chuva parar?! Que saco hein?! Tudo bem... faz parte do efeito "Lei de Murphy". Durante a minha terapia eu percebi que tinha começado a chover! Nossa.. eu fiquei tão eufórica que foi visível, até meu médico disse: Vai vai vai...eu sei que você gosta! Foi a noite que eu voltei mais feliz para casa! Na chuva! Eu me banhei.... eu cantei...e até dancei na chuva! Percebo que aos poucos aquele vazio que foi deixado dentro de mim, volta a ser preenchido com vida!