Talitalitola

E me aconchego no seu colo e absorvo todo o carinho que puder receber. Seus toques são como plumas brincando com minha pele, me sinto feliz. O tempo é curto e gostaria que essa noite fosse a mais longa de todas. Me sinto abraçada, cuidada e amada. Porque existe o amanhã? Suas mãos brincam com meus cabelos, fecho os olhos com um sorriso satisfeito. Entregue estou. O bater pulsante de meu coração entre meus peitos é forte e entusiástico. As palavras ditas ali serão promessas que nunca serão cumpridas, mesmo assim é gostoso de ouvi-las. Entregue estou. A cada deslize a minha pele pedia mais. Não é um sonho, é real. continua... You could be a sweet dream or a beautiful nightmare! Beyoncé Sweet Dreams

Sim! Chegou! Ela esta aí! Eu me joguei nela! Depois de um outono difícil e um inverno bem rigoroso. Já dá pra sentir essa fase maravilhosa que me cerca. Rodopios ao ar livre, ventos deliciosos, cores vibrantes e inesquecíveis e mais uma vez o ciclo recomeça! E o ser que eu sou volta a me conquistar. Agora entendo o porque de ter nascido na primavera! As coisas começam a ter sentindo. E aquele jardim maltratado começa a dar espaço para um novo, que floresce cada dia mais. Que dá oportunidade para novas coisas e pessoas. E quanto mais conheço, mais gosto. Sim estou tendo oportunidades. Repensar que ninguém é insubstituível, elas são únicas, que cada pessoa única que entra na minha vida agora me faz feliz. E não esquecer de agradecer novamente a pessoa que me fez passar por tal transformação. E por me ter dado oportunidade de ter conhecido outra que esta me fazendo florescer cada dia mais. Realmente julgar as pessoas e nosso passado de nada vale. Rancor? pra que gente? Tem coisa melhor do que acordar de manhã e receber uma mensagem no celular " Feliz Primavera minha Flôr de Lótus!!" Quanto carinho! A gente nunca deixa de amar uma pessoa, esse amor se torna respeito e admiração pelos fatos vividos e conquistas realizadas. Obrigada borboletas, formiguinhas, flores, árvores, terra, água, chuva... ah chuva! por terem voltado. Eu tenho um Jardim ! Só me falta os duendes! É hora de deixar os passáros cantar e descomplicar a vida. É hora de se aceitar, e de parar de projetar a vida e viver ela nua e crua. Não deixe a vida passar a sua frente, siga. Isso tudo é uma forma alegremente de caminhar, e cultivar jardins. Agora não tenho mais medo de chorar, isso tudo passará. A vida agora é minha conquista! É hora de sorrir. Tudo tem que terminar para começar. Não se paralize! Como viver sem a ilusão sozinha pela o mundo, tens que sentir. Por sempre! Te dou meu jardim, brinque, corra, cheire as flores, me faça buques, mas não se esqueça que essa terra é minha. Te deixo navegar e comandar, mas não esqueça que o jardim é meu. Entre sinta-se a vontade. Porque mesmo depois de tanta batalha nas últimas fases eu ainda sou a Rainha, a princesa. Fiquei mais forte, mais sábia. Mas sempre o jardim vai ser meu. O jardim é meu e eu o deixo entrar, entre e fique o tempo que quiser docilmente. Finalmente as coisas mudaram.

E a gente fica ali naquela expectativa de receber um e-mail, um telefonema, um sms ou até mesma a velha carta ! E as lembranças são tão boas que nos faz devanear constantemente no passado. Nas eternas promessas ditas, nos gestos e os carinhos. As loucuras feitas publicamente, e até as canções cantadas. E quando você escuta tais canções, é como se um sentimento que você nunca imaginou sentir, te invade. Eu quero amor! E a vida ali vivida, passa toda a sua frente como um trailler de holywood, que o público não perde a estréia de jeito nenhum. Mas no fim sempre alguém sai chorando, ou até se vê na mesma situação, outros aliviados. Não, não é filme. É a vida! É como fácilmente a gente fica sem chão por dias, meses ou até anos. E aqueles altos e baixos que nos perseguem constantemente faz com que o turbilhão sentimento entre em colapso, e você já não sabe o que é que sente. E mais uma vez você se pergunta porque se entregou tanto assim? Se soubéssemos do futuro seria mais certo, para podermos já remediar ou prevenir tal dor. E a gente cria aquele esperança ridícula que algo majestoso possa acontecer! Mas é tudo conto de fadas, não corre, não existe. Então eu sonho e crio minhas próprias fantasias de um amor eterno que não existe, somente o maternal. Recordações das piadas, dos carinhos, das pazes feitas após uma discussão e porque não aquela dançinha na abertura da novela, que me fazia rolar de rir! Ahhh a vida realmente é linda. Mas que conexão é essa que o coração faz com nossa mente? Porque é tão difícil controlar? Como todo ser humano, fico me perguntando, o que será que ele esta fazendo? como será que ele esta? será que esta feliz? será que sente pelo menos um pouco de saudades? será? será? será? E o lado racional e realista fala para não pensar tais coisas, mas o emocional é tão forte que por vez acaba por duvidar-se. Eu quero amor! Aquele colo pra deitar e chorar. Aquele abraço pra confortar. Aquele carinho de porto-seguro. Aquele que me dá mão, se esta comigo esta com Deus! Ai que saudades de deitar no colinho da mamãe e receber carinho! Saudades de confidencidar-se com os irmãos. De sentar e fazer a sessão de Cine Bruce Willis, porque o cara é Duro de matar! De sair de balada com os irmãos, e ensinar como fazer um taxista ir mais rápido dizendo que o hugo esta subindo do estômago indo pra boca! HA HA HA.. Ah vida, que deixa tantas Saudades! Eu quero amor! Colocar a mochila novamente nas costas e buscar o que a vida me reservou em cada viagem, a cada nova pessoa que conhecer. Ah espírito aventureiro, por onde você anda que anda esquecendo de me invadir?!!! E a primavera ta chegando e o tal de verão só me faz fantasiar mais ainda. Nada como viajar sozinha, ir para aquele lugar paradisíaco, onde o por do sol é maravilhoso, onde as ondas cantam para você. Caminhando sobre a areia fofa e vendo a imensidão do mar fazer seus olhos se perderem, mas algo chama atenção! É a música do Buena Vista Social Club e Gipsy Kings tocando ali naquela tenda! Sem perceber você esta envolvida com a música e com o lugar, o vento quente do verão proporciona satisfação. Eu quero ser conquistada com uma dança!

O que me falta é somente é ajustar uma porcas que ainda estam frouxas! A parte de choro pós separação findou que nem percebi. Amo? Sim amo! Amo Deus em primeiro, Amo a PP em segundo, a PP em terceiro, o Zezinho em quarto e em quinto a VIDA! e em sexto meus amigos e família e em sétimo... Amo você ! Mas a Ilusão de que um dia a campanhia iria tocar, ou o celular vibrar e a secretária telefônica gravar... AH.. ESSA FINALMENTE FINDOU.

Levando trocentas tijoladas na cabeça! Meu Deus como a saudade doí hein? Será que foi tijolo? será que foi um coco? ou será o quê que caiu na minha cabeça???! Senti saudades dos velhos bons tempos, e como foram bons?! (suspiro). Nas últimas semanas acredito que tive um grau de bipolaridade que somente Deus entende, o puto do meu médico conseguiu uma bolsa eu sei lá se é na Suécia ou Suíça e foi embora. Com que cara que eu fiquei?! hmmm.. acho que dê : Putz.. F***u! Mas fico feliz por ele. Afinal, a louca aqui sou eu! Cômico? Não! É assumir a insanidade atual mesmo. Há perturbação. É que não to muito afim de recontar ao novo médico o que já tinha trabalhado com o outro nos últimos 7 meses. Tenho medo... to ficando com raiva, e isso não é bom sinal. Concochinass... afinal, a gente vai no médico pra progredir ou regredir?! Se for assim, eu vou é fazer Hipnotismo! As semanas tem sido tão estressantes que até tive aflições, e criei uma mania de medo de travar novamente e não conseguir trabalhar. Solução??? Sim, eu encontrei uma por duas semanas. Resolvi não dormir na minha cama, me acolhi no sofá e enchi a cama de roupas e coisas pra não me jogar ali... nossa a minha caminha é tão deliciónnn ui! Foram duas semanas dormindo no sofá, isso tudo com medo de perder a hora pra trabalhar! Adivinhem? O meu chefe tem me cobrado tanto, que até fico xingando em voz alta. Enlouqueci? Numa das noites, tive sei lá o que... fui dormir cedo.. meu Zezinho foi fazer companhia ali no sofá e logo ele foi pra cama dele. Comecei a dormir... e quem disse que eu durmo direito. O tal chefe fica 24hrs/7days falando na minha cabeça! Bom só sei que fiquei anormal e acordei achando que tinha alguém ali na sala me observando e tinha barulho!!!! Macacossssss vixi, fiquei com medo. Tomei coragem e abri os olhos.. acendi todas as luzes.. Cadê? Cadê o barulho e o ser? Não tinha! Me dei conta que realmente sou de outro planeta... e incrivelmente eu liguei as 3:30 Am para Dna Dadá... bah.. como eu estava desesperada! Agora estou com pena de minha mãe, agora ela me liga pelo menos duas vezes por dia. Mandei o chefe semana passada catar coquinho e resolvi sim BBmorar o niver da minha cunhada, lá no Dropsbar... Pra variar, me paquitei novamente! E dessa vez "a la Pin up", e fui de salto alto e mini-skirt...(sim, estava com meia calça preta). Fui com meu amigo Thi-Thi... Encontrei meu irmão... minha cunhada, alguns amigos.. e resolvi "cair pra dentro" huahuahua (Zina, zina). A irmã de minha cunhada é gerente do lugar.... ganhei um Drink vermelho! Ha Ha... eu juro que estava bem! Foi quando.... Tcharãn! Fiquei mais louca que o Batman e a Liga da Jutiça juntos! Será que pensei que era o Jiraya? Não sei! Mas Barbaribah! Curti.... e a nova lei que não pode fumar dentro dos estabelecimentos esta funcionando... então pra fora fui...(sim voltei a fumar :( muito estresse.. o chefe lá em casa é foda!) Eu sei lá.. me deparei numa roda de pessoas que não conhecia. No blá blá blá das pessoas, fui convidada a ser fotografada! Me senti a Ceratti. PP em BP e Nu artístico. Piada??? Não... o cartãozinho do fotografo esta aqui na mesa... Lá dentro... tinha uma pessoa fora de si. Eu pensando que já tinha virado a Changeman pink.. e me aparece uma portuguesa louca dançando eu sei lá o que... Kung fu? Karetê ou será Capoeira?? Sei lá.. só sei que descabelei! huahuaha Comments: "o Batman virou devoto católico perto de você" - Thi-Thi Agora no início da semana... PP resolveu fugir novamente... e volta a sessão "ninguém me ama e ninguém me quer".. e a berração veio a FU. Acredito que apavorei algumas pessoas. Afinal, quando eu digo que estou falando sério eu realmente estou. Até consegui uma entrevista numa outra cidade de tão perturbada que estava... Odeio ficar Down! A depressão veio tão forte, que até anunciando os moveis de casa me vi! Porra.. afinal.. eu não pedi nada daquilo. Ai.. como eu já não falo mais só pra mim... já converso comigo em voz alta na rua, no ônibus, no super.. em qualquer lugar.. me pedindo ajuda a Deus. E bota insonia nisso... Era 4 am e eu bolando minha escapatória. No dia seguinte, acordei.. abri meu e-mail e recebi a luz divina em um e-mail! Eu sou foda Caralhooooooooooooooooooooooo! Puta merda.. as vezes mereço apanhar na cara pra ver o que tenho ao meu redor! Fazer o que né?! Doente é assim né?! Mas tudo foi culpa daquela cereja naquele drink do inferno! huahaau (segredinho) rss

A frente e avante! Colocando novamente os pés no chão e redescobrindo um caminho longo a ser caminhado. Inicialmente é descalça mesmo que vou. Não estou segura o suficiente para subir no salto novamente. Afinal, tive uma queda bem braba! Acredito que aos poucos o poder de atrair bons fluídos esta aparecendo. Sentir otimamente bem e pelo segundo mês, é uma vitória. Minhas semanas estam ficando mais ocupadas e aquela história de não querer sair de casa já esta mudando. Mas que mundão aí me espera!!! Aquele sentimento horrível que havida me dominado, já esta sendo muito bem controlado. Me vejo sem medicações para dormir. Tenho tido ótimos sonos e sonhos. Estou ficando feliz comigo mesma, e o que me deixa mais feliz é saber que depois de ter se sentido totalmente derrotada e destruída a fase de recomposição não alterou em nada o amor. Esse continua ali fortemente vibrando e fluindo. Ô coisa boa! Lisonjeio -me diariamente por isso. Como me faz bem e feliz! O que me resta é continuar acompanhando essa fase para que não ocorra recaídas, manter-me firme e forte, e olhando sempre o caminho que tenho a frente. Falta-me acertar poucas coisas na vida agora. E eu vou conseguir, e digo que consigo porque esse poder de conquista esta dentro de cada um, então bora acreditar na capacidade de transformar os seus pensamentos e coisas concretas. Semana engraçadíssima, mais uma vez visitou a minha casa aquele momento "flutuante e zen". Exatamente Sexta-feira, estava curtindo a minha casinha, minhas coisinhas, estou realmente adorando curtir tudo. Recebi visita da BOooni, filho e namorado. Jantamos... logo mais tarde ele se foi e ficamos BooOni, eu e as crianças. Amo você amiga. Uma hora depois outra amiga de escola que fazia anos que não a encontrava apareceu. Logo Booni e ela foram ao buteco, eu já não estava na Vibe e preferi fazer o Babe sitting das crianças. Assisti um pouco de TV e logo uma das minhas seguidoras veio me visitar! Estávamos animadas.. ficamos falando e refalando de coisas que só as mulheres discutem... E já umas 0:00 e tantos minutos voltam as Mães.. Eu ali mais feliz que nunca com as vodkas c/citrus... Sentamos as quatros, e eu só via o copo encher e esvaziar em frações de instantes. Logo... momento Zen a vista! Eu engasguei com a vodka que até pelo nariz saiu... (ECA) ...Eca mesmo, mas ouvir a Cin dizer: Vamos bolar uma "perninha de grilo"??? realmente me fez engasgar de tão engraçado que achei. Ali procura parte do projeto a ser feito... a BOooni solta: PP você tem Bíblia? Eu a minha amiga seguidora junto com a Cin...rolamos de rir.. e olha que nem tínhamos flutuado ainda. BoOooni continua: ah..quando parte dos apetrechos acabam eu vou ali e pego a folhinha branca da Bíblia!!!! Deus me perdoe, mas foi engraçado demais ela falar aquilo. Perna de grilo pronta, eu não passo bem. Da-lhe nos 15minutos e o abdómen já estava doendo de tanto rir. Na real??? Eu já não aguentava de tanto rir. E melhor é ouvir as histórias cabulosas dessas mulheres. Por fim, já estávamos mais Loucas que o Batman! Salve Bruce Wayne!!! Situação crítica! Levei o capote no sofá que nem vi as loucas irem embora! Dia seguinte parecia que eu tinha feito umas 300000 abdominais! Saber que o melhor de tudo isso é que: Eu me sinto realmente o Batman ! Não tenho poderes de outro planeta, mas estou me reconstruindo tão bem e continuo amando fielmente, mas sem perder oportunidades, mas levando a esperança que eu estou me completando cada vez mais.

Repete, repete, repete e repete.... Outra vez, mais uma vez, algumas outras mais! Novamente! Acredite, nesse planeta existem seres repetitvos! Parabenizo todos aos repetecos de todas as maneiras possíveis. Para alguns, repeteco, para outros persistência e determinação... Claro não esquecer que as vezes pode chegar numa ignorância hipócritca e pobre. Trocando fases, ou melhor, regulando fases que a vida realmente me impôs, eu já acredito que não foram somente as estações termais, mas sim, todo aquele repeteco que pessoas passam! Obviamente que tem um pouco do "jogo dos sete erros". Não adianta, nada é igual, por mais que pareça. Até certo momento eu estava ali esperando e imaginando qual seria a próxima estação que a vida iria me por. Mas descobri com as duas passadas semanas que estou na fase "Vitrola" ! Vitrola então eu sou ! Toco tudo que vem próximo a mim. Aí pergunto-te: Já se viu como uma Vitrola???? A vitrola é manuseada a todo instante, é obrigada a trabalhar nas horas mais chatas e alegres de uma pessoa. Algumas das vezes chega ficar repetitivo... não é só o Vinil que pode estar riscado, Ué?! Pobrezita da Vitrola é obrigada a ouvir e tocar o que ela não gosta muitas das vezes! A frase: " Temos que dançar conforme a música" com certeza foi alguém que se sentiu como uma Vitrola que refletiu! Faço parte nesse momento da Conveção Vitrolíticas das Estações! Não era somente fase Outono. E olha que essa eu conheci muito bem!!!! Mas a vida sempre se incumbiu de não só colocar as estações anuais nas vidas das pessoas, mas sim fazê-las pensar como objetos! Não, não estou falando como um Objeto descartável, mas sim de um Indispensável. Quantas vezes minha Vitrola teve que tocar músicas que não me agradava? E quantas milhares de vezes a Vitrola tocou e botou pra quebrar aquelas músicas que proporcionaram êxtases de vida?! Quando me pedem para me auto-descrever eu digo: Sou repetitiva, persistente e determinada. Não sei o que quero, falo de mais, mas sempre estou quieta! Porfim, não tinha notado o meu lado Vitrola... Qual é o ser nesse mundo que não é uma Vitrola? Que toca tristeza e alegria, que faz pensamentos, que faz poesias, que põem sensualidade, que narra sua história... Quando esta gostoso a gente faz com que toque repetitivamente e cansadamente a mesma trilha!!Ela sempre esta lá. Sempre! Até para lembrar daquelas coisas que ficam bem escondidinhas e guardadas em nosso back up a Vitrola esta lá! É só por o disco! E esse, somos nós que colocamos, portanto, realizei que nada mais nada menos somos responsáveis por fazer nossas oportunidades e a nossa felicidade, ninguém mais... além de você e sua companheira Vítrola ! Dedico isso a mim e ao grande amigo Chá Novelinho de Lã.. Porque pessoas..... eu sou repetitiva pra caramba e canso muito das vezes. Cheers por me aturar!

Alguma vez você já relatou os seus momentos? Já anotou coisas que gostaria de fazer e ainda não teve a oportunidade de fazer? Pois eu o faço. Tudo bem que tem tempos que eu não coloco no meu caderninho de sonhos as coisas que tenho que fazer, mas tenho-as profundamente marcadas dentro de mim. São momentos já realizados e os momentos ainda não realizados. Estrelas ! Ah meus devaneios... Basicamente movida por músicas, acredito que muitas delas favorecem todos os meus momentos. Minha imaginação vai muito além, eu não sou muito boa para descrever o que sinto, mas vai aí uma tentativa. " Sentia que aquela manhã estava diferente, que meu interior pedia endorfina. A necessidade de fantasiar era enorme. Tudo parecia simplesmente funcionar somente a cada olhar. Palavras não eram necessárias, os gestos já falavam por si. Corro para um banho, e aquela sensação prazerosa domina meus sentidos, a água morna relaxa todos pedacinhos de todo eu, logo você percebe que esta feliz! Nada poderá lhe deter. Sou imbatível. Não esta ensolarado lá fora! Mas mesmo assim aquelas nuvens cinzentas estavam encantadoras e bem atrativas...e você sente aquela brisa gelada acalmar seu rosto quente! Como é bom sorrir com essas coisas simples! Pronto! Estou pronta para meu dia! O que será que foi reservado para mim? Caminhando dentro de casa recordei mais uma vez de momentos! Sim, a minha vida é feita de momentos, não sei a sua?! Deus, que bom que a memória é boa e que posso escrever sobre essas sensações. Melhor ainda é poder escolher o que você realmente quer guardar! E naquele seu momento de recordações, aquela pessoínha maravilhosa vem correndo em sua direção, te lasca um grande beijo e te faz acordar novamente daquele devaneio, que um dia foi real! Ah, eu posso fazer inveja pra muitos sim, eu tenho uma vida extraórdinariamente quase perfeita! Digo quase, porque a perfeição as vezes pode ser sem graça, e nada é durável para sempre, taí, não tem perfeição, e sim momentos perfeitos! Anoiteceu, e mais uma vez tive a certeza que minha vida é uma caixinha de surpresa, que eu sou uma pessoa que se surpreende sempre consigo mesma, e com os efeitos que ocorrem ao meu redor. Incrivelmente aquela noite estava convidativa. Me entreguei. Não pude evitar, as estrelas estavam me chamando, a Lua estava atraente, e tudo parecia perfeito para me jogar e ver o que a noite tinha que me dar. Dentro daquele recinto lotado de pessoas, e com companhia indispensável de minhas amigas, estava totalmente eufória para descobrir o que a noite havia reservado para mim! Sim.... bebi! Nossa havia tempos que não tomava uma Tequila. Todo mundo ali ao seu redor também curtindo e sentindo aquela música bombear o corpo e esperando... esperando... Mas gente, o que esperamos tanto?!!! todo mundo sabe que numa danceteria, todo mundo dança...bebe, beija e assiste de camarote os extrapolados que não sabem o que estam realmente fazendo. É, acredito que a Tequila ajudou bastante no efeito, PP eufórica e super poderosa, eu deixei é acontecer... dancei, dancei como fosse dançar até morrer.....e aquela virtude começou a fluir, eu sentia a musica bombardeando meu corpo, aquela vibração desnorteante.... Ah........ puta que pariu.. que prazer eu estava sentindo... era como somente estive eu ali, e ninguém mais ao meu redor. Devaneando como sempre e curtindo absolutamente o meu momento, fui trazida ao meu estado real com um beijo de um estranho! Daí me pergunto, como é que a gente passa tão rápido de momentos para momentos hein?" Sabe, comecei analisar os acontecimentos em minha vida, e parece que quanto mais eu "viajo" e desencano eu me liberto mais, mas tudo vindo a partir de uma fantasia, fazendo coisas que não fazia a tempos, revivendo o que eu tinha engavetado. Cara me lembro que desde a adolescência, que não corria pra comemorar o ato de chover! Toda vez que começava a chover, a minha alma tentando ser sã e adulta ficava ali só assistindo o espetáculo da Chuva. Por dentro eu estava ali remoendo, louca pra sair e ficar molhada! Quando você é mais jovem, criança e adolescente as pessoas vão achar graça. Mas eu agora uma adulta e marmanja iam falar: Olha lá, ficou louca e tá achando que é criança pra brincar na chuva. Ah quantas foram as vezes que começava a chover eu ia correndo lá pra janela ficar assistindo, eu morrendo pra estar ali fora, fiz até algumas tentativas chamando o Meow na época para ir comigo. As vezes não falava nada, só assistia, não queria que pensassem que eu fosse uma pessoa fora dos padrões de sanidade. Agora eu percebo o quanto eu voltei a me reprimir para deixar os outros satisfeitos e não a mim mesma. Ouvi o comentário, que já estava na hora de eu me vestir mais seriamente, porque afinal, eu não tinha mais 18 anos... Já que eu não podia ir até la fora me banhar na chuva, eu comecei a fotografar a Chuva. Como fui tola por tanto tempo?! Essa semana a chuva veio pra visitar diariamente, e eu ali... assistindo... assistindo, e me perguntava o que me prendia tanto!!! Ah será que vou ficar doente? Mas ah... eu posso voltar e tomar um banho quentinho, a sensação seria mais gostosa ainda... Mas porque? Mas porque eu não fazia isso se queria tanto???! Até hoje eu não tenho idéia. Quarta-feira a chuva realmente estava bem pesada, aquelas que lavam ruas, calçadas, casas e principalmente almas retraídas como a minha. Tinha terapia aquele dia, e vi minha amiga perguntando: Mas você vai assim, nessa chuva??? Parei. Pensei. E disse: É, EU VOU. Na hora de sair de casa fiquei chateada, pois a chuva havia cessado. Poxa, é eu tomar coragem e a chuva parar?! Que saco hein?! Tudo bem... faz parte do efeito "Lei de Murphy". Durante a minha terapia eu percebi que tinha começado a chover! Nossa.. eu fiquei tão eufórica que foi visível, até meu médico disse: Vai vai vai...eu sei que você gosta! Foi a noite que eu voltei mais feliz para casa! Na chuva! Eu me banhei.... eu cantei...e até dancei na chuva! Percebo que aos poucos aquele vazio que foi deixado dentro de mim, volta a ser preenchido com vida!

Quantas foram as vezes que acordamos sem vontade de viver? Sem sentir a liberdade do que é se sentir seguro e pronto para as próximas peças que a vida prega em nós?! Foram várias vezes durante a minha vida que achei que tudo estaria perdido e não teria mais volta o animo de melhorar a situação que me encontrava. Fiquei meses pedindo a mim e a Deus forças para recomeçar e tirar aqueles sentimentos de perda, prisão e falta de vontade de ser feliz. Revendo tudo o que passei nos últimos meses, entendi que tudo foi um aprendizado, um amadurecimento, auto conhecimento e sabedoria. Foi o conhecimento de meus limites, até aonde posso ir e quando poderia voltar. Tive 4 meses de minha vida intensos, e como foram intensos. Hoje eu já me perdoei por tudo o que aconteceu e não me culpo por mais nada. Acredito que isso tudo já tinha sido planejado de alguma forma para eu abrir os olhos para o Eu interno. Perdoei do fundo o meu coração o evento que desencadeou tanta tristeza em minha vida e coração. Imaginava que esse tempo nunca iria chegar, ficava cobrando o tempo para tirar aquelas coisas feias, ruins, negativas que estavam sobre o meu ser. Hoje ficou a saudade. Nossa que saudade,!!! Como fui contemplada por poder tido e vivido todos aqueles momentos maravilhosos que fizeram de mim, o Eu de hoje. E olha que ainda nem é primavera!!! Já não tenho mais arrependimentos, sorrio.... Nossa eu voltei a sorrir... Quando ocorreu o encontro com o meu interior eu fiquei desesperada e achei que nunca mais voltaria ser a mesma, e certamente não sou mais a mesma! Estou completamente renovada e pra melhor! Ficou somente uma pequena coisa que eu sei o que tempo irá trabalhar ao meu favor, e vou poder agradecer completamente o ser que me deu essa oportunidade de renovação. A vida é feita de momentos, não existe felicidade eterna se não soubermos viver a nossa felicidade atual, são momentos marcantes que nos faz lembrar e sorrir, muitas das vezes me pego sorrindo a toa e sinto uma lagriminha descer rosto abaixo... (não não é o disturbio de choro que vinha tendo)... é que toda vez que vou ali e acesso aquelas informações eu vejo o quanto eu sou feliz, o quanto eu sou amada e o quanto me sinto completa. Certamente irei ter muito para contar a meus filhos e meus filhos aos seus filhos e vou contar também aos meus bisnetos. Eu sinto que esperei 28 anos da minha vida pra descobrir que eu sou a pessoa mais feliz e completa do mundo! hahaha Chega até ser engraçado escrever isso aqui, e chorar de felicidade... nossa quanto tempo eu não choro de felicidade! Tive alguns estresses essas semana, pra variar sempre é a incompatibilidade minha e do pai do Zezinho... ainda fico possessa facilmente, afinal.. não mexe com minha cria que eu mato. Isso é aquele juízo que nós perdemos na hora do parto.. Minha irmã teve a maravilhosa BB MARA essa semana, é um deslumbre de criança e como eu havia dito a minha irmã... a minha sobrinha linda vai nascer em dia ímpar... Dito e feito! Também comprei uma plantinha nova pra casa... olha já estou preparada para novos problemas, porque as outras três plantinhas que tenho aqui, representava a minha família com três integrantes, lembro que na época eu já não queria mais minhas plantinhas porque me fazia lembrar de um dia que foi feito o tal de "os três feijões" e depois as " as três plantinhas", aí um dia vi.... minha família não terminou não... eu vou cuidar sim delas e essas semana eu integrei uma a mais na minha família de plantinhas! Adivinha a cor????? Pois é essa quarta plantinha Vermelha veio pra integrar e mostrar a felicidade que Eu PP e o Zezinho estamos redescobrindo! Também acredito que desencanei de ser a puritana... de tentar ser correta em tudo. Nossa eu sou uma pessoa bem difícil pra se envolver, eu reconheço isso, mas me dei a oportunidade de fazer história a mim mesma, e nem eu acredito que sai com alguém e não falei meu verdadeiro nome ! huahuahauahau. Gente eu fiz isso. Eu achei foi é engraçado a minha falta de descompromisso... Cada dia uma pecinha nova no meu tabuleiro, e assim volto a fazer história em minha vida. Abrindo os braços para o novo, e aceitando o que foi passado. Obrigada vocês todos! PS: Pra que usar batom???? minha boca vive roxa de vinho.. huhauahaua shush

Seguindo o plano de não fazer "NADA", resolvi passar as férias de julho lá em Caldas Novas, onde parte da família mora. Meu Tio e Tia são uma Delícia, e meus primos nem dá pra comentar de tão Mara que eles são. Todos são um LUXO ! Falando em LUXO, aqui irei relatar um pouquinho das férias que tive com o Zezinho. Embarcamos exatemente 9 dias atrás, pois é, pobre é assim não vai de avión, vai de busón. Mas era pelo menos executivo ta! huhauha. Pra variar em viagens longas eu não consigo dormir, então sempre atrapalho as pessoas com minha leitura, mas dessa vez levei o laptop pra trabalhar um pouquinho e ir assistindo um filminho básico. Foram quase 12 horas de viagem que valeram absurdamente todas as 12 horas. Chegamos logo cedo de manhã e fomos recebidos pela minha Tia e Tio... como vocês são "gracinhas". Tomamos café com eles, com minhas primas, logo mais tarde vi meus primos, afinal lá era dia útil e não feriado como em São Paulo. Foi realmente matar a saudade e ser paparicada. Tudo que eu e o Zezinho estavamos precisando. No dia seguinte fomos para um dos parques de águas termais, e gentemmmmmmm, pessoas... eu que tinha muito medo de andar de moto.. passeei na garupa de uma moto minha estadia toda. Imaginem se os motoboys aqui de São Paulo resolvem também virar Moto-taxi! Achei muito engraçado o tal moto-taxi, é rapidín e baratín! Passamos o dia todo só relaxando na piscina, minha priminha mais nova é muito querida, e eu fiquei só ali FAZENDO NADA na piscina quentinha quentinha, ai que LUXO ! Fiquei fotografando meu Zezinho parecendo um peixinho. Lindo. Ali ficamos até tarde, assistimos um por de Sol espetacular e como sempre... eu adoro Céu, e não iria perder aquele Snap. Já era noite e assim sem perceber uma turma de crianças se reuniram na piscina e me vi novamente criança. Ficamos um bom tempo brincando de achar a parte de cima do meu biquini no fundo da piscina! (não não, eu não estava de topless, eu troquei por outra parte.. rss). Logo ficou tarde e tínhamos uma festinha para comparecer. Minha prima Nana, é minha queridinha desde BB, afinal eu me lembro que cuidei dela quando era criança, e imaginar que hoje é um Mulherão e casada.... tem gente que diz q somos bem parecidas... Sorte minha... pois ela é linda!. E foi nos outros dias que descobri o que é um RESORT AQUATICO LUXO. Gentén.. que lugar era aquele? Até praia artificial de água morninha, areia branquinha e com direito a ondas ali existia! Não é um absurdo? É fabuloso! Havia uma espécie de brinquedos de água.. tipo Wet n Wild.. sacas.. eu não sei o nome direito.. acho que são tobogãs...(é assim que escreve?!) Tinha um espécifico chamado HALF PIPE! Jesus me abana.. Que adrenalina foi aquela... e pobrezinho do meu Zezinho.. foi junto comigo! Mas eu gritei, gritei... e realmente gritei tudo o que tinha pra gritar ali! O barato era fantástico. Depois descobri que até tem Comunidade no Orkut... vai vendo o nipe do barato. huahuahaua. A sensação de frio na barriga, de que você vai atravessar e ir parar do outro lado do mundo, e as pernas depois que você levanta?? Parece que você esta levitando de tanta adrenalina no corpo. Recomendo! Ah.. pra quem quiser ir... RIO QUENTE RESORTS - HOT PARK. Cara foi a melhor sensação que tive nos últimos meses! Realmente agora é fazer NADA viajando pra todo o canto! Definitivamente agora não tenho nada que me impeça ou prenda! VIVA LA VIDA LOCA! Ai Ricky Martin.. você está corretíssimo colega! AHAZOU!. E veio o fim de semana e mais Parque Aquático.. só sei que um dia antes de voltar para casa eu já nem queria ir mais pra piscina de tanto que curti. Fiz jantinha pra minha família... não sou assim especialista em pratos, mas quem é que não gosta de Pasta á Carbonara?!! Hein hein hein?!! Nunca me senti tão amada e protegida como senti ali. Toda aquela solidão e falta de colo que sentia, eu resolvi ali. Minha Tia e Tio foram como meus pais, já que eles não são presentes, me senti "a filhinha da Mamãe" como dizia a dona Armênia da Rainha da Sucata aos seus filhos! hhuhauhauahuahauah. Meu pequeno, nem se fala, ele voltou a sentir que mesmo estando longe ainda tem pessoas que querem o bem dele muito, que não é só mais um que dá carinho e some de um dia para o outro. Ali é Eterno, e assim nos sentimos. Meus primos e primas são como irmãos para mim, foram EXTRAORDINARIAMENTE ABSOLUTOS EM TUDO QUE FIZERAM PRA MIM E PRO ZÉ. Não tenho palavras para agradecer a Deus e a eles por tudo que me proporcionaram nesses útlimos dias! A volta é sempre triste, porque quando tudo esta maravilhoso, nós não queremos que termine não é?! Me cortou o coração ver meu pequeno chorando porque não queria voltar e porque vai sentir saudades da família... eu também me senti assim. Com tanto calor e Sol que tivemos lá, a chegada a São Paulo estava o frio ali nos esperando e bah, não tinha levado muita roupa de frio pra mim, só pro Zezinho... Passei um frio uó. Pra variar um pouquinho é só chegar em SP e pegar transito e eu como sou muito chata...não gosto de fazer xixi em lugar desconhecido, segureiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii e segureiiiiiiiiiiiiiiiii até que me vi já dentro do metrô dançando. Saí e fomos pegar um taxi, ai senta que lá vem piada... só é comigo mesmo gente.. é comigo mesmo que acontece essas coisas. Lá vai eu, peguei um taxista que não eu pude identificar de onde era... mas falava um "portunhol" que era impossível de entender. Agora imaginem eu falar pra onde queria ir. Dei o endereço e parte do nome de minha rua é PIZA...AI Eu disse: O senhor pode me levar na RUA @@@@@ Piza? Taxista: Mazz guapa ahorita no tiene PIZZA.... Eu: Não moço é pra minha RUA @@@@ Piza...é aqui pertinho, 5 minutos. Taxista: No no coñeso PIzza agora.. Eu pensando comigo: To quase morrendo de vontade de fazer XIXI eto ficando Irritada a ponto de pular no pescoço dele. Eu: Senhor, eu dou a direção. Taxista: Bale Bale. Depois de cinco minutos com o taxista andando a 30km por hora eu não me aguentei. Eu: O senhor poderia ir um pouquinho mais rápido, por que eu to muitoooooooo apertada e preciso ir no banheiro? Taxista: Ohh guapa..por no diceme antes... Io coñeso un baño aqui pertito pra ti.... quer parar? Eu: Senhor.. eu quero fazer XIXI na minha casa! Taxista: Bale bale bale bamonos ahora apurar um ratito no transito. Quando ele parou o carro em frente meu prédio, eu já estava ROXA de tanta raiva.. e Taxista: Apurate apurate... no quiero verter pulando fora del banho. Eu: huhauahauhahua(pensando) Seu filho da puta... Bom.. pelo menos ele pegou as malas. Ai ai ai ... Que férias hein?!

Que sensação maravilhosa que tenho tido junto ao meus queridos! Não tenho palavras para descrever, mas posso dizer que essa pessoa aí já esta aprendendo o que é L I B E R D A D E! Assim como ele, eu também me sinto do mesmo jeito L I B E R T A ! Logo menos quando voltarmos a nossa casa irei detalhar nosso pequeno passeio de férias! Bjx

And I am getting better better and even better!

Definitivamente eu não tenho tido o que reclamar das últimas semanas! Acredito que de alguma forma ou maneira fui injetada de bons sentimentos, esperança e força de vontade! Sim, é a vida voltando a me invadir! Creio que como já havia dito algumas vezes passadas, a semente germinou, a terra estava e sempre esteve fértil, e todos os acontecimentos só fizeram me relembrar como era cultivar a minha terra! Acredito que realmente todos nós vivemos de estações.

Eu estou me sentindo feliz ! Eu to feliz! Eu sou feliz! É tão bom sorrir a toa, e chorar de felicidade não é?! Nem acredito que já recomecei e nem percebi que passei pelo o que passei. Que todos que tiveram ao meu lado passaram comigo. Eu sei que sou uma pessoa ótima, eu sou especial, eu sou extraordinária dentro de meus defeitos e qualidades. E eu reconheço todos aqueles que me ajudaram, partindo do princípio também da pessoa que me colocou em tão situação é a que me ajudou mais. "Você não abriu mão de coisas para ter sua liberdade, você fez o que sentia em fazer na hora, eu nunca pedi nada do que tenho, o destino e as suas atitudes me deram, e a nossa consciência pensa diferente depois que o BOOM passa".

Acredito que com tal ato eu me reencontrei, sei o que é sentir liberdade, estou me sentindo "TRI" (como minha gauchinha diz), e pensar que em certa hora eu cheguei sentir pena de mim mesma por tal abandono.

Olho para trás e vejo que tive mais conquistas do que perdas! E pensar que tinha perdido o meu maior bem, well.. he gaves me life again!

Essa semana eu me reencontrei com o meu filho, fui buscá-lo na casa do pai para a nossa viagem juntos e aproveitar para passar um tempo juntos. E quis relembrar dos filmes de minha infância com ele. Pois na terça-feira assistimos o clássico Labirinto - com o David Bowie de 1986! Como eu amo meu filho! Ele é a pessoínha mais DELÍCIA E MARA do Universo.

Na Quarta-feira, ele foi trabalhar comigo, e foi bem gostoso de ter a cia dele. Depois fomos visitar a LULU.. outra delícia de nosss vidas. Ao chegar em casa, arrumamos nossas malas e fomos e estamos agora exatamente curtindo as melhores férias juntos - Caldas Novas - Goiás. Gente que delicia os Resorts.. as águas termáticas e acreditem dá até pra pegar uma corzinha em pleno Inverno.

Sabe que pensei outro dia?! Que vou chegar aos 29 anos com muito mais conquistas e experiências que muita pessoa aí.!

Ah.. eu havia dito que ia fechar minha empresa! OUT OF QUESTION! No way!

Graças ao bom Deus.. meu negócio esta voltando ao normal!

Eu estou de volta! E acredito que já disse eu te amo para as pessoas que realmente me importam, e se não disse, EU TE AMO! por que no fim, você não vai querer se culpar por não ter dito isso antes.

Que semana! Os últimos dias tem sido extremamente maravilhosos para mim! É quase impossível descrever essa carga explosiva de sentimentos deliciosos que invadiram a minha pessoa! Aiiiiiiiiiiiiiiii que gostoso! Gente eu to apaixonada! Eu to amando! Eu me emociono cada vez que digo isso a mim mesma! PP, você é linda e maravilhosa e se apaixone perdidamente por si mesma! E é isso mesmo que tem ocorrido, quem disse que não da pra se apaixonar em sete dias?!! Assumi meus cabelos rebeldes, e pode acreditar é sexy sim! ui ui ui. E a música rolando solta ... já me vi até fazendo lap dance essa semana! WOWOWOWO. Mas tem certas coisas que infelizmente não posso postar, são segredos!. E que segredos entusiasticos! Saí do luto, saí da castidade, saí de mim, e me permiti aceitar a vida louca que tenho! Sem pudores, ou arrependimentos! Abri a minha vida ao mundo! Meus pêsames aos Colorados, acreditem... eu realmente torci por vocês! Mas é foda, a vida é assim...ganhos e perdas. Eu ultimamente só perdi, mas essa última semana eu ganhei minha vida de volta! Eu to bem! Apesar que já disseram que eu estou no meu momento eufórico da doença. Eu não dou a mínima.... eu to é achando isso um Tesão.. isso sim! Qualquer coisa o remédio ajuda! lol. Quinta-feira fui sequestrada por amigas loucas que me levaram numa balada Surreal! Sim, o lugar realmente era MARAVILHOSO. Onde você liberta-se para qualquer coisa. Só para terem noção leiam as vinhetinhas da casa: " ONDE TUDO É PERMITIDO MAS NADA É OBRIGATÓRIO." - " DEFINITIVAMENTE A BALADA MAIS SENSUAL E LIBERAL DE SÃO PAULO". Já deu pra ter um leve impressão. Definitivamente foi a melhor balada que tive nos últimos 3 anos! Já se imaginou dançando descalça num pole?!! hahahahah Delícia. Boca não tem sexo. I got myself to realise my fantasy ! O melhor de tudo foi saber que posso realmente contar com amigas que não deixam ninguém perturbar ou difamar a PP publicamente. Digo isso, porque depois de tanta Liberdade de Expressão que tivemos, estávamos mortas de fome e porque não encarar um MAcDonalds? Assim, eu realmente não dou muito bola para o que as pessoas estão falando ou achando sobre mim, afinal como já disse: Ninguém realmente vai pagar minhas contas e resolver meus problemas, então... eu fui pro MacDonalds descalça! DESCALÇA, eu entrei naquele recinto, e logo atrás minhas amigas... mas como sempre nesse mundo tem pessoas estúpidas e duas meninas muito idiota começaram a me encher porque eu estava descalça.. mas eu não liguei, mas minhas meninas.. Sim.. o FIGHT CLUB..estava ali comigo. E ahhh como eu vi... foi Coca-cola voando, foi.. a menina levando tapa na cara... e o mais engraçado tudo com consentimento do Gerente ! hahahahaha Eu assisti de Camarote.. as minhas amigas e seguidoras numa briga que jamais irei esquecer! Ah... eu levei um banho de coca-cola...mas os tapas na cara que aquelas sujeitas levaram... e a vergonha que elas passaram... não vão esquecer nunca, assim como eu nunca vou esquecer da noite mais BIRUTA que tive em minha vida! Quarteto Fantástico é MARA! Amo vocês meninas... e Le magrela... sim eu to falando cantando mesmo...é pra eu cantar de qqer maneira..afinal...eu tenho bons motivos pra cantar! hahahahahaha. Ahhhh Delicia! Ganhei uma viagem ! O que mais eu quero! Eu sei... eu sei.. I WANT TO LIVE AND DANCE BAREFOOT ! O problema é segurar a PP que ficou solta! Depois eu vou postar o que tem feito eu querer ter os MEUS OLHOS BEM FECHADOS! Minha nova fase! Meu novo eu, aquela ali como já havia dito...foi assassinada! Obrigada aos amigos que tem me escrito e acompanhado o blog, que bom que vocês gostam! Pois eu estou adorando! Preciso ir... a noite me espera! bjx

Acho que a tal fase que todo mundo dizia que ia vir: CHEGOU ! Acho que aquilo que todos falavam: DÊ TEMPO PARA O TEMPO! É o tempo chegou! É passou! Empoeirou! E é uma fase que vai pro MUSEU! Eu agora quero é ficar muito LOUCA! Eu agora volto nova e com coisas que sempre me caracterizaram...ai ai ai ui ui Sílvio! Eu quero é dar muito BEIJO NA BOCA....hmmm "can you keep a secret? " Shush shush E a vida continua ! rsss É...... TUDO PASSA... ATÉ A USA PASSA!