Hate March !
It can be my bro´s and mum´s month!
I really don´t care. Since that I know they are fine.
I just cannot cope with this horrible fucking month of MARCH!
I hate MARCH.
Stupid month, for some reason decided to just give me a plenty of horrible events year by year!
Now, will see whos gonna die or who is going to leave me as well.
Hate March!
I feel that Autumn is coming again to put me down seven feet.
That´s why I should leave to the north side of the planet! No stupid end of summer and beging of autumn into my life.
I really don´t care. Since that I know they are fine.
I just cannot cope with this horrible fucking month of MARCH!
I hate MARCH.
Stupid month, for some reason decided to just give me a plenty of horrible events year by year!
Now, will see whos gonna die or who is going to leave me as well.
Hate March!
I feel that Autumn is coming again to put me down seven feet.
That´s why I should leave to the north side of the planet! No stupid end of summer and beging of autumn into my life.
Momentos insólidos de uma bipolar
Fracamente, são 3:18am e estou muito bem acordada. Não sinto meus olhos quererem pregar.
Hoje ou ontem (ainda não dormi) tive um dia muito muito, na verdade extremamente terrível.
Dormi exatamente 4 horas. Acordei naquela depressão aguda! Chorei, básico. Pensei em me internar seriamente, preciso muito me ausentar, mas não dá. Depois tomei vergonha na cara e resolvi fazer as coisas. Decidi por as coisas em ordem e as contas na ponta do lápis. Sim, foi frustrante. Até aí tudo bem, já imaginava a situação, mesmo estando muito cansada e farta do trabalho, tenho que continuar até minha viagem pelo menos. BoOni veio até em casa e logo menos a Lua também, mais uma vez eu ouvi coisas que são pra me animar, que tenho que manter meu tratamento e blá blá blá. Não estou desmerecendo a preocupação delas, JAMAIS. É que é diferente, é muito diferente, não é uma coisa comum, tenho vergonha até de falar as coisas que realmente penso com medo de assustar as pessoas. Tenho Deja vu. É bem estranho viu o.O
Fiz o que era necessário para o dia, e pra variar nunca conseguir terminar as coisas da maneira que quero. Aí já fico irritada. Ao entardecer, resolvi ligar lá pro Gbs pra ver meu HD de volta, consegui falar com ele, mas já não estava bem e ouvi ele dizer que meu HD tinha sido formatado a pedido de uma pessoa aí.
Meu, foi totalmente sem noção a intensidade da raiva que foi me tomando, comecei a ficar muito irritada, comecei a sentir ódio, quero destruir tudo a minha frente. Pqp, meu trabalho todo da bolsa da NZ estava naquele HD, eu já tinha praticamente todo o processo novo, só teria que adaptar para o processo de UK. O desespero junto com a ira me tomou, e fui indelicada com Gbs, ele também disse que esta pessoa tinha um DVD com o backup. Logo desliguei o fone com uma vontade subita de destruir a casa inteira, fiquei com muito medo e quando me dei conta, eu tinha ligado lá pra confirmar sobre o DVD do backup. Ao desligar comecei a chorar de tanta decepção e desgosto, realmente tudo foi deletado. Que merda, perdi todas as minhas coisas no HD, pior que com a situação bipolar que encontro, não consigo me concentrar para ter que formar novamente um processo de bolsa universitária. Infelizmente é isso, vou ter que começar a me dedicar, não quero mais uma vez perder prazos como ocorreu com a NZ.
Abstrair, abstrair, abstrair.
Fim de semana também foi completamente estressante, eu já não durmo tem meses. Tenho vontade de engolir vivo o meu médico, que porra é essa que nunca se resolve, eu quero dormir, eu quero fazer minha mente quietar, cessar. Me lembrei de 2006. Nesta época há 4 anos eu estava na Inglaterra, arrumando minhas coisas para vir pra o Brasil e tirar meu exame. Acabei por lembrar do ano de 2006 completo. Gostaria que hoje eu tivesse chateada como eu estava naquela época, porque mesmo chateada eu dormia, eu era ativa, eu funcionava. Estava na descoberta de tantas coisas. Meu amado pai estava vivo, a minha mãe também estava em casa, meus irmãos. Eu tenho saudades de família. Saudades de quanto papai corta-me um pedaço de queijo branco com goiabada, do cheiro dos bolos que minha mãe fazia. Das sessões Cine pipoca que organiza com o Nene. Hoje eu percebo que meu pai mantinha-nos unidos.
Eu quero tanto uma família! Ter alguém pra conversar em casa, alguém pra perguntar como foi meu dia, pra beijar a minha testa. Alguém que eu possa agradar e que queira me agradar. Alguém que cuide de mim e do Zezinho. Uma família que me apoie, que me incentive para eu me cuidar, para me tratar. Eu não tenho, não tenho. Foi papai morrer e cada um ir para seu canto, não que eles não tenham que ir, afinal, todos crescem e compõem suas famílias, mas sinto saudades de quando éramos nós, filhos, irmãos, pai e mãe.
Saudade do meu pai me ligando de madruga, perguntando se estava tudo bem, se eu iria demorar, se estava segura.
Saudade de brigar com meu pai para ele tomar a medicação dele.
Saudade do carinho, dos conselhos.
Saudade das loucuras de minha mãe, sempre impulsiva, mas sempre fazem algo especial.
Saudade de sentir o cheiro dos dois.
Saudade de tantas coisas..
Saudades de uma família, mesmo não sendo a melhor, era meu porto seguro, meu limite.
Agora eu dedico a minha vida ao meu filho e ao meu individualismo de ser feliz sozinha. Quem sabe daqui mais uns 4 anos eu volte a confiar e acreditar no que as pessoas dizem.
My black rose
Yesterday I bought a rose!
A black rose! And it made me feel just great for the whole day. Wiiiiiiii
too late now.. but will post something else after I wake up for real.
Muás
A black rose! And it made me feel just great for the whole day. Wiiiiiiii
too late now.. but will post something else after I wake up for real.
Muás
Rebirth
Tenho certeza que já deve escrito muitas vezes aqui sobre, redescobrimento, reaprendizado, mas não me lembro se falei de renasciimento. Renasci esta semana!
Não digo que seja psicologicamente ou fisicamente, mas sim espiritualmente. Me batizei na terça-feria dia 09/03. Foi bem lindo. Tenho certeza que foi uma das melhores decisões que fiz até agora. Ando bem feliz com isso.
Estou feliz hoje! É meio estranho descrever as sensações. Na verdade é o momento agora que esta propício a tal prazer de felicidade. Hoje já chorei, já fiquei triste, já briguei ao fone, já tive desespero, já amei, já odiei.
Consegui resolver meu problema com as medicações, e melhor de tudo, não irei gastar any cent com meus remédios.
Me inscrevi para participar de uma bolsa universitária, agora tenho me dedicado a escrever sobre a bolsa, a montar meu portfólio e a vender a casa inteira. Já iniciei o processo de encerramento da agência, e de certo pponto estou bem feliz. Não porque não esta dando certo, esta é dando muito certo, mas acho que eu, eu como pessoa cheguei num estágio aonde preciso de muito mais do que isso. Realizei meu sonho, deu certo, ainda dá certo, mas me fartei dele. Preciso muito mais do que já tenho. Another runaway!
Nasci! assim.. facilmente. Sinal que estou caminhando e me conhecendo melhor.
Viva a música!
Fico aqui com a Ladyhawke - Oh My!
Bah.. For you "Alles Gute zum Geburtstag" darling !
Não digo que seja psicologicamente ou fisicamente, mas sim espiritualmente. Me batizei na terça-feria dia 09/03. Foi bem lindo. Tenho certeza que foi uma das melhores decisões que fiz até agora. Ando bem feliz com isso.
Estou feliz hoje! É meio estranho descrever as sensações. Na verdade é o momento agora que esta propício a tal prazer de felicidade. Hoje já chorei, já fiquei triste, já briguei ao fone, já tive desespero, já amei, já odiei.
Consegui resolver meu problema com as medicações, e melhor de tudo, não irei gastar any cent com meus remédios.
Me inscrevi para participar de uma bolsa universitária, agora tenho me dedicado a escrever sobre a bolsa, a montar meu portfólio e a vender a casa inteira. Já iniciei o processo de encerramento da agência, e de certo pponto estou bem feliz. Não porque não esta dando certo, esta é dando muito certo, mas acho que eu, eu como pessoa cheguei num estágio aonde preciso de muito mais do que isso. Realizei meu sonho, deu certo, ainda dá certo, mas me fartei dele. Preciso muito mais do que já tenho. Another runaway!
Nasci! assim.. facilmente. Sinal que estou caminhando e me conhecendo melhor.
Viva a música!
Fico aqui com a Ladyhawke - Oh My!
Bah.. For you "Alles Gute zum Geburtstag" darling !
recapítulos
Acredito que agora estou começando a entender melhor o que eu tenho e que irei conviver com isso pelo o resto da vida. Pra ficar feliz tem a parte boa, a sede de viver.
Quando iniciei meu tratamento ano passado, estava mesmo brincando comigo mesma. Comecei a tomar as medicações, e vivia me questionando: Porque eu estou tomando isso? Eu me sinto bem! Eu não sinto nada, nem faz efeito.
Me enganei. E em novembro foi minha última consulta. Já tinha deixado marcado pra dezembro, mas a PP aqui largou tudo de mão, porque estava se sentindo bem demais para aquilo tudo.
Então entrei em mania! E hoje depois de três meses percebi as merdas que eu fiz depois que fui parar ao PS Psiqui semana passada! Não é nada engraçado, e agora caiu a ficha. Eu sou bipolar mesmo. Acho que tenho vergonha...
Ali sentada conversando com o novo médico dizendo o que havia feito nos ultimos tempos ao lado de minha amiga BoOni, a ficha foi caíndo e eu fui enchergando o que andei fazendo. Tenho até vergonha de dizer, mas eu simplesmente me afundei por causa daquela sensação de MULHER MARAVILHA que estava sentindo. Detalhadamente, conseguimos passar anos de minha vida e já tinha indicios há anos que não entendia, e pra mim era somente uma fase chata. Hoje eu entendo porque quando eu chorava eu chorava sentidamente, e profundamente, hoje eu entendo porque eu chorava tanto mesmo eu tendo tudo o que desejava em minha frente. Não sabia que era bipolar, e ninguém nunca notou. Aquela mudança de humor repentina.
Novembro fui a Porto Alegre, como sempre mirabolante estar lá entre os amigos! Thi thi a go estava morando lá. Conheci o pessoal do Couchsurfing e também acredito que fui na balada mais GGGGGGLS da minha vida! Bah, a gauchada é 10! Também conheci duas pessoas especiais.
Dezembro, foi quando eu apertei o botão Foda-se! Sim, achando que estava em perfeitas condições, fui, me joguei. Tive uma mistura de tristeza e excitação bruta! Minha casa literalmente estava cheia! Não me sentia sozinha de maneira alguma. Hospedei meu primeiro Surfer por 17 dias. Markito, cara bacana, que fez boa cia. Logo veio a vovó jovem, que também ficou 15 dias. Então veio o Natal, meu primeiro Natal sozinha mesmo, na minha casa.. foi o primeiro mesmo. E foi tão bom!
Logo meu irmão Nene chegou com mais três amigas, e fomos pra Santa Catarina. Ainda estava indecisa de ir ou não, afinal eu tinha que salvar pros meus estudos. Enfim, o foda-se falou mais alto, a euforia estava grande e Piçarras me recebeu! Valeu cada minuto, valeu a viagem toda! E foi na virada que eu descobri que não queria ficar na mesma vida. Descobri que estava cansada de fazer as mesmas coisas todos os dias, do trabalho, não que eu não goste do que eu faço, mas eu sou muito mais que isso, eu sempre preciso mais, e vi a minha vida ali, parada e sem perspectiva. Resolvida em ir, Alemanha, França, Inglaterra e Irlanda.
Sempre quis fazer um curso de fotografia, e corri atrás disso, me inscrevi em algunas Universidades, comecei a montar meu portfólio e anunciei.. Estou partindo. Não tenho arrependimento algum. Gastei o que não tinha em SC, mas nada compra o que passei ali, com amigos, meu irmão e meu Zezinho!
Janeiro, foi a vez de Itamambuca! Nem tinha notado que tinha parado de trabalhar... Fomos pra praia! Que casa maravilhosa, e estava sendo as férias que o Zezinho mais gostou. Muita praia, piscina e sorvete!
Meu irmão voltou pra Irlanda, fiquei com saudade e a casa voltou a ficar vazia após 45 dias. Comecei a me reunir com o pessoal do couchsurfing, e eu naquela euforia de viajar, aquele espírito aventureiro ja tinha me tomado. Nem conhecia a comunidade de SP e me cadastrei pra ir pra Curitiba no carro de um menino que nem conhecia. E pra Curitiba eu fui, foi meu primeiro couchsurfing! Fiquei hospedada na casa de um Canadense, tive a oportunidade de conhecer a Lelícia e a família dela. Amei. Foi o feriado prolongado mais legal que tive. Uma experiência maravilhosa de viajar com estranhos. A volta no carro foi muito super e o pessoal era super também. Tenho novos amigos! Somos amigos, e já até faço parte da organização. Fiz meu primeiro evento junto com Manu para o pessoal da Comu.
Fevereiro chegou e comecei a me sentir estranha e ver que não trabalhava já tinha tempos, que só viajava, e já tinha a programação Bahia. Uma semana antes da viagem caiu a ficha dos absurdos que eu fiz. Neste meio tempo, brigas com o pai do Zezinho, por não deixar a gente ir pra fora. E aos poucos aquela euforia toda foi indo embora dando espaço pra uma depressão. Mesmo assim fomos pra Bahia e foram 10 dias extremamente maravilhosos. Foi o presente de niver do meu filho. Durante a viagem eu tentei me segurar muito para não desabar, mas sabia que algo estava acontecendo e não entendia. Comecei a notar que já havia 3 meses que só dormia 3 horas por dia, que era uma energia fenomenal que tinha e que estava acabando.
Ao voltar para casa e ver a vida novamente me dei conta do que havia feito. Então tive a primeira crise, após a parada dos remédios. Me vi descontroladamente chorando, com uma dor de cabeça extraordinário que cheguei perder a visão. Fui levada ao hospital e lá a ficha caiu por completo quando ouvi: "PP, você precisa de tratamento, não deveria ter abandonado, conseguimos levantar um histórico bom teu e tudo indica que sim, você terá que retomar do Zero todo aquele esforço feito em vão ano passado. Você precisa de ajuda, os gastos que você fez, as loucuras insanas com estranhos também, faz tudo parte do estado de mania que se encontrava."
Sim, passei o dia inteiro ali observada, e descobri que não queria aceitar o que tinha ouvido ano passado. Chorei tanto! Minha vida esta de pernas para o alto, e percebi que aquela vontade de se aproximar de Deus era que porque eu estava prestes a surtar. Tenho ido a igreja agora! Penso em me batizar.
Esta sendo muito radical, tentei convesar com minha mãe, que diz que aceita, mas sinto que não é real. Descobri que nunca tive uma estrutura familiar, e que herdei da família isso tudo.
Não gosto mais de fazer as mesmas coisas, me enjooei. Este mês é o último mês que irá existir agência, porque não tenho condições. Meu foco agora é totalmente em meu tratamento e na minha Universidade. Mas pelo menos posso dizer que realizei um sonho e que deu certo! Ainda dá, porque mesmo eu ter me ausentado da maneira que fiz, ainda minha agência esta no rank! Mas eu não quero mais isso não. Eu vou virar Fotografa! Eu vou escrever! Eu vou me tratar. Estabilizada ficarei.
Dei início ao tratamento hoje. Não vejo a hora de poder voltar a dormir 9 horas diárias.!
O que me deixou mais feliz de ouvir de meus médicos foi: " A senhorita tem sorte por ter tanta SEDE de VIDA, porque senão, seu estado seria catastrófico agora. Aproveite este lado para se cuidar e resolver isso, pois inteligência é que não lhe falta. Se trate que você se redescobrirá a talentosa mulher que é! "
Boa sorte PP. É , é a vida!
Sentimentos em ♪♪♪♪ ♫♫♫♫
Notas musicais de meu coração.
Uma orquestra que toca insaciavelmente dentro de mim. A sensação é apaixonante.
Como se todos os medos tivessem evaporado no ar com cada toque profundo que bate em meu ser.
Me aconchego e fecho levemente meus olhos para a perfeita jornada. É como levitar, flutar sobre um campo florido, pergunto-me se é real o cheiro das flores, o toque suave do vento em meu rosto.
Sou tragada por extase. Grande poder de sensibilidade é tomado, meu corpo já não responde mais, o medo e a excitação confundem a respiração.
Descubro me Viva!
E meu corpo tem vontade própria, a minha mente domina minhas vontades...Um blust imenso, e me vejo caminhando descalça em direção do nowhere, com a melhor sensação e sentimento existido. É como seguir em direção ao infinito dançando. Me faz sorrir, me dá prazer. Não quero mais voltar. É como estar amando algo que só você pode ver, sentir, tocar, escutar, usar.
Os sinos tocam! Óh Deus, não quero voltar!
O que eu faço agora? Meu coração é colocado em uma caixa.. e não ouço mais nada!
Não, não me leve daqui! Morreria para sentir tudo novamente.. Eu devo estar sonhando. Mas como foi que eu cheguei até aqui? Faz e não faz sentido algum.
I will never give up at anyway!
Uma orquestra que toca insaciavelmente dentro de mim. A sensação é apaixonante.
Como se todos os medos tivessem evaporado no ar com cada toque profundo que bate em meu ser.
Me aconchego e fecho levemente meus olhos para a perfeita jornada. É como levitar, flutar sobre um campo florido, pergunto-me se é real o cheiro das flores, o toque suave do vento em meu rosto.
Sou tragada por extase. Grande poder de sensibilidade é tomado, meu corpo já não responde mais, o medo e a excitação confundem a respiração.
Descubro me Viva!
E meu corpo tem vontade própria, a minha mente domina minhas vontades...Um blust imenso, e me vejo caminhando descalça em direção do nowhere, com a melhor sensação e sentimento existido. É como seguir em direção ao infinito dançando. Me faz sorrir, me dá prazer. Não quero mais voltar. É como estar amando algo que só você pode ver, sentir, tocar, escutar, usar.
Os sinos tocam! Óh Deus, não quero voltar!
O que eu faço agora? Meu coração é colocado em uma caixa.. e não ouço mais nada!
Não, não me leve daqui! Morreria para sentir tudo novamente.. Eu devo estar sonhando. Mas como foi que eu cheguei até aqui? Faz e não faz sentido algum.
I will never give up at anyway!
Despedida da Geladeira!
A folhinha do dia 31 de janeiro disse pra se desapegar às pessoas! Agora é a vez dos bens materiais.
Começou a SALE na casa da PP. E ontem a Geladeira teve a despedida dela, com muita Pizza, Chardonnay, Rum e muitas caras e bocas!
Minutos atrás minha Geladeira querida, que gelou milhares de cervejas, bebidas alcóolicas e um monte de gostosura se foi. Foi meio que estranho ver carregando-na. Não porque eu não irei conseguir viver uns dias sem geladeira, mas sim das lembranças de quantas vezes eu a abri e quantas vezes eu preparei coisas pra ser gelada ali. A memória da construção da casa também veio a tona. A sensação de mudar pra um apartamento, casa, flat é diferente, porque você sabe que esta montando um lar, mas quando você sabe que esta desfazendo um, é completamente diferente!
Falta de parafuso na cabeça de alguém como eu a ida do tão desejado eletrodoméstico de donas de lares?! Pois sim, a PP faz de tudo! Foi um passo adiante de minha ida para a Europa!
Começou a SALE na casa da PP. E ontem a Geladeira teve a despedida dela, com muita Pizza, Chardonnay, Rum e muitas caras e bocas!
Falta de parafuso na cabeça de alguém como eu a ida do tão desejado eletrodoméstico de donas de lares?! Pois sim, a PP faz de tudo! Foi um passo adiante de minha ida para a Europa!
devaneando no sorriso
Saudades de passar pela a pia da cozinha e ver aquele copo de Nescau com uma colherinha!
Prazeroso é o sorriso despertado de lembranças astronomicamente explendorosas como estas!
Mentiroso é quem diz que não se vive de memórias! Se até o falecido sempre tem algo póstumo por que em vida eu não posso memoriar gloriosos momentos?
Este Jardim que me engana, penso que havia morrido, mas ali ainda sobrevive o fruto verdadeiramente plantado.
Nunca mais fui a mesma
Passamos por diversos tipos de sentimentos durante uma etapa da vida que não entendemos bolhufas nenhuma! Encontramos limites nunca alcançados, desde o topo de uma montanha até a profundidade extensa de um abismo. Então no meio dessas transições nós desejamos: Quero voltar a ser como era antes!
Os meses vão passando, os limites foram descobertos, consquistas e metas alcançadas, e um dia você olha pelo o ombro e vê quantas foram as batalhas vencidas, suspira aliviada e diz: " PQP acabou !" Mas não é bem assim. Não acaba nunca, sempre estaremos travando uma batalha interna de superação e de sonhos a serem conquistados. A cada etapa sempre pensando " Quero voltar a ser como antes! " Mas isso nunca ocorre, ou melhor, é reformulado e você se depara e diz: " Nunca mais voltei a ser como antes! " .
Mistérios praticamente insolúveis que o tempo esta totalmente a favor. Medos que não são mais temidos. Medos vencidos! Digo por mim, pode ser engraçado mas quando a onda bate forte temos que nadar. Vejo que uma das maiores dificuldades não é de se conviver com pessoas e coisas novas, e sim como é difícil conviver consigo mesmo e aceitar as mudanças a vida impõem.
Hoje mesmo questionei e pensei: Estou ficando velha! O que me dava prazer já não me dá mais, e vi que não é a idade que se aproxima e sim que ao passar do tempo e das empreitadas feitas por esta etapa já vivida me tornei mais seletiva e não velha.
São descobertas que aprendemos a aceitar e manusear de forma suave que se adapta rapidamente dentro de seres que mesmo não dispostos a perceber e assumir mudanças, acabam por descobrir que parte da vida é mudar. Estou tentando perceber se já estou na etapa de exigir mais da vida, de mim como mulher e ser humano, e não simplesmente dizer: "Ta tudo bem assim". E não adianta dizer que está porque não está. Sempre queremos mais. Eu quero mais.
Os meses vão passando, os limites foram descobertos, consquistas e metas alcançadas, e um dia você olha pelo o ombro e vê quantas foram as batalhas vencidas, suspira aliviada e diz: " PQP acabou !" Mas não é bem assim. Não acaba nunca, sempre estaremos travando uma batalha interna de superação e de sonhos a serem conquistados. A cada etapa sempre pensando " Quero voltar a ser como antes! " Mas isso nunca ocorre, ou melhor, é reformulado e você se depara e diz: " Nunca mais voltei a ser como antes! " .
Mistérios praticamente insolúveis que o tempo esta totalmente a favor. Medos que não são mais temidos. Medos vencidos! Digo por mim, pode ser engraçado mas quando a onda bate forte temos que nadar. Vejo que uma das maiores dificuldades não é de se conviver com pessoas e coisas novas, e sim como é difícil conviver consigo mesmo e aceitar as mudanças a vida impõem.
Hoje mesmo questionei e pensei: Estou ficando velha! O que me dava prazer já não me dá mais, e vi que não é a idade que se aproxima e sim que ao passar do tempo e das empreitadas feitas por esta etapa já vivida me tornei mais seletiva e não velha.
São descobertas que aprendemos a aceitar e manusear de forma suave que se adapta rapidamente dentro de seres que mesmo não dispostos a perceber e assumir mudanças, acabam por descobrir que parte da vida é mudar. Estou tentando perceber se já estou na etapa de exigir mais da vida, de mim como mulher e ser humano, e não simplesmente dizer: "Ta tudo bem assim". E não adianta dizer que está porque não está. Sempre queremos mais. Eu quero mais.
A folhinha do calendário disse:
Agradeça a todas as pessoas, coisas e fatos que se vão. Novas e boas coisas estão chegando. ao abandonar o passado, agradeça a ele.
Não persiga quem se afasta de você. Abandone o apego. As pessoas se vão porque ja cumpriram a tarefa de contribuir de algum modo para o desenvolvimento de sua alma.
Se alguém quer se afastar de você, agradeça-lhe por tudo e deixo o partir. Neste momento, prepara-se uma "vaga" para ser ocupada por um novo amigo ou um novo namorado.
O que foi 2009 ?
Ano que aprendi literalmente o que é viver sozinha
Ano que aprendi a lidar com meus demônios
Ano que descobri que sou mais uma entre tantos com loucuras e indecisões inconstantes.
Ano que aprendi a me aceitar.
Ano que descobri que eu já amei
Ano que me afundei, me matei
Ano que tive trancada por meses dentro de um abismo
Ano que chorei o Atlântico
Ano de Outono radical
Ano que perdi Meu Jardim
Ano que reinventei novos Jardins
Ano que descobri um novo eu
Ano que descobri que não tive arrependimentos
Ano que descobri meus limites
Ano de auto aprendizado
Ano que vi minhas perfeições dentro das minhas imperfeiçoes
Ano que vi que sem meu sorriso nada tem sentido
Ano que descobri que morri de amor e continuei vivendo
Ano do YES, I CAN DO IT !
Ano que tive o Melhor dia de toda a minha vida
Ano que me deu Saudade de tudo
Ano que tive Medo.. muito medo
Ano que descobri que eu sou a VENCEDORA
Ano que sempre vai ser uma Incógnita.
Ano de 2009, me tirou muito, mas me ensinou o que não havia aprendido em 29 anos.
É foi 2009.
Ano que aprendi a lidar com meus demônios
Ano que descobri que sou mais uma entre tantos com loucuras e indecisões inconstantes.
Ano que aprendi a me aceitar.
Ano que descobri que eu já amei
Ano que me afundei, me matei
Ano que tive trancada por meses dentro de um abismo
Ano que chorei o Atlântico
Ano de Outono radical
Ano que perdi Meu Jardim
Ano que reinventei novos Jardins
Ano que descobri um novo eu
Ano que descobri que não tive arrependimentos
Ano que descobri meus limites
Ano de auto aprendizado
Ano que vi minhas perfeições dentro das minhas imperfeiçoes
Ano que vi que sem meu sorriso nada tem sentido
Ano que descobri que morri de amor e continuei vivendo
Ano do YES, I CAN DO IT !
Ano que tive o Melhor dia de toda a minha vida
Ano que me deu Saudade de tudo
Ano que tive Medo.. muito medo
Ano que descobri que eu sou a VENCEDORA
Ano que sempre vai ser uma Incógnita.
Ano de 2009, me tirou muito, mas me ensinou o que não havia aprendido em 29 anos.
É foi 2009.
Licking
Guardada num quarto frio
Tremulo corpo
Profundas lágrimas poças
Coração dilacerado
Tonturas constantes
Melancólicas e açucaradas
Tortura?
Saudade!
Aguardo a liberdade.
Passo a passo
Pés em firmamento?!
Jornada eterna
Finita
Com radiante lasers
encontro
O melhor de ti em mim.
Derretendo dolorosa
Memórias
à Solar brilhante
O convite
So tinha 29 quando percebeu que estava adormecida!
Quando o céu começar a escurecer, e quando as estrelas chegarem com a noite, é a hora da bruxa expulsar todos os seus fluídos e surpreender a todos que não acreditam nela, com pós e mágicas radiantes e cristalizadas, a noite vai ficar gelada e adormecida, e essa é a hora da bruxa chegar.
Quando a noite se transformar em negro brilho, ela irá bater três vezes em sua porta, quem atendê-la enfeitiçado ficará, e às 00h00m o encantamento vai se soltar e ficar até...
... que o inacreditável aconteça
Ela irá chegar como um anjo, e irá lhe convidar para dançar, com um sorriso gostoso, com gestos delicados, com olhares profundos e sedutores, ela vai obter à todos com seu encantamento.
E ela vai dizer-lhes:
Vocês vão me Adorar !!!
Quando o céu começar a escurecer, e quando as estrelas chegarem com a noite, é a hora da bruxa expulsar todos os seus fluídos e surpreender a todos que não acreditam nela, com pós e mágicas radiantes e cristalizadas, a noite vai ficar gelada e adormecida, e essa é a hora da bruxa chegar.
Quando a noite se transformar em negro brilho, ela irá bater três vezes em sua porta, quem atendê-la enfeitiçado ficará, e às 00h00m o encantamento vai se soltar e ficar até...
... que o inacreditável aconteça
Ela irá chegar como um anjo, e irá lhe convidar para dançar, com um sorriso gostoso, com gestos delicados, com olhares profundos e sedutores, ela vai obter à todos com seu encantamento.
E ela vai dizer-lhes:
Vocês vão me Adorar !!!
2010 Uma Nova Versão Minha !
Feliz 2010 !
Meu primeiro POST !
Já nem tenho palavras pra dizer como foi a minha virada! Santa Catarina é Mara! Amei tudo!
Nada melhor começar o Ano se sentindo incrivelmente bem! Saco então de :
Nina Simone — Feeling Good
http://www.youtube.com/watch?v=CJA69C6SlRk
Birds flying high you know how I feel
Sun in the sky you know how I feel
Breeze driftin' on by you know how I feel
(refrain:)x2
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good
Fish in the sea you know how I feel
River running free you know how I feel
Blossom on the tree you know how I feel
(refrain)
Dragonfly out in the sun you know what I mean, don't you know
Butterflies all havin' fun you know what I mean
Sleep in peace when day is done
That's what I mean
And this old world is a new world
And a bold world
For me
Stars when you shine you know how I feel
Scent of the pine you know how I feel
Oh freedom is mine
And I know how I feel
Se finda 2009
Acho que este possa ser meu último post deste ano complicado e de aprendizado.
Ultimamente ando tão ocupada que falta-me tempo para relatar o que se passa comigo e ao meu redor. Mas é assim, corre-corre, melhor que fosse mumia-mumia. rss.
Basta olhar dentro dos meus olhos para ver as mudanças de meu super ego! Eu mudei. Mudei tanto que nem percebi. Ahhhhh circunstâncias.. o que fizeram de mim?? Meu interior já fala por si. A batalha foi grande, ainda não terminou, é como a Guerra Fria.. tudo bem quietinho e sem estardalhaços. Sou uma pessoa melhor comigo mesma, tenho me dado direitos que haviam sido arrancados de mim. Tenho sido mais paciente comigo mesma.. tudo bem que aquela coisa de: NUNCA SEI O QUE QUERO.. ainda rege um tanto dentro de mim, mas porventura, controlado. =)
Esta semana eu ouvi: UM GRANDE AMOR PODE DEMORAR ANOS PARA SER CURADO! Isso me deu medo! Muito por sinal. É, por mais que eu me engane, eu ainda amo muito a pessoa que me abandonou. Mas não sinto mais pena de mim, não sinto como se eu fosse a maçã estragada, não me sinto mais como uma pessoa ruim, e muito menos tenho raiva por tal invisibilidade que há da outra parte. Eu simplesmente: RESPEITO.
A história de Natal esta um tanto que estranha este ano para mim, AnoNovo.. nem se fale. O meu melhor presente de Natal vai ser ganhar o PRIMEIRO DE JANEIRO DE DOIS MIL E DEZ! Sim, etapa nova, ciclo novo.. Fase Verão de minha vida. 2010, será vida nova, lugar novo, amigos novos, coisas novas, oportunidades, amores novos, sensações novas, liberdade nova... Sempre é isso que todo mundo quer não é?! Eu não sei o dia de amanhã, não sei se 2010 irá acontecer isso tudo que desejo, mas de uma coisa eu tenho certeza. O meu hoje esta sendo ótimo, e se amanhã não houver, eu terei a certeza que o ontem e o hoje foram extremamente Maravilhosos.
Espero poder postar minhas tentativas de Resoluções e Balanço de fim de ano!
Amigos, não sou muito de Natal.. mas mesmo assim... boa comilança pra vocês e por favor.. não sejam falsos uns com os outros !
Eu te amo Talita. Muito.
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